لمن كل هذا الحب ؟(الاربعاء 29/5/2013)

لمن كل هذا الحب ؟
انا نورا هذا ليس اسمى ولكنه الاسم الحركى الذى كتبته لك فى الرسالة عمرى الان 26 سنة متعلمة تعليم فوق المتوسط ومن اسرة متوسطة كنت فى اسرتى الفتاه الهادئة الوديعة المطيعة المؤدبة الرقيقة فى كل تعاملاتى والمهذبة فى كل حواراتى ورغم ما يبدو على ملامحى من هدوء الا ان بركان الانوثة كان يغلى بداخلى وكنت اكبح جماحه دائما بالصلاة والانشغال بالاعمال المنزلية ولم تكن لى اى علاقات طوال فترة الدراسة ولكنها كانت كلها خيالات واوهام وتهيؤات من التى تعيشها كل البنات فى سن المراهقة ولكن على ارض الواقع لم تكن لى اية نوع من العلاقات او التعاملات مع الجنس الاخر لاننى وكما ربتنى امى وعلمنى ابى هذا عيب وفيه غضب لله وعلمونى ان الشئ الذى لا ارضاه لنفسى ولا لاسرتى فى العلن على الا افعله فى السر
قبل ان اتزوج وانا اسمع من زميلاتى ان الحب شئ جميل جدا وانه ليس هناك اجمل من الحب وانه بالحب نصنع المعجزات وكنت اتمنى وانا بنت ان احب او اجد من يحبنى هذا احساس طبيعى لدى كل بنت الفارق بين بنت واخرى هو نسبة التدين وقدرة البنت على ان تفرق بين الحلال والحرام وانا احمد الله كثيرا لان الوازع الدينى بداخلى كبير جدا لاننى وجدت ابى رحمه الله يحافظ على صلواته وامى شفاها الله تحافظ على صلواتها وكل افراد اسرتى ملتزمون وعلمتنى امى ان الشئ الذى اخجل منه امام الناس لا افعله من ورائهم لذلك كنت كاى بنت اتمنى ان احب واعيش الحب ولكن ما تربيت عليه هو ان الحب او علاقات ما قبل الزواج انحراف وعيب وخطأ يجب الا تقع البنت فيه فادخرت كل مشاعرى واحلامى وتخيلاتى عن الحب لما بعد الزواج وكنت كلما اشاهد فيلما رومنسيا او مشهدا عاطفيا كنت اتمنى ان اعيشه وكنت كثيرا ما اضع نفسى مكان البطلة ولكن سريعا ما افيق لنفسى واطمئن نفسى اننى ساعيش كل هذه المشاعر الجميلة والعواطف الدافئة مع من اتزوجه ان انشاء الله ..صدقنى كانت بداخلى طاقه رهيبة للحب كانت بداخلى طاقة جبارة تجعلنى اقول بينى وبين نفسى ساجعل من يتزوجنى يفطر حب ويتغدى حب ويتعشى حب ويسهر حب ساجعله ينسى اسمه ورسمه ولا يتذكر شئ فى الدنيا الا انه يحبنى انا وحبيبى انا وساكون كل دنياه وكل عالمه وكثيرا ما كنت اقف امام المرآه واشاهد نفسى وجمال وجهى ورقة تقسيماته ورشاقتى واقول فى نفسى :
ترى من سيكون سعيد الحظ ؟ ترى من ساكون من نصيبه؟ لاننى جميلة الوجه ورشيقة فى القوام ورقيقة فى التعامل ..وكنت كل ليلة ادعو الله ان يرزقنى الزوج الصالح الذى يحبنى ويجعلنى احبه ليستمتع بمخزون العواطف والمشاعر التى ادخرها له قبل ان ياتى او اعرفه
حتى جاء هوقريب لى شاب طيب وهادئ وظروفه المادية صعبة وافق ابى رغم ظروفه القاسية وقال هذا الشاب رغم ظروفه الا اننى استأمنه على ابنتى ووافقت امى بحجة خدوهم فقرا يغنيكم الله وتمت قراءة الفاتحة وتوفى ابى ورحل فى هدوء وتركنى اواجه مصيرى فى خطبتى انا وامى المريضة
وتم زفافى على هذا الشاب العصبى قليل الكلام وقليل الحيلة ايضا لانه كان ضيق الرزق تزوجته وانا اتخيل او اتوهم اننى ساجعل منه الرجل الذى طالما حلمت به.. تزوجته وكل شوق ولهفة لاستخرج كل ما بداخلى من اشواق ورومنسيات وعواطف ادخرتها وانا بنت وجاء وقتها الحقيقى مع زوجى الذى ادخره الله لى ليسعد بكل ما ادخرته له من عواطف واحاسيس ومشاعر وحب ولهفة وشوق وسكن ومودة
وكانمت الصدمة الكبرى من تزوجته دائما صامت عواطفه ومشاعره بارده ى ولكنه ذو مزاج عصبى هل تتخيلوا انا اشعر اننى كتلة مشتعلة من المشاعر والاحاسيس والعواطف الملتهبة والاحلام والتخيلات والامال وكل ما كنت ادخره فى فترة المراهقة من مشاعر وعواطف واحاسيس واحلام لابد وان تخرج هذا هو وقتها وهذا هو مكانها ومن المفترض ان هذا هو الرجل الذى ساعطيه حبى وقلبى ومشاعرى واحاسيسى وساقدم له كل ما بداخلى من مخزون عاطفى ادخرته له وساقدم له كل ما ادخرته من اجله من احاسيس ومشاعر لاصطدم بجبل من الثلج الملئ بالهموم والديون ..وفجأة اكتشفت اننى تزوجت الرجل الخطأ تزوجت الرجل الذى لايستحق كل ما ادخرته من اجله رجل عادى جدا هادئ فى عواطفه لا يتكلم واذا تكلم فكلامه قليل ولكنه شخص عصبى لا ينفعل الا بسبب شئ يمس اهله يتحول الى كتلة من التعصب والتشنج فى الالفاظ من اجل اهله هو يثور وينفعل ويظهر صوته اذا شك مجرد شك اننى قد اسأت التعامل مع احد من اهله هذا الهادئ م يعبر لى عن حبه لا ينفعل الا من اجل اهله فقط ساعتها يتكلم كثيرا ويثور وبهيج ويرمينى بكلمات نابية وقاسية وبعدها بلحظات يطالبنى ان اكون الانثى الودودة التى تمنحه الراحة وتعطيه السكن والرحمة والمودة الست بشر يشعر ويحس ويغضب ويتالم ؟ بطبيعة الحال كنت ارفضه وكنت اغضب عليه وكنت امنع نفسى عنه تماما لاننى لا اريده فى هذه اللحظة ..تخيلوا معى منذ دقائق قليلة كان يتعامل معى بقسوة ويرمينى باقسى الالفاظ ثم بعده بدقائق يريد منى ان اكون الانثى السكن ؟ تناقض كبير لم استطيع ان اتكيف معه فكنت ارفضه وكنت امنع نفسى عنه لاننى اشعر بالجرح والاهانه وهذا يحدث غصبا عنى لاننى رومنسية وحالمة وتجرحنى الكلمة فكيف لى ان اكون انثى طبيعية تمنح السكن والمودة ..لا اكذب عليكم كنت اقاطعه وكنت امنع نفسى عنه وكنت اخاصمه حتى ظهر فى حياتى صديق زوجى الذى كان يهتم بى كثيرا وكان دائما يسال عنى وكان دائما يحب ان يطمئن على وعلى احوالى هو صديق العائلة فزوجته تمت لزوجى بدرجة قرابه كبيرة فكنا نلتقى فى لقاءات عائلية بصفة دائمة هو وزوجته وانا وزوجى وكنت عندما اغضب من زوجى كان هو دائما الذى يتصدى للدفاع عنى
ووجدتنى دون ان ادرى اتجه تجاه صديق زوجى بكل ما لدى من مخزون عاطفى تجاه صديق زوجى
وتفجرت طاقات العواطف ووبراكين الشوق وحمم اللهفة وجحيم الحب ودفءالحنين الى صديق زوجى الذى اكتشف اعجابى به فامطرنى بكل رسائل الحب والغرام وراح يقضى معى بالساعات الطويلة على التليفون ليعبر لى عن شوقه وحبه ولهفته وخوفه على
اقسم لك لم يحدث بينى وبينه اكثر من ذلك حب شفوى وفقط فى هذه الفترة حدثت مشادة بينى وبين زوجى على امور المعيشة تطاول على فيها بالالفاظ فادركت اننى بحاجة الى ان ابتعد فترة عن زوجى لاختبر مشاعرى تجاهه وبالفعل حملت حقيبة ملابسى وذهبت الى امى وعزمت على الا اعود اليه مرة اخرى وكيف اعود لزوجى الذى لم يقدر حجم مشاعرى وعواطفى وكانت كل اهتماماته كيف سيسدد ديونه هذا كان كل همه الاكبر زوج صامت لا يتكلم واذا تكلم تكلم عن هم الدين ومشاكل المعيشة ومشاكلى الوهمية مع اهله ..شهر كامل وانا ارفض العودة الى بيتى كيف اعود لرجل لم يقل لى مرة واحده انه يحبنى ؟ كيف اعود لرجل لايقدر مشاعرى ولا عواطفى ؟ كيف اعود لرجل وانا اصبح قلبى الان مشغول برجل آخر انتظر مكالماته بفارغ الصبر واتلهف لرؤيته او الحديث معه وفجاة استيقظ ضميرى وادركت ان مجرد ان اسمح لرجل اخر غير زوجى ان يقول لى انه يحبنى او يتغزل فى اويتحدث عن شوقه ولهفته للقائى هذا انحراف
ولكنى لم اكن اجرؤ على ان ارفض مكالماته او رسائله لى على الموبايل ومن من بنات حواء ترفض الحب؟ فانا احببته نعم انا احببت رجلا آخر غير زوجى ..كل ذلك وزوجى لا يعرف اننى على علاقه عاطفيه شفوية مع صديقه وقريبه وزوجة صديق زوجى قريبة لى وهى ايضا لا تعرف ان زوجها يراسلنى ولا تعرف ان زوجها يقضى ساعات طويلة كل يوم على التليفون يبث لى فيها هيامه وشوقه وحبه واحتياجه ..استيقظ ضميرى اكثر بعد ان اخبرت اختى عن حالى اننى احب رجلا اخر غير زوجى وانه يحبنى واننى لا اشعر بزوجى الذى يهملنى ويهجرنى ويخاصمنى ولا يتحدث معى الا عن همومه وديونه وفقط ورحت فى موجة بكاء عنيفة فقدت على اثرها الوعى حملتنى اختى الى اقرب مستشفى ومكثت بالمستشفى اسبوع كامل لا يعرف احد ان يشخص حالتى فانا اعانى من اعراض كل الامراض اشعر بالبرد رغم ارتفاع درجة حرارتى اشعر بالغثيان واشعر بآلام فى معدتى واشعر بالدوار وفقدان الشهية
اسبوع كامل وانا فى المستشفى وحالتى النفسية غير مستقرة ومحيرة للطبيب ..وبعدها عدت الى بيت امى وانا اشعر ان قلبى ينزف من حجم الالم الذى سببه لى زوجى ...انا اعترف لك ليس هناك اصعب من ان يتجاهل الزوج مشاعر وعواطف واحاسيس زوجته او يتجاهل ان زوجته انثى ولها احتياجات ومشاعروعواطف
بعد ان اخبرت اختى بحقيقة مشاعر صديق زوجى لى واندفاعى معه شعرت اختى بصدمة كبيرة وخيبة امل وحذرتنى من التعامل مرة اخرى مع صديق زوجى ..ثم قابلته وواجهته بحجم الجريمة التى يرتكبها فى حق صديقه وقريبه وفى حق زوجته وسالته مادمت تحب اختى لماذا لا تطلق زوجتك وتتزوجها ورده عليها كان صدمة بالنسبة لى هل تعرفون ماذا قال لاختى ؟ قال لها ومن قال لك اننى اريد ان اطلق زوجتى انا احب زوجتى ولا استطيع ان استغنى عنها
وقالت لى اختى انها عنفته وحذرته وطلبت منه ان يبتعد عن طريقى وان يتركنى فى حالى انا وزوجى وطلبت منى الا ارد على تليفوناته مرة اخرى ... انا الان فى حيرة من امرى .. انا اشعر بالضياع ..انا احببت صديق زوجى ولم اخن زوجى وزوجى لا يعرف كل ما اريده منك انت ومستمعيك كيف اعيد اكتشاف نفسى مرة اخرى ؟
وكيف اتخلص من حبى لصديق زوجى ؟ كيف انسى رسائله التى كانت تحلق بى فى عالم من الاحلام والرومنسية الجميلة ؟
كبف لى ان انسى مكالماته وحبه هيامه بى لساعات طويلة كل يوم ؟ جاء زوجى ليصالحنى وانا ارفض العودة لاننى اشعر اننى خنته حتى ولو كانت هذه الخيانة شفوية كما كان يحدث ؟ زوجى يحاول الان ان يصالحنى وانا ارفض العودة خشية ان اقع فى جريمة الخيانة الزوجية ؟ زوجى بالفعل رجل طيب ومشغول بهموم ابيه وامه واخواته ومشغول بديونه ولكن انا بجوار همومه ومشاغله لا وجود لى فى حياته انا مجرد زوجة تعد الاكل وتنظف البيت وتغسل الملابس
امى كانت تقول لى الحب بعد الزواج افضل ..امى كانت تقول لى مشاعرك وعواطفك وحبك للى هيبقى جوزك ..انا اريد العودة لزوجى ولكن بعد ان اتخلص من حبى لصديقه
مشكلتى اننى رومنسيه وحالمة و زوجى لا يعرف شيئا عن الحب والمشاعر والعواطف التى ادخرتها وصنتها من اجله كما كانت تقول لى امى انا لا اريد العودة لزوجى قبل ان اتخلص من حب صديقه الذى اجتاحنى وحتى اكون زوجة مخلصة ..ارجوكم اريد ان اتخلص من هذا الحب غير الشرعى حتى لا يتحول هذا الحب الشفوى غير الشرعى الى انحراف سلوكى تحاسبنى عليه اسرتى ويحاسبنى عليه المجتمع ويحاسبنى عليه الله بعد ان يصب غضبه على ..كيف لى ان اكون الزوجة المخلصة التى لا تحمل فى قلبها الا الحب والاخلاص لزوجها انقذونى من نفسى ومن احلامى ومن رومنسيتى ..وسؤالى لمن كل هذ الحب وكل هذه العواطف والمشاعر ان لم تكن لزوجى ولكنى لا استطيع كيف لى ان اعطى الحب لمن يحرمنى من الحب
( نورا )

4040

هذه السيدة اجادت التعبير عن نفسها وهى معذورة ولكن غير مسموح لها ان تحب رجل اخر لان ما فعلته هو خيانة

» ملعون هذا الحب (حلقة الاربعاء 22/5/2013)
» هل الزواج هو الحل ؟ (الاربعاء 15/5/2013)
» الاعتراف الخطير(حلقة الاربعاء 10/4/2013)
» زوجة لنصف رجل ...( حلقة الاربعاء 8/5/2013)
» جوازه على ورقة كراسه(حلقة الاربعاء 27/3/2013)