هل الرومنسية سخافة ؟

اعزائى هذه الرساله اوجها بالتعليق الذى يليها الى كل سيده والى كل فتاه مقبله على الزواج او ستتزوج قريبا 00
ياكل فتاه تحلم بالرومنسيه00
ويا كل زوجه مصدومه فى رومنسيتها00
وياكل من تدعى انها رومنسيه او تفهم الرومنسيه 00
ارجوكم تابعونى وهذه الرساله التى قد تبدو عاديه او قد تبدو تافهه كما قالت صاحبة الرساله اوسخيفه كما سمتها ولكن .
.سيدتى00 بلاش اكبرك 00ابنتى العزيزه (سين 0 سين 0 الف)
تقييمى للرساله انها درس يجب ان تفهمه كل بنت وكل زوجه وحديثى خلال هذه الرساله موجه الى كل بنات حواء ارجوكى اطفى البوتاجاز وانت سيبى الكتاب اللى ف ايدك واللى هناك اخلعى سماعات الموبايل من ودنك والكسلانه اللى بتتاوب يالل قومى هاتى شريط علشان تسجلى الحلقه وانت ايوه انت اقفلى البيلكونه علشان الدوشه اللى جايه من الشارع ولكل حبايبى واصحابى الرجاله متخافوش عليه انا بعون الله قدهم كلهم
انا لاتهمكن بانكن اغبياء فى فهمكن للرومنسيه ولكن اتهمكن بالمغالاه والمبالغه اوبصراحة واعذرونى انتن تفهمن الرومنسيه خطا
انتن لكن بعض الاساليب السخيفه الممله فى التعبير عن الرومنسيه وبدون احراج مااقدمه من تعليق على الرساله هوالاسلوب الامثل للرومنسيه وما اقدمه عن الرومنسيه
ما اقدمه من تعليق هو مايريده الرجل وليس ماتريده انت سيدتى والفرق كبير بين ما يريده الرجل وماتريدين انت والمراه الذكيه هى التى تستطيع ان تاخذ ماتريه هى بما يشبع غرور ويرضى كبرياء الرجل
اسف من قرااتى لرسائلكم عرفت وادركت انكن تطبقن الرومنسيه تطبيقا خاطئا ولذلك ستظلون طول العمر تبحثون عن الرومنسيه وتلعنون حظكم العاثر فى ان زوجك ليس رومنسيا
ياكل سيده تريد ان تحتفظ بحبها مشتعلا متاججا من فضلكن سجلوا التعليق الذى ساقدمه على هذه الرساله احتفظوا به وقدموه هديه لكل من تحبين من المقبلات على الزواج ليس غرورا منى ولكن صدقونى كتبته بعد رحلة بحث طويله بين رسائلكن وانا اعده اخذت معطياته من رسائلكن وستندم كل سيده انها لم تسجله وستندم كل فتاه انها لم تسجله او لم تحتفظ به
ارجوكم سجلو ا تعليقى على هذه الرساله واستمعوا اليه اكثر من مره بل استمعوا اليه مرات ومرات وعندما تحدث مشكله اوتشعرين ان الرجل ابتعد عنك قليلا اغلقى على نفسك باب حجرتك واستمعى الى هذا التعليق والله العظيم فيه الشفاء لكل زوجه انا اعرف ان الجميع الان متحفز للرد والتفنيد والنقد لاننى ربما اكون مستفزا شايف واحد بيقول بصراحه اه انت مستفز
الى المشكله التى اعتبرتها صاحبتها سخيفه وانا اعتبرتها قضيه لاقدم من خلالها درسا فى فن الحفاظ على اشتياق ولهفة وحب الرجل0

المشكلة

سين سين الف 23 سنه جامعيه وتعيش فى قريه على اطراف مدينة المنصوره تقول:

أنا متزوجة منذ حوالي ثلاثة اشهر ونصف... علمت من تجارب من هم حولي أن أصعب أيام في الزواج هي السنة الأولى؛ لأن كلا من الطرفين بحاجة إلى التعود على الآخر بشكل أكبر.. وكنت مستعدة لهذا الأمر.. ولم أحاول تغيير هذه الحقيقة إلا أنني قررت أن أحاول تخفيفها على الأقل، وأن أحاول دائما أن أجعل من المشاكل البسيطة فرصة لحب أكبر

لكن يبدو أنني صدمت بالواقع الأليم.. أنا أحب زوجي كثيرا، ومستعدة أن أفديه بروحي فعلا وليس قولا..انا أوثره على نفسي..واعامله كما كانت امى تعامل ابى... احترمه واقدره لكن هناك مشكلة تؤرق حياتى الزوجية التى مازالت فى بدايتها.

أشعر ان زوجي أحيانا يحبني.. وكثيرا ما يردد أنه يخاف علي من كل شيء،وكثيرا ماكان يقول لى اننى طفلته التى يحبها ومسئوليته الحفاظ عليها وكثيرا ما قال لى أنني هدية له من الله وكان يقول لى ان الله كافاه بى
واننى عطية الله له ولكن لم يعد يقول ذلك وبدات اشعر اننى اعيش فى مشكله
لم أعرف أنا سببهها.. فجأة رأيته عابسا ولا يريد التحدث معي.. غاضبا واستمر الأمر أكثر من 3 أيام وهو على هذه الحال.. أصبحت أشعر أنه يتهرب من أن يدغل غرفة النوم

ويظل نائما امام التليفزيون حتى الصباح..فى احدى الليالى فاجانى مغص كلوى ا وكان تعبي شديدا لدرجة أنني لم أستطيع أن ان اخرج من غرفة النوم ووقعت على الأرض وظللت أنادي عليه لكي يستيقظ، وبكيت.. وهو لم يسمعني.. لأول مرة أشعر أن قلبي قد انكسر بسببه.. فلقد أهملني كثيرا..انا أشعر انه يحب أهله اكثر منى واشعر انه يهتم باهله اكثر منى انا ايضا احب اهله كثيرا وهم كذلك يبادلونى حبا بحب ولا أطلب أن لا يحبهم بل بالعكس.. لكن لا أجد وقتا لنا لنكون معا؛ فمعظم الأحيان بعد العمل نذهب إليهم ليقضي الوقت حتى ساعة متأخرة من الليل، ونرجع إلى البيت متعبين!! لا حديث.. لا تواصل.. ننام من التعب... وهكذا.. إذا صارحته بإهماله لي فإنه يغضب، ودائما ما ينتهي النقاش بأنني على خطأ

أخبرته أنني لا أحب أن أنام وحدي، وأحب أن أكون بجانبه.. شعرت أنه تعامل مع الموضوع بسخافة.. هو لا يعلم مدى تأثير الموضوع بالنسبة لي، كنت أرى فيه حنانا لأهله لا أراه معي.. لماذا؟! لا أعرف.. أنا متأكدة من حبه لي وليس لدي شك، ولكن لدي شك بأن هناك شيئا اختلف، وأن حبه لي ما عاد قويا!!

ما زلت أقول إنني أحبه ولا أحتمل فراقه وبعده عني.... إنني بحاجة لمزيد من الحنان والاهتمام، ولا أريد لحياتى التى مازالت في بدايتها أن تسير كما تسير العلاقة بين زوجين قضيا من سنين الزواج عتيا.. أعلم أن الحياة مشاغل ومتاعب وهموم ومسئوليات، لكني لا أريدها أن تقضي علينا ونضيع لأجلها حياتنا وسعادتنا وننسى أنفسنا.. لا أعرف ماذا أفعل؟

كيف اعرفه أن الموضوع مهم بالنسبة لي؟ ربما أنا مقصرة في بعض الأمور.. ربما لا أدري فهو لم يخبرني أتمنى أن أجعله أسعد إنسان في العالم.. لكني بحاجة إلى حنانه ... انا فى حاجه ليعبر لى عن حبه ...انا اريده ان ينادينى بحبيبته
كيف أستطيع أن أوصل له ذلك دون أن أجرحه أو أشعره بالتقصير....... كما أني لا أريد أن أدخل أي طرف بيننا، وأريد أن أرجع لأراه بعيني كما كنت أراه سابقا يملأ قلبي حبا وشوقا إليه.. أنا أشتاق إليه وهو جالس بجانبي، حتى بعد الزواج

هو دائما يقول لي لن يكون الحب كما كنا في فترة الخطوبة.. لن نشتاق لبعضنا كالسابق.. لماذا أنا ما زلت أحمل نفس الشوق وأكثر أحيانا.. وحبي له وخوفي عليه يزداد؟! هل أنا الخطأ؟ هل انا واهمه هل رومنسيتى خياليه ولا وجود لها ؟ هل فعلا ما أنا فيه سخافة كاما اطلب منه ان ينادينى بحبيبتى يقول لى بطلى سخافه وعيشى الواقع اليس الواقع ان نمارس الحب قولا وفعلا اشعر انه يحب التليفزيون اكثر منى واشعر انه يحب عمله اكثر منى واشعر انه يحب اهله اكثر مكنى واشعر انه يتهرب ويكثر من السهر عند اهله لكى لا يلقانى هل الخطا فى الحاحى عليه؟
هل الخطا فىفهمى للرومنسيه؟
انا اعرف ان مستمعيك الافاضل سيقولون كونى امراه متجدده كونى متوهجه والبعض منهم سيقول اكيد فيه حاجه غلط فيكى البعض الاخر سيقول دورى فى نفسك وغيرى فى شكل البيت انا تعبت صديقك محمد فوزى هيقول كونى غجريه والمهندس صاحبك هيقول فيه حلقه مفقوده والله يابشمهندس كل يوم باغير حلق مدام ايمان ممكن تكون فهمانى بلاش تقولى العيب فيه هوه والله يا مدام امينه باعامله وكانى طفلى المدلل عارفه ان ام محمد هتقولى ارضى وعيشى انت احسن من غيرك صدقنى انا تخيلت كل الحلول وتعبت ونفسى ارتاح والاقى حل يرجعلى شوق ولهفة وحب زوجى عاوزاه يرجع خطيبى اللى كان بيجى كل خميس ملهوف يقدمعايه دلوقتى وبعد ما بقيت ملكه ومن حقه كل حاجه يسيبنى وينام قدام التليفزيون ارجوك ياريت تلاقيلى حل اعمل ايه انا تعبانه ..................

ابنتى العزيزه سين سين الف
اولا الف مبروك الزواج واذكر انك ارسلت دعوه للبرنامج ولكنها وصلتنى متاخره واذكر اننا نقشنا مشكلتك وانت مخطوبهورغبات خطيبك المحمومه فى الانفراد بك والجميع اكد لك وله ان الخلوه الكامله ممنوعه وحرام وهواستجاب
أدعو لك من كل قلبي بان تسعدى بحياتك وبزوجك وان يمن الله عليك بالذريه الصالحة
ابنتى
ليس من الضروري أن تكون السنة الأولى في الزواج صعبة ولكنها تكون صعبة إذا ما أصر طرف على تغيير الطرف الآخر، أو رفض رؤية الزواج كما هو في الواقع، وحاول إجبارالطرف الآخر على أن يعيش صورته الخيالية عن الزواج
( 1)
الرومانسية يجب أن تكون لك وليست عليك.. فتكون لك عندما تقومين بتوزيع حبك على كل من تشاركينهم الحياة.. أسرتك ..أصدقائك ..أنت أيضا.. وليس زوجك فقط.

و قبل كل ذلك حبك لله عز وجل..
وأكاد أسمعك تقولين: وكيف أحب نفسي؟ ألا يعد ذلك أنانية؟ بالتأكيد أنه.

ولكي تحبي نفسك (واصلي) الاهتمام بكل جوانب حياتك قبل زواجك، ولا (تختزلي) حياتك أو حصاد سعادتك في زوجك فقط حتى لا تؤذي نفسك، وأيضا حتى لا يتباعد عنك تدريجيا لا قدر الله، فالسعادة واسعة ومتعددة المصادر، فلماذا تضيقين على نفسك وتحصرينها في الاقتراب، سواء العاطفي أو الجسدى من زوجك فقط؟!

ليس هناك مانع من إظهار التودد لزوجك أو إظهار حبك، ولكن تذكري هذه الحكمة ما زاد عن حده انقلب إلى ضده
وتخيلي معى هذه الصورة لو أن صديقتك المقربة بالغت في إظهار حبها لك ستكونين سعيده فى البدايه، ثم ستعتادين ذلك، وايضا ستعتبرين ذلك حقا مشروعا لك ولكن اذا انتقلت هذه الصديقه للاقامه وللعيش معك
1- في الأيام الأولى لن تجدي وقتا للنوم

2- ستقضيان معظم الأوقات في الحديث والاستمتاع بالصحبة
3- وبعد ذلك ستقل هذه الأوقات تدريجيا حتى تتناقص.. لأن هذه هى طبيعة الحياة شوق ولهفه واهتمام ثم تعود ارجو الا يصيبك ذلك بالاحباط
ولكن لابد من النظرة الواقعية للزواج، ولا أعني بذلك ضغوط الحياة المختلفة، بل أقصد ضرورة (إتقان) مهارات وفنون الابتعاد عن الزوج بعض الوقت، (والتشاغل) عنه بما يسعدك من المباهج المشروعة في الدنيا انا قلت
التباعد وليس الجفاء..
المؤكد 1- أن الاقتراب الشديد يقتل اللهفة،2- أن الإلحاح العاطفي على الزوج يسهم بصورة (رهيبة) في إنقاص حبه بدلا من زيادته، فنحن جميعا نعطي عاطفيا وماديا بإرادتنا الحرة أضعاف ما يمكن أن نؤديه ونحن محاصرون بالضغوط
النظرة الخاطئة للزواج انه بدايه لحياه تتفرغ فيها الزوجة
للسعادة مع الزوج، وتجعله محورا لحياتها وعلى رأس أولوياتها في الحياة وتفضله على نفسها أحيانا، كما تفعلين، وبالطبع (تتوقع) منه أن يفعل المثل ويطول (انتظارها) ولا يفعل ذلك ليس لأنه لا يحبها، أو لأنه أناني كما تردد بعض الزوجات، ولكن لأن الرجل يتصرف مع الزواج على أنه (إضافة) لحياته المعتادة، ويواصل باقي اهتماماته في الحياة ويضيف الى اهتماماته حبه لزوجته وانه اصبح مسئولا عن بيت جديد.

والحقيقة أن ما نفعله نحن الرجال هو الصواب والصحيح
ابنتى .. ليس من الحكمة أن تدور حياتك حول شخص واحد.

ولكي تنجحي في حياتك اجعلي زوجك جزءا مهما من حياتك، وليس محورا تدورين من حوله حتى لا تؤذي نفسك، ولا تتوقعي أمورا غير واقعية فتصابي بالإحباط وتحرمي نفسك مما يقدمه لك زوجك عن طيب خاطر وبحب وبرغبه فى العطاء، وهو أجمل وأكثر صدقا مما قد يقدمه لك تحت وطأة الإلحاح

عودي لممارسة هواياتك، واحرصي على زيارة أهلك وصديقاتك، وزاولي عملا تطوعيا إن لم تكوني تعملين خارج البيت، واهتمي بالتوازن في مختلف المجالات، ولا تنسي الرياضة البدنية لتشغلي أوقات فراغك بما يفيدك ويمتعك لتنجحي في التشاغل عن زوجك، وتعاملي معه كما تتعاملين مع صديقتك المقربة التي لا تطالبينها بالتفرغ لك، وتسعدين بالوقت الذي ترغب في قضائه معك وبعد انصرافها تهتمين بباقي شئون حياتك

وتعلمي الاعتدال في مشاعرك، ولا تؤثري زوجك على نفسك، ولا تبالغي لا في التدفق العاطفي ولا الجسدي الزائد؛ حتى لا تفقدي اشتياقه لك
واعلمي أن معظم الرجال لا يستيقظون بسهولة ،اعذرى زوجك انه لم يستيقظ فى حالة المغص الكلوى ، ولا تبكي أبدا طلبا لمساعدته اعتمدى على نفسك فى
الامور التى لست فى حاجة اليه فيها

توقفي عن اتهامه بالإهمال ، واسعدي بحبك له، وتذكري دائما قوله لك بأنك هدية من الله له وأنه يريد الحفاظ عليك، فهذا أفضل تعبير عن الحب

تقولين إنك تريدين إسعاده، وأرد عليك بأنه سعيد بالفعل بدليل قوله إنك هدية من الخالق؛ فاهدئي فهو يسعد بطريقته ولابد من التوقف عن تغذية شعورك بالاحتياج إلى حنانه، وازرعي بداخلك الرضا الحقيقي بما يقدمه لك طواعية بارادته وتوقفي عن حصاره،ومتابعته واياك ودور ضابط المباحث فىالتحرى عن تصرفاته ودور وكيل النيابه فى استجوابه عن كل تصرفاته ودور القاضى الذى يصدر الحم ودور السجان الذى يشرف على التنفيذ وتذكري لا يهم كم الوقت الذي تقضيانه سويا، فالأهم هو كيف تشعران ببعض عتدما تكونان معا
ابنتى العزيزه
رومانسيتك الشديدة ليست (سخافة) ولكن لابد من السيطرة عليها

توقفي عن محاولة زيادة الحب بينكما؛ فالأفضل الحفاظ عليه وبدون أية صدامات للواقع، فزوجك يحبك فلا تفقدي حبه بإصرارك على النظرة غير الواقعية، ولا يوجد ما يستحق اتهامه بالتقصير، ولا بأن تجعلي طرفا يتدخل، واعتدلي في مشاعرك لتسعدي بحب زوجك طوال العمر اللهم قد بلغت اللهم فاشهد 00