ليس اختلاف طبائع الزوجين عيب(((( من سلسله قرات لكصديقى العزيز)))

اختلاف‏ ‏الطباع‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏ ‏مش‏ ‏عيب

تؤيد‏ ‏اختلاف‏ ‏الطباع‏: ‏عبير‏ ‏علي‏ ‏عياد



<="" p="" border="0">
Bookmark and Share
العلاقة‏ ‏بين‏ ‏الأحبة‏ ‏تتلخص‏ ‏في‏ ‏كلمات‏ ‏الحب‏ ‏والمشاعر‏ ‏الجميلة‏ ‏والخيال‏, ‏ووضع‏ ‏أفضل‏ ‏ملامح‏ ‏الشخصية‏ ‏علي‏ ‏طبق‏ ‏من‏ ‏ذهب‏ ‏أمام‏ ‏الحبيب‏ ‏ولكن‏ ‏بعد‏ ‏الزواج‏ ‏ومعيشة‏ ‏واقع‏ ‏الحياة‏ ‏بمفرداتها‏ ‏الحقيقية‏ ‏يصطدم‏ ‏الحبيبان‏ ‏باختلاف‏ ‏طباعهما‏ ‏وظهور‏ ‏سمات‏ ‏في‏ ‏الشخصية‏ ‏لم‏ ‏تظهر‏ ‏قبل‏ ‏ذلك‏

‏وهو‏ ‏ما‏ ‏يسبب‏ ‏الصدام‏ ‏بينهما‏ ‏والغرق‏ ‏في‏ ‏الخلاقات‏ ‏التي‏ ‏قد‏ ‏تصل‏ ‏في‏ ‏بعض‏ ‏الأحيان‏ ‏إلي‏ ‏الانفصال‏.‏
والسؤال‏ ‏هنا‏ ‏بعد‏ ‏الزواج‏ ‏عندما‏ ‏تظهر‏ ‏جوانب‏ ‏مختلفة‏ ‏في‏ ‏شخصية‏ ‏وطباع‏ ‏الزوج‏ ‏والزوجة‏ ‏كيف‏ ‏يستطيعان‏ ‏أن‏ ‏يتكيفا‏ ‏مع‏ ‏هذا؟‏ ‏

تقول‏ ‏آمال‏ ‏موظفة‏: ‏تعرفت‏ ‏علي‏ ‏زوجي‏ ‏قبل‏ ‏الزواج‏ ‏بثلاث‏ ‏سنوات‏ ‏من‏ ‏خلال‏ ‏العمل‏ ‏ونشأت‏ ‏بيننا‏ ‏قصة‏ ‏حب‏ ‏توجت‏ ‏بالزواج‏ ‏وفي‏ ‏هذه‏ ‏الفترة‏ ‏تصورت‏ ‏أنني‏ ‏أعلم‏ ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏عنه‏, ‏وأنه‏ ‏يوجد‏ ‏بيننا‏ ‏تفاهم‏ ‏وتناسق‏ ‏في‏ ‏التفكير‏ ‏ولكن‏ ‏بعد‏ ‏الزواج‏ ‏بفترة‏ ‏فوجئت‏ ‏باختلاف‏ ‏حاد‏ ‏في‏ ‏طباعنا‏ ‏وشخصيتنا‏ ‏ومنها‏ ‏أنه‏ ‏لا‏ ‏يحب‏ ‏الحياة‏ ‏الاجتماعية‏ ‏والتواصل‏ ‏مع‏ ‏الناس‏ ‏إلا‏ ‏في‏ ‏أضيق‏ ‏الحدود‏ ‏حتي‏ ‏مع‏ ‏الأهل‏ ‏كما‏ ‏أنه‏ ‏يحب‏ ‏إصدار‏ ‏الأوامر‏ ‏وفي‏ ‏أوقات‏ ‏كثيرة‏ ‏أشعر‏ ‏باختناق‏ ‏وأن‏ ‏الحياة‏ ‏معه‏ ‏صعبة‏. ‏وتقول‏ ‏حياة‏ ‏ربة‏ ‏منزل‏: ‏تزوجت‏ ‏بطريقة‏ ‏تقليدية‏ ‏ولكن‏ ‏في‏ ‏فترة‏ ‏ما‏ ‏قبل‏ ‏الزواج‏ ‏رأيت‏ ‏صفات‏ ‏حميدة‏ ‏كثيرة‏ ‏في‏ ‏زوجي‏, ‏وبعد‏ ‏إتمام‏ ‏الزواج‏ ‏صدمت‏ ‏بما‏ ‏رأيته‏ ‏من‏ ‏تسلط‏ ‏وفرض‏ ‏إرادة‏ ‏علي‏ ‏بشكل‏ ‏مبالغ‏ ‏فيه‏ ‏وبعد‏ ‏وضع‏ ‏طفلي‏ ‏زاد‏ ‏وزني‏ ‏قليلا‏ ‏فأصبح‏ ‏يحضر‏ ‏القليل‏ ‏من‏ ‏الطعام‏ ‏إلي‏ ‏المنزل‏ ‏ويتحكم‏ ‏في‏ ‏نظامي‏ ‏الغذائي‏ ‏وفي‏ ‏تصرفاتي‏ ‏وكلامي‏, ‏فعندما‏ ‏يأتي‏ ‏لنا‏ ‏زائرون‏ ‏يقول‏ ‏لي‏ ‏تحدثي‏ ‏في‏ ‏كذا‏ ‏أولا‏ ‏تتحدثي‏ ‏في‏ ‏كذا‏ ‏وإذا‏ ‏خالفت‏ ‏ذلك‏ ‏تكون‏ ‏ليلة‏ ‏مليئة‏ ‏باللوم‏ ‏الشديد‏ ‏ولكن‏ ‏كما‏ ‏تربيت‏ ‏في‏ ‏بيت‏ ‏أهلي‏ ‏علي‏ ‏أن‏ ‏أتحمل‏ ‏وأحافظ‏ ‏علي‏ ‏بيتي‏. ‏

أما‏ ‏حلمي‏ ‏موظف‏ ‏فيقول‏ ‏كثير‏ ‏منا‏ ‏نحن‏ ‏الرجال‏ ‏عندما‏ ‏نقوم‏ ‏بخطوة‏ ‏الارتباط‏ ‏نعيش‏ ‏فترة‏ ‏من‏ ‏الزمن‏ ‏قصة‏ ‏حب‏ ‏قد‏ ‏نقول‏ ‏إنها‏ ‏وهمية‏ ‏فالفتاة‏ ‏تكون‏ ‏في‏ ‏منتهي‏ ‏الرقة‏ ‏والعذوبة‏ ‏ولكن‏ ‏بعد‏ ‏الزواج‏ ‏نفاجأ‏ ‏بالعصبية‏ ‏والصوت‏ ‏العالي‏ ‏والنكد‏ ‏فمثلا‏ ‏عندما‏ ‏أدخل‏ ‏بيتي‏ ‏بدلا‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏تستقبلني‏ ‏زوجتي‏ ‏بابتسامة‏ ‏تكون‏ ‏في‏ ‏استقبالي‏ ‏عريضة‏ ‏من‏ ‏الشكوي‏ ‏الولد‏ ‏شقي‏ ‏وكسر‏ ‏الزجاج‏ ‏وأمك‏ ‏كلمتني‏ ‏بلؤم‏ ‏وغيره‏, ‏ولم‏ ‏أستطع‏ ‏تحمل‏ ‏ذلك‏ ‏فالانفصال‏ ‏كان‏ ‏أفضل‏ ‏حل‏ ‏حيث‏ ‏إن‏ ‏الحياة‏ ‏لا‏ ‏تحتمل‏ ‏التعب‏ ‏والمشقة‏ ‏والضغط‏ ‏في‏ ‏العمل‏ ‏والبيت‏ ‏معا‏ .‏

تقول‏ ‏د‏. ‏أمينة‏ ‏كاظم‏ ‏أستاذ‏ ‏علم‏ ‏نفس‏ ‏بجامعة‏ ‏عين‏ ‏شمس‏: ‏في‏ ‏فترة‏ ‏الخطبة‏ ‏كل‏ ‏طرف‏ ‏يظهر‏ ‏أفضل‏ ‏ما‏ ‏عنده‏ ‏بل‏ ‏ويجمل‏ ‏كل‏ ‏منهما‏ ‏الآخر‏ ‏في‏ ‏عيون‏ ‏الناس‏ ‏المحيطين‏ ‏بهما‏ ‏ويتحملان‏ ‏بعضهما‏ ‏لكسب‏ ‏الود‏ ‏ولكن‏ ‏بعد‏ ‏الزواج‏ ‏ومعاشرتهما‏ ‏لبعضهما‏ ‏يبدوان‏ ‏في‏ ‏التعامل‏ ‏علي‏ ‏سجيتهما‏ ‏وطبيعتهما‏ ‏التي‏ ‏يظهر‏ ‏فيها‏ ‏جوانب‏ ‏لم‏ ‏يرها‏ ‏كل‏ ‏منهما‏ ‏في‏ ‏الآخر‏ ‏من‏ ‏قبل‏ ‏وبالتالي‏ ‏تبدأ‏ ‏ظهور‏ ‏الصدامات‏ ‏والمصادامات‏ ‏ما‏ ‏يشعر‏ ‏البعض‏ ‏من‏ ‏المتزوجين‏ ‏حديثا‏ ‏بالخوف‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏الاختلاف‏ ‏الذي‏ ‏يحدث‏ ‏فهناك‏ ‏منهم‏ ‏من‏ ‏يستطيع‏ ‏التكيف‏ ‏ومنهم‏ ‏لا‏ ‏يستطيع‏, ‏وكل‏ ‏شخص‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏يتوقع‏ ‏وجود‏ ‏اختلاف‏ ‏في‏ ‏الآخر‏, ‏فقبل‏ ‏الزواج‏ ‏مثلا‏ ‏تتسم‏ ‏معاملة‏ ‏الخطيب‏ ‏باللطف‏ ‏الزائد‏ ‏وبعد‏ ‏الزواج‏ ‏يظهر‏ ‏أنه‏ ‏شخص‏ ‏عصبي‏ ‏المزاج‏،

‏فلابد‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏هناك‏ ‏توقع‏ ‏لاكتشاف‏ ‏جوانب‏ ‏جديدة‏ ‏في‏ ‏شخصيته‏, ‏وهنا‏ ‏تكون‏ ‏المرونة‏ ‏في‏ ‏التعامل‏ ‏وتقبل‏ ‏الآخر‏ ‏واجبة‏ ‏لتسير‏ ‏دفة‏ ‏الزواج‏ ‏لأنه‏ ‏ميثاق‏ ‏غليظ‏ ‏وليس‏ ‏من‏ ‏المفترض‏ ‏أن‏ ‏ينقض‏ ‏من‏ ‏أبسط‏ ‏الأمور‏ ‏فنحن‏ ‏نري‏ ‏انهيار‏ ‏كثير‏ ‏من‏ ‏الزيجات‏ ‏لمرورها‏ ‏بعقبات‏ ‏ومشاكل‏ ‏واهية‏ ‏من‏ ‏الممكن‏ ‏أن‏ ‏تحل‏ ‏ببساطة‏, ‏ما‏ ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏هناك‏ ‏سبب‏ ‏جوهري‏ ‏مثل‏ ‏أن‏ ‏يكتشف‏ ‏أحد‏ ‏طرفي‏ ‏الزواج‏ ‏أن‏ ‏الآخر‏ ‏صفاته‏ ‏الأخلاقية‏ ‏سيئة‏ ‏مثل‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏لاعب‏ ‏قمار‏ ‏أو‏ ‏مريضا‏ ‏بالبخل‏ ‏بفجاجة‏ ‏فهذه‏ ‏أسباب‏ ‏يستحيل‏ ‏معها‏ ‏العشرة‏, ‏أما‏ ‏اختلاف‏ ‏الطباع‏ ‏فهو‏ ‏أمر‏ ‏لا‏ ‏يبرر‏ ‏اللجوء‏ ‏إلي‏ ‏الطلاق‏ ‏فالإنسان‏ ‏عموما‏ ‏عندما‏ ‏يذهب‏ ‏إلي‏ ‏عمله‏ ‏جميع‏ ‏الناس‏ ‏الذين‏ ‏يتعامل‏ ‏معهم‏ ‏طباعهم‏ ‏ليست‏ ‏واحدة‏ ‏حيث‏ ‏يوجد‏ ‏فيهم‏ ‏اللئيم‏ ‏والمتكبر‏ ‏والديكتاتور‏ ‏فهناك‏ ‏أشكال‏ ‏وألوان‏ ‏من‏ ‏الشخصيات‏ ‏المختلفة‏ ‏في‏ ‏الحياة‏, ‏لذا‏ ‏علي‏ ‏الزوجين‏ ‏أن‏ ‏يتواءما‏ ‏مع‏ ‏طبع‏ ‏كل‏ ‏منهما‏ ‏ويترفعا‏ ‏عن‏ ‏المشاكل‏ ‏البسيطة‏, ‏فالحياة‏ ‏لا‏ ‏توجد‏ ‏فيها‏ ‏قاعدة‏ ‏ثابتة‏ ‏وهي‏ ‏تختلف‏ ‏من‏ ‏حالة‏ ‏لأخري‏.‏

وتشير‏ ‏د‏. ‏أمينة‏ ‏إلي‏ ‏أنه‏ ‏لم‏ ‏يعد‏ ‏يوجد‏ ‏استيعاب‏ ‏لمفاهيم‏ ‏الزواج‏ ‏الصحيحة‏ ‏فهناك‏ ‏نوع‏ ‏من‏ ‏الرفاهية‏ ‏وعدم‏ ‏تقدير‏ ‏المسئولية‏ ‏بالإضافة‏ ‏إلي‏ ‏وسائل‏ ‏الإعلام‏ ‏وما‏ ‏تبثه‏ ‏الأفلام‏ ‏والمسلسلات‏ ‏في‏ ‏عقول‏ ‏الجمهور‏ ‏من‏ ‏أفكار‏ ‏ومواقف‏ ‏تضر‏ ‏أكثر‏ ‏مما‏ ‏تنفع‏, ‏لذلك‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏يقدم‏ ‏شخصان‏ ‏علي‏ ‏الزواج‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏لديهما‏ ‏معرفة‏ ‏ويقين‏ ‏بأنهما‏ ‏قد‏ ‏يجدان‏ ‏اختلافا‏ ‏في‏ ‏شخصية‏ ‏كل‏ ‏منهما‏ ‏بعد‏ ‏الزواج‏ ‏وأن‏ ‏يتأقلما‏ ‏مع‏ ‏العيوب‏ ‏الصغيرة‏ ‏في‏ ‏كل‏ ‏منهما‏ ‏ولا‏ ‏يحاولا‏ ‏أن‏ ‏يفاقموها‏ ‏وأن‏ ‏يكون‏ ‏بينهما‏ ‏إخلاص‏ ‏ففي‏ ‏النهاية‏ ‏هو‏ ‏قرينها‏ ‏وهي‏ ‏قرينته‏ ،

‏وسوف‏ ‏يشكلان‏ ‏أسرة‏ ‏وكل‏ ‏طرف‏ ‏منهما‏ ‏عليه‏ ‏أن‏ ‏يبدأ‏ ‏في‏ ‏التنافس‏ ‏لإراحة‏ ‏الآخر‏ ‏وليس‏ ‏ليعذبا‏ ‏بعضهما‏. ‏ويقول‏ ‏د‏. ‏علي‏ ‏ليلة‏ ‏أستاذ‏ ‏علم‏ ‏الاجتماع‏: ‏عند‏ ‏اكتشاف‏ ‏أحد‏ ‏طرفي‏ ‏العلاقة‏ ‏الزوجية‏ ‏اختلاف‏ ‏قي‏ ‏طباع‏ ‏الآخر‏ ‏وشخصيته‏ ‏فعليه‏ ‏أن‏ ‏يركز‏ ‏علي‏ ‏الجوانب‏ ‏الإيجابية‏ ‏ويتغاضي‏ ‏عن‏ ‏بعض‏ ‏السلبيات‏ ‏ويحاول‏ ‏مع‏ ‏مرور‏ ‏الزمن‏ ‏وطول‏ ‏العشرة‏ ‏أن‏ ‏يوسع‏ ‏المساحات‏ ‏الإيجابية‏ ‏وذلك‏ ‏بالتفاعل‏ ‏والوصول‏ ‏إلي‏ ‏نقاط‏ ‏الالتقاء‏ ‏المشتركة‏ ‏بينه‏ ‏وبين‏ ‏شريكه‏ ‏في‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏ ‏وبذلك‏ ‏تكون‏ ‏لديهما‏ ‏القدرة‏ ‏علي‏ ‏التغلب‏ ‏علي‏ ‏أي‏ ‏اختلافات‏ ‏بينهما‏ ‏غير‏ ‏مقبولة‏, ‏فيمكن‏ ‏القدرة‏ ‏علي‏ ‏إعادة‏ ‏تشكيل‏ ‏الطرف‏ ‏الآخر‏ ‏بشكل‏ ‏سهل‏ ‏ويسير‏ ‏لتصير‏ ‏هناك‏ ‏مساحة‏ ‏من‏ ‏التفاهم‏ ‏والترابط‏ ‏لذا‏ ‏فعلي‏ ‏الآباء‏ ‏أن‏ ‏يعلموا‏ ‏أبناءهم‏ ‏المقدمين‏ ‏علي‏ ‏الزواج‏ ‏إدراك‏ ‏أن‏ ‏كل‏ ‏شخص‏ ‏يحمل‏ ‏جوانب‏ ‏وطباعا‏ ‏مختلفة‏ ‏عن‏ ‏الآخر‏ ‏وهذا‏ ‏أمر‏ ‏طبيعي‏ ‏وأن‏ ‏علي‏ ‏كل‏ ‏طرف‏ ‏أن‏ ‏يقدم‏ ‏التنازلات‏ ‏للالتقاء‏ ‏في‏ ‏منطقة‏ ‏وسط‏.‏

ويعلق‏ ‏د‏. ‏محمد‏ ‏المهدي‏ ‏أستاذ‏ ‏الطب‏ ‏النفسي‏ ‏قائلا‏: ‏من‏ ‏التصورات‏ ‏الخاطئة‏ ‏التي‏ ‏يتصورها‏ ‏الناس‏ ‏أنه‏ ‏عند‏ ‏ارتباط‏ ‏شخصين‏ ‏ببعضهما‏ ‏فلابد‏ ‏أن‏ ‏يكونا‏ ‏متشابهين‏ ‏في‏ ‏التعاملات‏ ‏والتصرفات‏ ‏والأفكار‏, ‏وفكرة‏ ‏الاختلاف‏ ‏هي‏ ‏سنه‏ ‏كونيه‏ ‏وقد‏ ‏جاء‏ ‏في‏ ‏القرآن‏ ‏الكريم‏ '‏لو‏ ‏شاء‏ ‏ربك‏ ‏لجعل‏ ‏الناس‏ ‏أمة‏ ‏واحدة‏ ‏ولا‏ ‏يزالون‏ ‏مختلفين‏' ( ‏سورة‏ ‏هود‏)..

‏فالاختلاف‏ ‏هو‏ ‏الأساس‏ ‏في‏ ‏الطباع‏ ‏الإنسانية‏ ‏ويجب‏ ‏أن‏ ‏يقتنع‏ ‏به‏ ‏كل‏ ‏من‏ ‏يقدم‏ ‏علي‏ ‏خطوة‏ ‏الزواج‏ ‏وفي‏ ‏ذلك‏ ‏جزء‏ ‏كبير‏ ‏من‏ ‏المشكلة‏ ‏سيحل‏, ‏وهناك‏ ‏دراسات‏ ‏في‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏ ‏وتوافقاتها‏ ‏أظهرت‏ ‏أن‏ ‏الزوجين‏ ‏ممكن‏ ‏أن‏ ‏يكونا‏ ‏مختلفين‏ ‏اختلاف‏ ‏تكامل‏ ‏وليس‏ ‏اختلاف‏ ‏تضاد‏. ‏فمثلا‏ ‏لو‏ ‏كان‏ ‏هو‏ ‏عصبيا‏ ‏وهي‏ ‏هادئة‏ ‏فسوف‏ ‏تستطيع‏ ‏استيعابه‏ ‏وتحمل‏ ‏عصبيته‏, ‏أو‏ ‏هي‏ ‏متسرعة‏ ‏وهو‏ ‏متعقل‏ ‏فيحدث‏ ‏تكامل‏ ‏وتوازن‏ ‏في‏ ‏الحياة‏ ‏بينهما‏, ‏وهناك‏ ‏توافق‏ ‏وتشابه‏ ‏بمعني‏ ‏أن‏ ‏يكونا‏ ‏متشابهين‏ ‏في‏ ‏اشياء‏ ‏كثيرة‏ ‏وعندهما‏ ‏أرضية‏ ‏مشتركة‏ ‏ولكنهما‏ ‏ليسا‏ ‏متطابقين‏ ‏بشكل‏ ‏تام‏ ‏لأنه‏ ‏حينها‏ ‏يكون‏ ‏هناك‏ ‏نوع‏ ‏من‏ ‏التكرار‏ ‏الممل‏ ‏الذي‏ ‏يجعل‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏ ‏بلا‏ ‏حركة‏ ‏وحيوية‏ ‏وتفاعل‏, ‏والمشكلة‏ ‏الأكبر‏ ‏التي‏ ‏تواجه‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏في‏ ‏مكنون‏ ‏أحد‏ ‏طرفيها‏ ‏تغيير‏ ‏الآخر‏ ‏ومحاولة‏ ‏جعله‏ ‏شبيها‏ ‏له‏ ‏والطرف‏ ‏الأقوي‏ ‏،

هو‏ ‏الذي‏ ‏يحاول‏ ‏أن‏ ‏يفرض‏ ‏نفسه‏ ‏وفي‏ ‏الغالب‏ ‏يكون‏ ‏هذا‏ ‏الطرف‏ ‏هو‏ ‏الرجل‏ ‏الذي‏ ‏يريد‏ ‏أن‏ ‏تصبح‏ ‏زوجته‏ ‏مثلما‏ ‏يرغب‏ ‏تماما‏ ‏وعندما‏ ‏تختلف‏ ‏عن‏ ‏توقعاته‏ ‏وتصوراته‏ ‏يشعر‏ ‏وقتها‏ ‏بوجود‏ ‏أزمة‏ ‏في‏ ‏العلاقة‏ ‏بينهما‏. ‏إن‏ ‏وضع‏ ‏نموذج‏ ‏مثالي‏ ‏لشريك‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏ ‏في‏ ‏ذهن‏ ‏المرء‏ ‏يجعله‏ ‏يحاول‏ ‏السيطرة‏ ‏علي‏ ‏الطرف‏ ‏الآخر‏ ‏ليتوافق‏ ‏مع‏ ‏ما‏ ‏يريد‏ ‏وهذا‏ ‏الأخير‏ ‏مقتنع‏ ‏بأنه‏ ‏إنسان‏ ‏حر‏ ‏ومن‏ ‏حقه‏ ‏أن‏ ‏يظل‏ ‏بطباعه‏ ‏وشخصيته‏ ‏ويكون‏ ‏نفسه‏ ‏وألا‏ ‏يسيطر‏ ‏أحد‏ ‏عليه‏ ‏فعندما‏ ‏يجد‏ ‏أنه‏ ‏مطلوب‏ ‏منه‏ ‏التغير‏ ‏ليطابق‏ ‏نموذجا‏ ‏ما‏ ‏في‏ ‏ذهن‏ ‏الآخر‏ ‏حينها‏ ‏يشعر‏ ‏بالإهانة‏ ‏وأحيانا‏ ‏تحدث‏ ‏حالة‏ ‏من‏ ‏العناد‏ ‏فيصمم‏ ‏علي‏ ‏عدم‏ ‏التغير‏ ‏أو‏ ‏يفعل‏ ‏عكس‏ ‏ما‏ ‏يريده‏ ‏الآخر‏.‏

ويختتم‏ ‏د‏ . ‏المهدي‏ ‏حديثه‏ ‏قائلا‏: ‏لابد‏ ‏من‏ ‏تقدير‏ ‏الاختلاف‏ ‏لأنه‏ ‏به‏ ‏احترام‏ ‏للكيان‏ ‏الانساني‏, ‏فالله‏ ‏سبحانه‏ ‏وتعالي‏ ‏جعل‏ ‏لكل‏ ‏منا‏ ‏بصمة‏ ‏خاصة‏ ‏في‏ ‏تكوينه‏ ‏الجسماني‏ ‏والروحاني‏ ‏والعقلي‏ ‏فهو‏ ‏يضيف‏ ‏حركة‏ ‏ومعني‏ ‏للحياة‏ ‏وتنوعا‏, ‏كما‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏الاختلاف‏ ‏مفيد‏ ‏للأبناء‏ ‏من‏ ‏حيث‏ ‏إنهم‏ ‏يجمعون‏ ‏بين‏ ‏الصفات‏ ‏والسمات‏ ‏الحسنة‏ ‏من‏ ‏الأب‏ ‏والأم‏ ‏فعلي‏ ‏الزوجين‏ ‏أن‏ ‏يستفيدا‏ ‏من‏ ‏مساحة‏ ‏الاختلاف‏ ‏بينهما‏.‏[b]