الخيانه من الرجل(( خطأ )) والخيانه من المرأه ((( خطيئه )) ومااقبح الخيانهوجروح مابعد الخيانه

جروح ما بعد الخيانه والقصص التي نسمعها لا يكفي لها مؤلفات الكتب ولا الابحاث ... واصبحت الخيانه من الامور الشائعة في وقتنا الحالي وكانه امر لا محال منه تعاني منه الزوجات ويئن بجراحه الازواج ... وكثرة المشاكل التي نسمعها او نقرأها تدعونا الى الاخذ الامر بجدية ومناقشته ومعرفة اسبابه وما يترتب عليه من مشاكل ...وخاصة ان معادلة او النظرة الاجتماعيه للخيانه تقول :

** خيانة الرجل خطأ
** خيانه المرأة خطيئة
وبهذه المعادلة المجحفة نرى ان الخطأ يمكن اصلاحه اما الخطيئة فلها عواقب اخرى بدنيه واخلاقيه واجتماعيه لا تغتفر ...

احدى الزوجات تقول ( المخونات ) تقول انها تربت في بيت يرى ان الخيانة اصعب شي واشد من الموت وصرخت ممزقة ( زوجي قتل كل احساس وكسر الثقة والقيم ... فكيف اعيش معه ...
ان العيش معه كالعيش مع جثة ميته ... ليته مات ولم يخني ...))

وعلى الرغم من هذه المعاناة والجروح الا انها طلبت من المعالجة النفسية علاجا لهذا الجرح النازف ولهذه العلاقة التي اهتزت وللثقة التي لفظت انفاسها بينهما ....وتمسكت بزوجها ولم تطلب الطلاق ..

من هذه الرؤية الحقيقية ومن صور درامية كثيرة من واقع حالنا نرى ان هناك شي ينكسر بين الزوجين ويتسبب بحالة من الكراهية والغدر وغضب وحزن عميق ( كتلة من المشاعر السلبية تولدت ويكفي واحدا منها لاضرام نار تشعل الحياة الزوجيه وتحولها الى جحيم مستعر ...

وهنا يأتي التسؤال كيف لنا ان نعيد لتلك العلاقة المشروخة بناءها واساسها السابق مع هذه الجروح الاليمة ..
وسنبدأ بالقاء الضوء على :

1- الثـــقـــــة :

فاول ما تكسره الخيانه الثقة ... والثقة مسألة شديدة الاهمية وهي مسأله تتأسس عليها العلاقات الانسانية في كافة جوانب حياتنا لنستطيع التواصل مع المحيطين ... وفي غياب هذا الشرط الانساني فسنكون مضطرين لان نتعامل مع الاخرين بعدم ثقة يعني عدم التأكد وعدم الراحة وعدم استقرار ...
ولكن الثقة بين الازواج تكون اكثر تعقيدا لان الحياة الزوجيه كلها بالنسبة للرجال والنساء معا قائمة على مبدأ اساسي وهوالثقة ... فكيف لانسان ان يعيش مع شخص اخر :

* في بيت واحد
* يشاركها في جسدها وتشاركه في جسده
* ميزانية واحدة
* ابناء مشتركون
* اسرار واحزان وافراح ...

ولا يثق به ... فالمسأله تبدو صعبة ... انت تعطي جسدك وروحك فكيف لا تمنحه الثقة ؟

اذن الثقة هي وقود الحياة الزوجية وضمان استمرارها وهي مسألة فطرية وتلقائية وخاصة في العلاقات الزوجية لدرجة انها قد لا تطرأ على البال الا اذا حدثت صدمة الخيانة .

وهذا يعني ان الزوجات يثقن في ازواجهن ويرفضن او يشككن في خيانة الثقة بين الازواج وهو موجود فقط في العقلية الشرقية بالذات ؟؟؟

فلو افترضت المرأة عدم الثقة وان الرجل يخونها فهذا يعني انه وجد عن غيرها مالم يجده فيها وبالتالي فهي تعاني نقصا ما تعوضه امرأة اخرى وهذا بالطبع تفكير بسيط يمكن ان نتصوره في مسألة معقدة مثل الخيانة
فهي مبدئيا تحذف الشك وعدم الثقة ..
ومن جهة اخرى بعض النساء يعشن حالة او احساس عدم الثقة في الرجل وهذا يعود بالطبع لاسباب نفسية وفكرية خاصة ..

ونجد ان معظم من عانين الخيانه كن مصدومات لانهن كن واثقات من الرجل ولم تكن من وجهة نظرهن اي اسباب للخيانة ..
وهذه الاسباب هي من وجهة نظرها ولكنها ليست من وجهة نظر الرجل او الظروف التي اوجدت تلك الخيانة ..
فهذه الطعنة بلا شك هي طعنة للثقة وطعنة لقلب المرأة وتبقى كاسطوانة تدور في راسها بشكل مستمر يقول لها : انت غبية انت غبية ... كيف وثقت به ؟؟

ولان المرأة كتلة من المشاعر ومخلوق يتمتع بالاحساس والرقة فانها تستعيد كل لحظات الفراش والعلاقة الزوجية الحميمة والحب والضحكات والدموع وتزيد في لوم نفسها ( كان يخونني اثناء ذلك )
وهنا تتخيل ان المرأة الاخرى تضحك عليها وبعد ذلك تتوالى هذه الصور الدرامية في نفس المرأة مع انكسار الثقة امامها فيصعب بذلك ارساء قواعد الثقة من جديد ..

وتبقى قاعدة عدم الثقة باقية في نفس المرأة المجروحة لسنوات ويسمى في علم النفس ( التعميم )
فلا يعد للطرف المجروح اي ثقة باحد حوله لان دور الخائف هنا مناسب للجميع
وحتى في النفس لم تعد هناك ثقة .. فكيف تثق في نفسك وهي خدعتك حين وثقت ... لقد سحبت اللبنة التي تربط هذا البناء المتين فانهار من اساسه واصبح دمارا وخرابا .


ولنا عودة اخرى في ...( لماذا حصلت الخيانة )؟؟؟


صبا المنصوري
صبا
28-01-2003, 09:21 AM
هذا السؤال الذي يطرح نفسه بما انه ليس كسرا للثقة فقط وانما كسرا لامور شديدة التعقيد .. كسر للحب ... كسر للامان ... كسر للمبادىء والقناعات ... كسر لوجودك مرفوع الرأس بين الناس ..
كسر للمشاعر ... كسر لذاتك ...
وهو ايضا احساس بالخسارة كبيرة ... لعلاقة صرفت عليها وقتك وجهدك وحياتك واعطيت وضحيت من اجلها لتبقى قائمة صامدة ..

احدى الاخوات جاءت تبكي من حالة الخيانة وتشرح بانها مسكت بآنية ثمينة فرمتها وكسرتها فشعرت بألم هذه الانية ( انيتك ) الثمينة وحين بدأت تلملم قطع الانية من منطلق الايمان بضرورة محاولة اصلاح الاشياء جرحت اصبعها ..
وهكذا جروح الخيانه فحين نحاول اصلاحها فاننا ننجرح ونتألم ولكن نحاول ان نحتفظ ببقايا تلك الانية الثمينة ..ومحاولة لصق ومعالجة تلك الجروح ..

وقد لاحظت من الكثيرات اللواتي وصفن حالة المشاعر التي تنتابهن عند اكتشاف الخيانه يصاحبها :

* صدمة
* حزن
* غضب
* حيرة وشوشرة ذهنية

وبعد ذلك تأتي مرحلة الادراك والافاقة من مرحلة الصدمة فيصاحبها :

* الرغبة في الانتقام
* احساس بالذنب
* احساس بالدونية
* احساس بالعار والخجل
* احساس بالغيرة القاتلة .

وخلال هاتين المرحلتين يدور سؤال واحد فقط هو ( لماذا ... لماذا ؟؟؟؟) وهو السؤال الرئيسي في مرحلة التشافي واعادة بناء العلاقة ..
وهذا السؤال بالعموم ليس مفيدا للزوجة بل للزوج ايضا ؟؟
فهو يعيد بعضا من الامور الى اطارها الطبيعي ( الحياة الزوجيه ) وان صعب تفادي ايجاد لباقي الازمة ولكنه يمثل بداية الاصلاح ..
واكثر من نصف الرجال لا يعرفون لماذا خانوا ؟ وحتى من يعتقد بأنه يعرف فاحكامه في الغالب لا تعتمد على اسباب ظاهرية ... لذا فان اجابة سؤال ( لماذا ) اجابة مفيدة لكلا الزوجين في حالة معالجة هذه الجروح وغفران خطئيتها ( فالضربه التي لا تقتل تقوي ).

والخيانة نفسها قد تكون كشفا حقيقيا لاهمية العلاقة والتي لربما لا يدركها الطرفان ولا يكونا مدركين لمدى تغلغها فيهما ..
وقد فسر ت الخيانة من زاوية علمية حسب اراء ونظريات الانثروبولوجيين الذين يقولون ( ان كل الذكور كمخلوقات في عالم الانسان والحيوان وغيرها يكونون في حاجة الى اكثر من انثى من منطلق مصنعية الحيوانات المنويه وفطرة البقاء والتكاثر ... وتبعا لهذه النظرية فهم يرون ان الخيانة امر مبرر وفرضية واقعة .

ولكن على مستوى نظريات النساء والعقل نجد ان هذا التفسير يعد انحطاطا من عقل الرجل الانسان وانحاطا في روحه ... فالدين والشارع الحكيم نفسه احاط مسألة التعدد وحاجة الرجل الى اكثر من زوجه بمجموعه من الظروف والشروط وتم تقننينها حتى لا يكون هناك مبررا في الاسراف .

وهنا نأتي لنستعرض انواع الخيانة الزوجية ولماذا حصلت :

1 - خيانة العلاقة الميتة :

هنا تكون الخيانة ضرورية وفعلية احساسا بضرورة العيش في علاقة نابضة بالحياة ولان الحياة الزوجية اصبحت ميتة فهم يلجأون الى احياء تلك العلاقة بالخيانه حتى ان بعض الازواج يرتاحون عندما تكتشف زوجاتعم تلك الخيانة ..
لانهم يرغبون في انهاء العلاقة ويريدون الانفصال لانهم يعيشون حياة باردة باهتة من المشاعر الحميمة والاحاسيس الدافئة
( فحين تصرخ المرأة اذا للم تحبني ولا تريدني فلماذا للم تخبرني ؟؟)
المسألة تكون صعبة عند البعض وبالاخص الجبان والبعض الاخر تكون له حسابات مختلفة ولكن هذا النوع من الرجال شعوريا او لاشعوريا يدخل في علاقة حتى ينتهي من علاقة لا اكثر
ويمكن ان تكون اسبابها ( الضعف الجنسي _ البرود الجنسي عند المرأة -رغبات الرجل الكثيرة في الفراش )

هذا الاحساس بالحبس يولد الملل والرغبة في الهروب وعادة ما تبدا في شكل خلافات او شجار قبل اكتشاف الخيانة والطرف الخائن لا يجد اي قدرة على شرح اسبابه .

...
نتواصل مره اخرى في باقي انواع الخيانة ..


اختكم
صبا
صبا
28-01-2003, 10:11 AM
2- خيانة الطرف المضغوط :

الحياة الزوجية مسؤولية مشتركة بين الزوجين ويجب ان يتشاركان في توزيع الادوار وضغوط الحياة عليهما يعني هي مسألة ميزان حتى تسير السفينة .. فعندما تضع موازين اثقل في كفة عن الاخرى ويصبح احد الطرفين مائلا مثقلا بالهموم والمشاكل والاعباء فانه بالتالي يسقط على الارض وهي ارضية الخيانة
فكثير من العلاقات التي لا تجد توازن للظروف الضاغطة ويحمل احدهما حملا اكبر من الاخر فانه تنتهي بالسقوط وقد يجد يدا اخرى تتلقفه قبل ان يقع ويتناثر هذه اليد الاخرى تساعد بشكل غير مباشر على اعادة التوازن ويرحم الطرف المنكسر من الانهيار والسقوط

فالضغوط التي يعيش بها احد الزوجين قد لا تكون نتيجة التفاعل بينهما وانما يمكن لظروف خارجية مثل الاولاد المصاريف .. مشكلات المدارس ... تدخين الاطفال ... المخدرات ... مشكلات صحية ...
وهنا تكمن المشكلة ان احد الطرفين لا يشعر بالاخر او لانه يتعامل معه ببرود او انانية ..

لهذا يجد الازواج الذين يعانون من الضغوط في الخيانة منقذا لهم ولازالة بعض الضغوط من عليهم وهنا تبرز بعض ايجابية هذا النوع من الخيانة .. انه يكون بمثابة صمام الامان واليد الحانية التي تنتشل هذا الشخص من السقوط والانهيار ..
فيسترجع الرجل بعضا من توازنه وينعكس بدوره على علاقته مع زوجته واولاده
واحيانا تكون هذه العلاقة حيلة نفسية لتحويل الانتباه عن المشاكل الكبيرة التي تقلق وتعذب ( يعني حيلة رحمة بالذات )
فبدلا ان ينفجر وينهار وتضيع الروابط الزوجية بفعل الضغوط فانه يفضل ان يقيم علاقة اخرى يشعر معها ببعض من التوازن واعادة الامور الى نصابها وقد وجد ان معظم الازواج رغم ظروفهم الصعبة لا يريدون ولا يفكرون في هدم علاقتهم الزوجية ويتحاشون هذه اللحظة الصعبة على عكس صاحب العلاقة الميتة الذي يحاول ان يخرج خيانته على السطح لانه يريد انهاء علاقة بعلاقة .

ومما يلاحظ ان هذا النوع من الخيانه تتحسن علاقة الرجل بزوجته بفعل الراحة والدعم الذي يقدمه له الطرف الثالث وهي كانت ستسقط لولا وجود الطرف الثالث الذي وازى بين الكفتين وازاح بعضا من الضغوط النفسية وقدم التشجيع والحب ..
وبالطبع سيشعر ايضا الطرف الثالث بانه صمام امان ووسادة عند الحاجة ودوره مجرد دواء لجرح مؤقت لا اكثر ومستغل وهنا تحصل المشاكل بين المنقذ ( الطرف الثالث ) وخاصة حين يقرر كشف امر الخيانه او ترك الخائن ( الرجل ) وهنا يكون وقع السقوط اشد واقوى ويصبح انهيار الطرف المضغوط انهيارا تاما .



3- خيــانـــة الانــتقــام :

معظم خيانات الانتقام عمرها قصير ويمكن ان تمر دون ان تكتشف او يفتضح امرها وهي تحصل بفعل احساس بانه قد جرح .. ويقررا لمخون شعوريا او لاشعوريا رد الجرح بجرح الخيانه التي يعتبرها ردة فعل مبررة لطعنة ما بعدها طعنة
ومعظم حالات خيانة الانتقام عي رد اعتبار وردة فعل ( خيانة يخيانة )
ولكنها ايضا يمكن ان تكون خيانة لجروح اخرى مثل الاهانة _ الاذى النفسي _ حرمان مالي او عاطفي .
وعندما يعرف الشريك ان الطرف الاخر خانه يشعر بهبوط شديد في معنوياته وثقته بنفسه ولا يكون قادرا على الطبطبة على روحه المعنوية بشكل ايجابي ورفع روحه المعنوية ويسعى بأن يقول للطرف الاخر :
( وانا ايضا مثر وهناك من يرغب في )

ومعظم من يقومون بهذه الخيانة يندمون بعد فترة قصيرة ويشعرون بانهم ارتكبوا نفس الخطأ الذي ارتكبه شريكهم
ويأخذ هذا النوع من الخيانات بشكل عام طابع السرية والتي تكون عادة مؤقتة ورد طعنة بطعنة واحساس مؤقت بالراحة
وسيكولوجيا يكون كاللصقة التي توقف الجرح النازف ودواء لألم لا اكثر ولكنها لقة خاطئة لا تترك صاحبها الا احساس بألم اشد بعد ذلك .


4- خيـــانـــة لــفت الانتـــبــــاه :

هذا النوع من الخيانة هو لافتة ولفت انتباه يقوم بها الخائن للشريك ليقول له : انتبـــه الي .. الى وجودي ... الى احتياجاتي .
وهي رسالة يوصلها الرجل لزوجته انه يحتاج الى الحب الى الجنس او الحنان او الاحساس بوجوده كرجل و بمثابة اعلان رسمي للمشكلات الموجودة
وفي بعض الاحيان يبرر الخائن لنفسه الخيانه بأن يحاول بكل الطرق لفت انتباه شريكه ولكن الاخر يكون ( اذن طرشى ) ( وعيون عمياء ) لم ينتبه او انتبه ولم يأخذ المسألة بشكل جدي او على محمل الجد

وهذه الخيانة انذار مسبق بان يراجع الطرف الاخر نفسه ويأخذ ما يقوله الخائن بمحمل الجدية ( ( تعبت وانا اقول لك ايغي انتباه .. حسي بي عطيني من وقتك ... مش كل وقتك للاولادك ))

وهذا الخائن لا يرد هدم حياته الزوجية ولكنه يريد توكيد احتياجاته والامور التي يحس انها مفقودة في حياته لا اكثر ... ويمكن ان نشبهها بتهديد الانتحار
وهو يحصل عادة بعد فترة طويلة من الزواج واقتناع تام بفقدان الامل في ظل انشغال الزوجة بالبيت وامور الطبخ والاولاد والزيارات .
وكثيرون من الرجال من هذا النوع يتركون مجالا حتى تكتشف زوجاتهم خيانتهم فالهدف هو لفت الانتباه يعني هناك تعمد او ربما لا شعوريا عدم احتياط يجعلهم عرضة لان يقبض عليهم متلبسين بجرم الخيانة
( ان يترك ورق تليفون على قصاصة ورقة في جيبه _ او شعرة _ او بقايا احمر شفاه )...

وهذا النوع من الخيانة يمكن التشافي منه بخلق حوار جاد ودراسة اسباب الحرمان والاحتياجات وتوفير ما يحتاجه او يرغبه الرجل .

....
ولنا عودة لنكمل ما تبقى من انواع الخيانات
( خيانة التحاشي الحميم _ خيانة التجريب _ خيانة لظروف مؤقتة ))



اختكم
صبا المنصوري
صبا
28-01-2003, 10:51 AM
5- خيــانــة التحاشي الحميم :

هذا النوع من الخيانة معقد وجذوره النفسية عميقة وجادة حيث ان السبب الاساسي والفعلي هو تحاشي خلق علاقة حميمة التصاقية مع شريك الحياة خوفا من فقدان تلك الحميمية او ماشابه وذلك بالتورط اللاشعوري بعلاقات كثيرة عابرة

هذا الخائن دائما ما يعيش حالة التوجس والخوف من تكوين علاقة قوية واحدة مع شخص واحد واحيانا تكون اللعبة نفسية .. يعني ان الشخص يخون ثم يترك قبل ان يلتصق نفسيا بقوة مع شريكه ويبدأ بانشاء علاقة اخرى حتى يصل الى نقطة الالتصاق النفسي فيبتعد وينفصل ويبدأ من جديد في علاقة اخرى وفي الوقت ذاته .. هو / هي ... يبتعد عن شريك حياته ثم يعود اليه وقد لايعرف الطرف الثاني المسكين كل ما يحصل فهذا الخائن يتصرف بآلية نفسية يعجز في معظم الاحيان حتى عن فهم نفسه

هذا الانسان تعجبه الخيانه التي تحميه من الالتصاق ولكنه غير محبذ لفكرة انه خائن ويتعبه جدا هذا الشعور .. فيكون غير سعيد بخيانته ولكنه ايضا غير قادر على وقفها ويكررها وانه في بعض الاحيان يسمى مدمن خيانة .. لانه يكررها حتى لو انكشف امره وندم ووعد بعدم تكرارها فنه سيعود .
سيكولوجيا يكررها ليحمي ذاته من العلاقة الحميمة الوحيده مع شريك الحياة .


6- خيــانــة التجــريب :

هذا النوه من الخيانة اسبابه جنسية بحته .. يحصل عندما يريد الخائن ان يجرب الجنس او ممارسة الحب مع انسان اخر مختلف عن شريك حياته وهوعادة ما يحصل عندما يكون الجنس بين العلاقة الزوجية رتيبا مملا ليس فيه روح التجديد او المداعبة والاهم ليس فيه حوار حميم او ثرثره حول الجنس بين الزوجين ..
او عندما يعجب في شخصية اخرى غير زوجته ويرغب بالتقرب منها
وعادة يكون هذا الخائن ليس لديه تجارب جنسية من قبل ( اي فقط مع شريك حياته )
والمسألة تبدأ بفضول او بسؤال يخطر بباله ( يا ترى يكون سيكون الجنس مع انسان اخر )
وعند البعض تتغذى هذه البذرة وتكبر في نفوسهم وتصبح فكرة قائمة حتى تأتي الفرصة ويجد لنفسه اجابه على التساؤلات .

وحقيقة هذا الخائن يريد فقط التجربة الجنسية ولا يرغب بان يكتشف امره وان حصل فانه يقدم على الاعتذار ويؤكد لشريك حياته انها علاقة عابرة فحسب ولا تعني له شيئا على الاطلاق وقد يندم ولا يكررها فعلا
فهي بالحقيقة لا تعني له شيئا مجرد نزوة عابرة فحسب

وفي احيان اخرى التجربة يكون لها لذاتها واكتشافاتها فتكرر .


7- خيانة الظروف الخاصة ( موت في العائلة او المواساة )

ان موت لاحد افراد العائلة تجربة مريرة وقاسية والكثيرون يقعون في مأزق نفسي وعاطفي وتكون اثاره مستمرة وطويله ..
هذه التجربة القاسية تهز الانسان من جذوره وقد يجعله يتصرف بطريقة مخالفة لطوره الطبيعي ..
وقد يجد نفسه في مواجهة مع الذات ؟؟(( هل انا سعيد فعلا )) (( العمر قصير ..))
فتظهر على السطح مشاعر الغضب والحزن وفجأة لا شعوريا يجد احد الزوحين نفسه متعبا واما احساس بانه يجب ان يجد حلا قبل فوات الاوان ومن هنا قد يسعى الى انشاء علاقة ما

خيانة يهدىء بها من روعه بفعل صدمة الموت ومن جزع الفراق القاسي على النفس الانسانية

هذه الخيانة تكون كالشاش المضمد للجراح وبالطبع لو تفهمت الزوجه واحتضنت تلك المشاعر فلن تحصل الخيانة ولكن يحصل احيانا ان الاثنان يكونان في حالة الالم والجرح ( مثل وفاة احد الابناء )
فلا عتب هنا على الطرف الثاني لانه بدوره يعاني مثلما يعاني هو ( واللي فيه مكفيه ))

ولعل مواجهة هذه الاحداث والتحدث فيها معا يقرب احدهما من الاخر فيقوم كل شريك بمواساة الثاني على مصابه ويقلللا من حدوث الخيانة مثلا بان يقولا لبعضهما ( ان احتجتني ان بجانبك موجود معك )
وهذا يعطي شعورا بالدفىء وللمة من البعثرة النفسية والتشتت ..
ان احتضان شريك الحياة دون ان يطلبه تخلق نوعا من الطمأنينة النفسية والاحساس بالدعم وانه بخير وأمان .

...
وسنعود مرة اخرى لنستعرض ( ازمة منتصف العمر _ القلق من المستقبل _ تغير نمط الحياة )


اختكم
صبا المنصوري
صبا
29-01-2003, 10:58 AM
6 : ازمة منتصف العمر :

ازمة منتصف العمر ليس كلاما خياليا بل هو واقع يجب الانتباه اليه ... ففي هذا العمر وهو ما بعد الاربعين الى الخمسين تحدث تغيرات كيميائية بفعل الهرمونات تحدث اضطرابات تلقائية في المزاج وفي السلوك وهي فترة يقف فيها الانسان في نقطة ما في حياته وهو يقول لنفسه : يا ترى ماذا حققت في حياتي .. كيف اخلق تغييرا في هذا الروتين الذي اعيشه منذ سنوات ... هل انا مشبع في هذه الحياة ؟؟؟؟؟؟

والواقع العلمي يقول ان التغيرات الهرمونيه لدى المرأة اكثر من الرجل ولكن الرجل يتفاعل مع ازمة منتصف العمر بشكل اكبر ..وردة فعل هذه المرحلة لدى الرجل تكون اقوى واعنف ولها اشكال عديدة
ولامكانية تلافي هذه الازمة او التقليل منها ... يفضل ان ينقاش الزوجان بعض الخطط المستقبليه معا ... وايضا الامور الروتينيه السابقة وكيفية تغييرها ...
وبما ان التغييرات التي تحدثها هذه المرحلة تكون واضحة وجليه سواء في المزاج او السلوك فيجب على كلاهما تجنب توجيه اللوم او القول ( انت في السابق كنت كذا ... او كنت تعمل كذا ...)
لان قبول التغييرات الحاصله هو جزء مهم لجعل القبول متبادلا وجعل ازمة منتصف العمر مرحلة يمكن تخطيها ..لذا فلا يجب ان يكون هناك اي ضيق من التغيرات ... لانها تغيرات صحية من وجهة نظر العلم

ولتبقى الصورة واضحة يجب ان نتطرق الى بعض من اشكالها سواء لدى الرجل او المرأة :

1- حالات التذمر وعدم الرضا عن الواقع الحالي ومحاولة تغييرها
2- القلق والارق وقلة النوم
3- التعرق الليلي
4- الرجفة او الرعشة الداخليه
5- تنميل بعض اجزاء من الجسم
6- محاولة الدخول في علاقات اخرى
7- المزاج الحاد
8- العصبية والتوتر
....



7 : التغيير في نمط الحياة:

ان اي تغيير في نمط الحياة المعتاد يحصل معه ضغوط جديده وحالة من التكيف مع الحدث الجديد وقد يظن البعض ان الضغوط فقط للامور السلبية ... والحاصل ان الضغوط يمكن ان تحصل في الامور الايجابية وفي ظل هذه التغييرات سواء السلبية او الايجابية يمكن ان تدفع الى وجود او البحث عن علاقة اضافيه ..

لان الانسان يحتاج الى مساندة مع اي ظرف وهذا البديل قد يعطي المساندة التي فشل شريك الحياة في اعطائها .. والخيانه تكون مجرد وسيلة تكيف مع ضغوط التغييرات الحاصلة لا اكثر
ويمكن تلافي الخيانه باعلان احساسك بالضعف او التوتر والقلق وشرح مشاعرنا وما قد طرأ عليها ... ادرس ظروف التغير وما يترتب عليه وناقشه مع شريك حياتك ..
في خلال هذا الحوار التحليلي للظروف المتغيرة وما يصاحبها او يطرأ عليها في المشاعر نتوصل الى خلق نوع من التقارب والفهم الذي يقلل التوتر ويخفف احتمال التكيف او ايجاد علاقة اخرى .



8 : مشكلات في العلاقة :

قد تكون هناك مشكلات في العلاقة الزوجية ... ومشكلات جادة ومريرة مثل المشاكل الجنسية او العاطفية الرومانسية .. ويجد بها الزوج دافعا لاقامة علاقة خارج الزواج

ومثل هذه المشكلات تحتاج الى صراحة ووضوح بين الطرفين اثناء النقاش ..وانتقاء عبارات تصف الموقف دونما تجريح للطرف الاخر مثلا يمكنك الاستغناء عن قول ( انت لا تشعر بي ... انتي لا تهتمين بي ..)
بعباره ( اشعر ان هناك مشكلة بيننا هيا بنا نحلها ..)
او ( احتاج ان نجلس سويا لمناقشة بعض الامور التي تقربنا من بعض ..)

ان النقاش الذي يكون محوره الصدق والصراحة اضافة الى اضفاء جو من الحب والرومانسية يكون اخف واسهل وخاصة اذا كان يتعلق بامور جنسية بين الزوجين والتي قد تبدو محرجة ..
وتسريب المشكلة الجنسية تحت غطاء من الرومانسية لا تجعل اللامور تتراكم وتخلق جوا من القلق والتوتر الدافع الى تنفيس تلك المشاعر الى طرف اخر بمبرر الخيانه ..
لذا فان استعمال الكلمات السحرية المغلفة بالحنان والحب والتفهم للاراء الطرف الاخر واحترام شخصيته هو العامل الرئيسي لوقف شبح الخيانه عن طرق الابواب .

...

وباذن الله سوف نستكمل معا ( كيفيية تطبييب هذا الجرح _ تحديد الاضرار_ كيفية التكيف مع الاحزان )


اختكم
صبا المنصوري
ضوء الشمس
29-01-2003, 11:00 AM
موضوع شامل ورائع .... عزيزتي صبا


واسمحي لي بهذه الاضافة ..

قبل فترة ليست بالقصيرة جائنا سائل على الموقع يستشيرنا في أمر وهو على ما أذكر من نص الرسالة ..

أنه يدرس في الخارج في أحدى الجامعات ... وله زميلة تكثر من الأسئلة حول الاسلام ومن ضمن تلك الأسئلة :

لماذا فرض الاسلام عقوبة الرجم حتى الموت على الزاني المحصن ولم يجعل حده القتل مثلاً أي لماذا هذا التعذيب والقتل البطيء ،،،، او ليس الاسلام دين رحمة ؟؟ _ أو شيء من هذا القبيل _

فأراد منا مساعدته في ايجاد تفسير مقنع ليرد عليه به ....... فكان هناك ردوداً رائعة حول الموضوع

سأضع الرابط هنا حتى يكتمل الموضوع من الناحية الشرعية أيضاً

http://www.noo-problems.com/vb/showthread.php?s=&threadid=4102&highlight=%D1%CC%E3+%C7%E1%D2%C7%E4%ED

وجزاك الله خيراً وبارك فيك
صبا
29-01-2003, 11:29 AM
غاليتي ضوء الشمس ،،

تسلمين وجزاك الله كل خير على مداخلتك الرائعة وعلى هذا الربط المفيد بصراحة كنت ناويه اتناول الموضوع من الجانب الديني والشرعي حتى استكمل الموضوع من كل جوانبه ولكن جزاك الله خير وفرتي علي الكثير...

مشكورة يا الغاليه ... :)

اختك
صبا
صبا
01-02-2003, 09:38 AM
كيفية تطبييب هذا الجرح ؟؟؟؟؟

وجد ان معظم العلاقات التي يصيبها حدث جلل وقاتل مثل الخيانه لا يريد اطرافها الفراق .. بعد الصدمة .. وهنا تأتي مسألة التكيف التي بالعادة لا تكون سهلة على الطرفان ... البعض يحتاج الى شهر والبعض الى اشهر والبعض الاخر الى اعوام حتى يخرج كل مشاعر الوجع والالم بفعل التدمير الذي حصل في العلاقة ...
بالطبع مدة هذه المشاعرتختلف باختلاف الشخصيات ونوع العلاقة الزوجية في الاساس ..

وقد نحتاج الى ان نعيد تلك المشاعر المصاحبة لالم الخيانه حتى يسهل علينا التطبيب :

* الغضب
* الاحساس بالعار والدونيه
* الاحساس بالعقد
* الاحساس بالغدر
* احساس بالضياع وعدم التأكد
* انعدام الثقة
* التجاهل
* القلق
* التوتر
* الحيرة
* الغيره
* الحزن

وتختلف حدة المشاعر ودرجاتها حسب قوة العلاقة بين الزوجين ومدى تلاصقهما الروحي ببعض.

اذن كيف نتعامل مع مشاعرنا بعد الخيانه ؟؟؟؟

1- احـــــــــــزنـــي ::

فليس من المعقول ان نتظاهر بالبرود او نتمالك انفسنا وامر كبير كالخيانه قد حصل .. ان فترة الحزن مهمة جدا والحزن الثنائي الطرف ... الخائن والمخون كلاهما له حق الحزن
ان الحزن بعد الخيانه فيه مشاعر تشبه موت انسان عزيز عليك فيه حزن عميق وغضب وكلما اعطى الطرفان هذه المرحلة وقتهما في الحداد كانت امكانية انتقالهما لمرحلة العلاج اسهل ..


2- حـــد دي الضرر الذي حصل في العلاقة

ان الخيانة لها ردة فعل مختلفه بين كل زوجين ... البعض يرى انه بمجرد حدوث الخيانة فان العلاقة قد ماتت وانتهت ... وعليها السلام !!
والبعض الاخر يرى انها تحدث شرخا مؤلما في علاقته مع شريك حياته وهناك من يرى ان العلاقة قد تصبح افضل وانه تعلم درسا وكان الامر لمصلحة الطرفان

بالطبع الحوار بين الزوجين واعادةتقييم الحدث والاهتمام بتجديد حجدم التلف وكيفية اصلاحه امر مهم جدا
لذا فهناك عودة اكيده لسؤال يفرض نفسه على الطرفين (( لماذا حصلت الخيانه .؟؟؟؟)))

فهذا التساؤل مهم للطرفين ان يفهما لماذا حصلت الخيانه ليخرج كل منهما بوجهة نظر ورأيه وتشخيصه لان في كل خيانه هناك باب او مبرر حتى وان بدا صغيرا او تافها للاخر فان يمكن ان يكون سببا وجيها لحدوثها وكلما تعمق الطرفان في تفصيل مشاعرهما الحقيقية امام بعضهما وكشف الاسباب كلما كان المجال افضل لاعادة العلاقة وبناءها من جديد.

3- الحـــزن كيف نتكيف معـــه& وجروحنا ما زالت تنبض :

قلنا سابقا ان من حق الخائن والمغدور به ان يحزنا وان الحزن مسألة جديه لتقريب وجهات النظر واخراج مشاعر الغضب واليأس من النفس ولكن البعض لا يعطي هذه المسأله حقها ولا يجيد التعامل معها ..
والبعض الاخر لا يعطي للحزن مداه لانه يريد للحياة الزوجيه ان تسير وان يطمئن من حوله الاهل _ الاصدقاء _ الابناء الذين عرفوا بان كل شي على مايرام ولكن ما زالت النار مشتعله في النفس وسوف تحرق كل اعادة بناء ان لم يعطي لحزنه الوقت الكافي للخروج .

ان الاحساس بالحزن قد يدفعنا بان نخير الاصدقاء بانها ازمة ومرت ولكن سنعود مرة اخرى بيننا وبين انفسنا نشعر بالحزن ويمكن ان تصحبه مشاعر اخرى .. لذا فان الاعتراف الشخص لنفسه بانه فقدا شخصا عزيزا وانه حزين لاجله هو افضل وسيلة للتخفيف ..

1- اكتب احساسك :
اكتب احساسك ومعاناتك بكل لحظه ولو بشكل يومي وخاصة اذا كنت ممكن لا يستطيعون التعبير عن مشاعرهم .. فبمرور الايام سوف تكتشف تطورات مشاعرك من كتاباتك

2- تكلم مع شخص تثق به :
الانسان الذي يمر بحالة الحزن عادة ما يكون بحاجة الى شخص يكون مستمع جيد له وشخص يحبك وتثق به جيدا وان يكون محايدا لا يقف في جانب على حساب جانب اخر ويكون انسان ذا صبر ... لان الجروح سوف يسرد قصته ويعيدها ثم يسردها ويكررها وهنا يجب ان يكون هذا الصديق صبورا لا يتضايق ويكون مصغيا ومستمعا جيدا ولا يقاطع كثيرا لان في هذه الحالة تكون الحاجة الى طرف يشكي والطرف الاخر يسمع لا العكس ..
ويمكن للشخص الذي يقوم بدور المستمع ان يكون معالجا نفسيا .. وهنا تكمن الفائدة فهذا الانسان سوف يعرف ماذا يقول وكيف يستمع وغالبا ما يكون دوره موضوعي .


3- كــن رحيما بنفسك :
وعطوفا عليها ان كنت خرجت للتو من خيانه ...فنفسك المجروحة الحزينه تحتاج الى وقت للتطبيب فلا تدفعها الى العمل او التواجد الاجتماعي او حتى العمل في المنزل ..لانك ستجدها متعبه .. لذا ارح نفسك ودعها تعمل على اي شي يجعل التنفيس افضل ..
اصرخ .. ابكي ... حتى لو كسرت الاطباق لا يهم ... المهم انك تنفس عن ما تبقى من مشاعر الحزن حتى لا ترهق نفسيا وبدنيا
واوصل تلك الرساله الى شريك حياتك حتى يكون له دور كبير في مداراتك ومشاركتك الحزن فهو اقل تقدير على امر هو المسؤول عن حدوثه .


4- ن يتحاشى كلاهما قضاء الليل في النقاش والعتاب فمن الافضل ان يتجدد وقت للحوار ولا نسد هذا الباب بالجدال المستمر بلا طائل والافضل لو يتم تسجيل النقاط التي سوف تتم مناقشتها وما يريد كل طرف الحصول عليه.

5- اسئلة كثيرة قد يجد المخون من الصعوبه في طرحها لذا قد يكون من المجدي ان تقول كل ما عندك وما تشعر به فان ذلك يخفف كثيرا من الكبت والالم والتساؤل.


6- تجنب القاء اللوم المتبادل وليكن الحديث للتشخيص وحل المشكلات الاساسية التي دفعت الخائن للخيانه وبالطبع ان الخيانه مسؤوليه الخائن ولكنها ايضا مسئولية الطرفان بالتبادل .


7- تعلم حسن الاستماع كما تحسن القول والكلام ., لان الطرف الثاني حتما لديه ما يقوله بهذا الاسلوب نوفر جو من العداله للطرفان حتى يطرح كل منهما وجهة نظره الخاصة .


8- اعط نفسك وقتا فهناك مشاعر كثيرة سوف تطفح على السطح وتعامل مع كل احساس غيرة او غضب او ....
بموضوعية واعط المشاعر حقها في الخروج والتعبير عن نفسها ولا تقس نفسك بالاخرين الذين عندهم نفس معاناتك .. لاننا نختلف


9- تحدثا عن مستقبل العلاقة وضمان استمرارها وكيفية اعادة بناء العلاقة والحوار بينكما ...
ححدا وقتا لا يقاطعكما احدا وواجها بعضكما ... بكل السلبيات والايجابيات التي من شأنها اعادة بناء العلاقة ثانية .


10- تحديد المدة للحوار والنقاش فهذا افضل نفسيا وصحيا ولبناء العلاقة مرة اخرى لان الحوار الطويل والمناقشات والجدال يتعب وتضيع الحقيقة والتفاصيل الهامة .


11- ابدأ الحديث عن كل الامكانات والاختيارات وناقشا كل اختيار على حدة ومدى فاعليته وجديته ولا يجب ان يتم شجار في حالة بمجرد اختلاف وجهات النظر وتذكر ان هذه الجلسه لاجل الصلح والتوافق ،،، ومهم بعد فترة النقاش تلك ترتيب الاختيارات التي توصلا اليها والتي يجب ان تسير عليها العلاقة الزوجيه .


12- بعد هذه الخطوة تكلما عن الخطوة العمليه للاختيارات التي سبق تحديدها .
مثلا لو تم الاتفاق بان يخبر الزوج زوجته ان يذهب ومتى يعود ؟؟؟
فعليهما تحديد تنفيذ هذه الامور مثلا ( من الغد ) نطبق هذا الكلام ..
وتحدد مثلا لك ثلاث ساعات بالمجلس ... لا ترد على الهاتف ... السهر حتى 8 مساء فقط ... وهكذا
وبالطبع يجب الاخذ في الاعتبار ان الاختيارات بين كل زوجين تختلف حسب كل خيانه وطبيعتها ومدى جدية الزوجين في اعادة بناء علاقتهما ببعض من جديد
وهناك اتفاقات اخرى يجب ان تؤخذ بعين الاعتبار من ناحية مداراة الزوج وعدم كسر روح الرجولة فيه بشكل اذلالي خاصة ان الرجل الشرقي مهما كانت فداحة خيانته الا ان لا يرضى بتكسير روحه واذلاله .


13- الاتفاق على وقت لتقييم كيف سارت العلاقة وان اخذ البعض هذه المسالة بالتكاسل وعدم الجدية الا انها مهمة لمعرفة خطوات تطور العلاقة بعد تطبيق الخطوات السابقة


14 - واخيرا العودة للورقة بعد الورقة والخطوة بعد الخطوة سوف تجعلك تدرك ان العلاقة تتغير وانكما تستفيدان من تطور العلاقة ..


15 - الغـــيرة :
الشك والغيرة لصيقان بالخيانه والمرأة التي يتم خيانتها يسكن الشك اعماقها بشكل كبير
ومعظم احساس الشك يعود لنقص الثقة بالنفس التي سبقت الخيانه لدى البعض .. والغيرة هي ردة فعل خوف الثقة السريعة وعودة الصدمة وبالتالي فهناك اعتقاد شعوري او لا شعوري بان استمرار الشك هو وسيلة للحماية من صدمة تتكرر.
ان المرأة التي يخونها زوجها تشعر بانها ليست مثيرة كما يجب وبذلك تعتريها حالة الغيرة وهذا الاحساس يبرر لها خيانته لها
ان افضل طريقة لمقاومة الغيرة والاحساس بالدونية هو السعي لبناء الثقة بالنفس فكل امرأة تمت خيانتها يتحطم في داخلها شي اسمه الثقة بالنفس وتحتاج الى وقت الى ان تعيد بناءه ..


16- أنـــا آســـف :
الاعتذار قد لا يشفي جرح الخيانه ولكنه يعطي الراحه والاعتذار يجب ان يكون لفظيا وسلوكيا ويجب ان يعطى بتكرار ليكون صمغا مساعدا للملمة الاجزاء التي بعثرها بالخيانة وبما ان امر الخيانه يمكن ان يحصل في بيوت كثيرة فان الطرق الفعالة والارادة لمعالجة اسبابها هي اهم مقومات لاعادة البناء ..
ولوان كل زوجين حصلت بينهما خيانه وافترقا لكانت اكثر من نصف البيوت ممزقة وضائعة .

...

اختكم
صبا المنصوري
صبا
01-02-2003, 12:20 PM
هل للزوجة دور رئيسي في خيانة الرجل لها؟؟؟؟

ما الذي يدفع بالزوج لخيانتك مع امرأة اخرى ؟؟ ما يثير مخاوف المرأه ان الرجل يظهر عكس ما يبطن فقد يكون على احسن حال مع زوجته بينما يخفي في نفسه امرا اخر ... يصعب استنتاجه ..

ونظرا لتمتع المرأة بحاسه سادسه تستطيع من خلاله تحليل تصرفات زوجها واكتشاف اذا ما كانت هناك امرأة اخرى في حياته ...فعندها تكون المواجههة حاسمة ولكن التساؤل الذي يطرح نفسه الان لماذا يلجأ الزوج لهذه الوسيله وانت موجودة في حياته ... هل للزوجة دور رئيسي في خيانة الرجل لها..

لمعرفة الاجابه على هذا التساؤل يمكنكم زيارة هذا الرابط ( تفضلوا )


gulfpark.com


والبعض الاخر يخون زوجته كبديل للطلاق ... لو اردت معرفة المزيد فتفضل بزياره هذا الرابط

(( يتبع الموقع السابق ))

واحيانا تحدث بسبب ضعف الرغبة الجنسية لدى الزوجه ... واليكم هذا الرابط فتفضلوا

(( يتبع الموقع السابق ))


وقبل ان تصلا الى قرار اطفاء الشعلة المقدسة بينكما اليكما هذه الوسائل لانعاش الحياة الزوجيه
فتفضلوا بالالقاء نظرة على هذا الرابط

(( يتبع الموقع السابق ))


كيف تجعلين زوجك مفتونا بك على الدوام ... هيا لا تترددي ايتها الزوجه للاطلاع على هذا الرابط وفهم قدسية علاقتك مع شريك حياتك



وفي هذا الرابط استبيان وتصويت اجرته ادارة الموقع سابقا بالاسباب التي تجعل الزوج يفكر في خيانة زوجته

http://www.noo-problems.com/vb/poll.php?s=&action=showresults&pollid=83


اختكم
صبا المنصوري


((نعتذر فقد تم ازالة الورابط لاحتوائها على بعض ما يتعارض مع قوانين المنتدى ))
صبا
01-02-2003, 12:28 PM
للاخوة والاخوات الكرام / ارجو المعذرة لعدم عمل الرابط الاول لذا يمكنكم الدخول عبر هذا الرابط اما بنسخ الرابط وفتحه مره اخرى في اعلى الصفحة

او التكرم بالدخول هنا ولكم كل كل الشكر ...

gulfpark.com
صبا
01-02-2003, 01:03 PM
والسؤال الذي يشغل بال الكثيرات وخاصة الزوجات هل الجنس عبر الانترنت خيانة زوجيه _ Virtual Lover ؟؟؟؟

بعض الازواج يلجئون اليه كوسيلة لتفريغ الكبت ولكنهم لا يخونون شريكات الحياة .

اذن ما الذي تشعر به الزوجة عندما تضبط زوجها متلبسا وهويغازل امرأة اخرى او يتحدث معها حديث جنسي والفاظ اباحية ..هل يعتبر هذا التصرف خيانة زوجيه حقيقية ؟؟؟
هل الجنس عبر الانترنت يعني ان الزوج اهمل زوجته الحقيقية في عالم الواقع واستبدلها بزوجه افتراضية عبر اسلاك الكهرباء واثير الانترنت

صحيفة(( الكوزموبوليتان )) الامريكية طرحت هذا الموضوع على القراء لمعرفة ارائهم عبر استبيان واختلفت اراء المشاركين حول الاستفتاء وتلخصت ارائهم الى الاتي :

الرأي الاول : نعم... خيانة زوجيه

فالطرف الاول يقول ان الكلام الاباحي مع امرأة اخرى عبر الانترنت يعتبر انتهاكا لقدسية العلاقة الزوجية وبهذه الطريقة لا تكون العلاقة الزوجية سليمة وصحية لان الزوج يشارك امرأة اخرى غريبة تفاصيل حميمة كان من المفترض ان تكون مع الزوجة .

ان الخيانة ليس من الضرورة ان تكون جسمية او لمسية مباشرة على المستوى الفيزيائي وانما يمكن ان تكون خياليه او تصويريه وهنا يزني الرجل بقلبه ولن يكون من قيبل المبالغة وصف الرجل ( بالمريض ) وانه لا يحمل اي شعور بالاحترام والتقدير لشريك حياته ..
ووصف بعض المشاركين في الاستفتاء ( الجنس عبر الانترنت Net Sex ) بأنه اسواء من الخيانة الزوجية الحقيقية في عالم الواقع لان ذلك يعنبر انتهاكا شعوريا وفكريا للثقة التي هي اساس العلاقة بين الزوجين .


الرأي الثاني : لا .. ليست خيانه زوجية :

هذا الرأي يقول ان الغزل الاباحي عبر الانترنت لا يعتبر خيانه زوجيه ومبالغ في وصفه كخيانه حقيقية فالامر اشبه بقرأءة روايه او قصة غرامية او مشهد جنسي محبوك يصف المشاهد والتفاصيل بشي ء من الجرأة السافرة او كمشاهدة فيلم اباحي ...

ولا يعتبرها خيانة لانها من واقع تصورات الفكر والخيال وليس هناك جرم فعلي !!
ان الزوج هنا يحصل على اثارة من شي مكتوب او مشاهد خياليه صغيرة وكلها عملية لتفريغ الشحنات المكبوته او التنفيس عن النفس وطالما عاد الرجل الى زوجته وعاشرها معاشرة الازواج فانه كل شي عادي وعلى مايرام .

وفي النهايه قالت الصحيفة انه لا يوجد فرق بين الجنس عبر الانترنت او قراءة روايه اباحية الا ان التكنولوجيا وظفت وطورت من الطريقة ليستخدمها الرجل بهذه الصورة .

ولخصت رأي امرأة شابة وزوجة ترى ان لا ضرر ان يصارح الرجل زوجته ويخبرها بانه يرى بعض المشاهد الجنسية عبر الانترنت لانها ترى من وجهة نظرها انها تزيد في رغبته نحو زوجته وتمنع الزوج من التمتع مع نفسه في وسط مشاهد خياليه لا يراها الا هو بنفسه ..

المصدر: صحيفة الكوزموبوليتان الاميركيه
من موقع غلف بارك


اختكم
صبا
النابلسية
01-02-2003, 10:31 PM
موضوع جميل اختي صبا
واسمحي لي ساستفيد من موضوعك في بحثي
وجزيت خيرا
صبا
02-02-2003, 11:01 AM
*** وسائل تكشف .. وجود شريك رومانسي إلكتروني في بيتك ***

هل يمكن أن ييسر الإنترنت وسائل الخيانة الزوجية وفعل ما يهدم الثقة والسعادة بين الزوجين .. مع الأسف نقول : نعم .. وهذا هو أحد الجوانب السلبية والخطيرة للإنترنت، عن هذه الجوانب المظلمة والقاتمة في استخدام الإنترنت للخيانة الزوجية. يحدثنا الدكتور عدنان جلفار مدير مركز تطوير المجتمع بمدينة دبي للإنترنت بقوله :

إن أشد آثار الإنترنت فتكًا بالعلاقات الأسرية الخيانة الزوجية عبر الإنترنت، فقد أصبح الإنترنت ملاذًا سهلاً وميسرًا لأصحاب البيوت المتوترة، الذين غالبًا ما يفضلون الهروب من مشاكلهم بدلاً من مواجهتها. فمثلاً الزوج الذي لا يحسن التحدث إلى زوجته في ساعة اضطراب العلاقة، تجده سرعان ما يتوجه إلى شاشة الكمبيوتر ليبحث عمن يحدثها من الذين لا يظهر الإنترنت إلا محاسنهم، وربما كانت مساوئهم أضعاف مساوئ زوجاتهم !

ولكن يا ترى ما الذي يدفع الزوج للحديث مع من لا يعرف، حديثًا إلكترونيًا خاليًا من العواطف إذا توفر له الحديث المشبع بالعواطف مع زوجته ؟! هنالك لهذا الاتجاه عدة أسباب :

1 ـ فقدان الإشباع العاطفي : والذي من أشهر وسائله : إظهار الإعجاب بالطرف الآخر ، إظهار الميل العاطفي الحار، المساعدة عند الحاجة، الالتزام بالارتباطات، الدعم المادي، الصراحة والشفافية، الجاذبية الجسدية، الترفيه المشترك، الإشباع الجنسي، مع مراعاة أن أولويات الزوج قد تكون عكس أولويات الزوجة، لذا يلزم البحث في أولويات كل حالة على حدة .

2 ـ التعرف على إيجابيات الطرف الآخر : على الإنترنت دون السلبيات، ومن ثم المقارنة مع الطرف الحقيقي الذي طالت معاشرته وبانت أخلاقه جميعًا.

3 ـ التفرغ : الحوار لساعات طويلة غير متقطعة في حين أن هذا لا يتم بنفس الصورة مع الشريك الحقيقي .

4 ـ غموض الشخصية : يستغل البعض غموض شخصياتهم للتعبير عن بعض ما يفتقدونه داخل البيت، طلب للستر وعدم التشهير. كما أن غموض شخصية طرف الآخر تدع للطرف الأول الحرية في إضافة أي مشاعر رومانسية يتمناها خياله للرسائل المتبادلة بين الطرفين .

5 ـ سهولة الوصول إلى أصحاب الرغبات المماثلة : على الشبكة من خلال غرف الدردشة المنتشرة، مع اطمئنان البعض إلى عدم إمكانية تطور العلاقة بين الطرفين في حال كون أحدهما بعيدًا عن الآخر جغرافيًا، والواقع يشير إلى أن هذا ليس صحيحًا دائمًا، كما أن المشكلة لا تتمثل فقط في خطورة اللقاء الحقيقي بين الطرفين وإنما في تبعات ذلك من إهمال متوقع للأدوار الفعلية في الحياة كالحديث مع الزوجة ورعاية شؤون الأسرة والمتابعات الوظيفية أو الدراسية.

6 ـ الهروب من واقع غير محيط إلى عالم من المثاليات والمغريات. إرهاصات تدعوك للشك في أن شريكك في البيت له شريك رومانسي إلكتروني، هذه المظاهر قد لا تؤكد ذلك وإنما كلما كثر وجودها في شريكك كلما استدعى الأمر تدخلاً عاجلاً منك، للحفاظ على أسرتكما والحكمة هنا أساس كل شيء، وهذه دعوة لعدم التعجل والحكم على الأمور من منطلق التثبت، فكم أفسد الشك من أسر وهدم من بيوت .

1 ـ النظرة السريعة للفأرة من قبل شريكك عند دخولك غرفة الإنترنت .

2 ـ تغير مفاجئ في عدد ساعات مكوث شريكك أمام الإنترنت .

3 ـ استخدامه للإنترنت في أوقات نومك .

4 ـ الرغبة في الوحدة عند استخدام الشبكة .

5 ـ طلب شريكك لاشتراك انترنت خاص به .

6 ـ تملك شريككك لعناوين بريد إلكترونية كثيرة .

7 ـ الرغبة المفاجئة لشراء جهاز مسح للصور (سكانر) أو كاميرا فيديو أو مايكروفون خاص بالكمبيوتر .

8 ـ الاهتمام بالمظهر أكثر من ذي قبل خاصة عند الخروج أو عند استخدام كاميرا الإنترنت .

9 ـ زيادة عدد المكالمات الهاتفية التي يدعي المتصل خلالها أن الرقم خطأ أو ما يلبث أن يقطع الاتصال عندما لا يكون المجيب من يريد محادثته .

10 ـ نعرة اهتمام شريكك بالحديث إليك على عكس عادته .

11 ـ قلة اهتمامه بشؤون المنزل والأسرة والأولاد وكثرة تفويضه للآخرين على غير عادته .

وعن الجانب العلاجي الذي يمكن بواسطته التخلص من الآثار السلبية والسيئة لاستعمال الإنترنت في ما يسيء إلى الحياة الزوجية، بعدها الأستاذ ناصر الشمالي منسق الأبحاث في مركز تطوير المجتمع بقوله: لابد من التسليم بأن عالم الإنترنت عالم جذاب إلى أقصى درجة مما يفتح الباب لكثير من التجاوزات بين الأزواج. خاصة إذا كانت العلاقة مضطربة في الأساس، ويمكن القول جدلاً بأن من يفقد شيئًا في واقعه سيجده بوفرة على الإنترنت لكثرة ضحايا هذه الشبكة العنكبوتية !

ومن الوسائل المستخدمة العلاجية :

1 ـ استخدام الحيلة : كإرسال رسائل بريدية إلى شريكك من عنوان مجهول تحتوي على قصص عن الخيانات الزوجية وآثارها على المستقبل الوظيفي والعائلي والاجتماعي، كذلك إرسالة قصص الخداع في العلاقات الإلكترونية .

2 ـ المصارحة الوجدانية والعاطفية لا الجدلية : وهذه تعتمد على طبيعة العلاقة قبل ذلك، وقد تكون قاسية على البعض ولكنها ضرورية في مرحلة ما. وخلاصة الأمر أن يحدد الطرفان ما إذا كانا يريدان الاستمرار في العلاقة بينهما، ثم يحددان ما الذين ينقصهما من احتياجات.

3 ـ العمل على إشباع الحاجات العاطفية المفقودة .

4 ـ طلب الاستشارة : من متخصص في العلاقات الاجتماعية أو الحالات النفسية. فقد يكون شريكك واقعًا تحت سلطان إدمان الإنترنت والذي تم الإقرار بوجوده طبيًا، وتقسيمه إلى (5) أنواع وربما يعاني من النرجسية، حتى وإن لم يكن شريكك، كذلك فإن الاستشارة المبكرة لن تضمر بل قد توقف الأمر عند ضرر أخف .


المصدر/ مجلة الفرحة
10/1/2001

صبا
صبا
02-02-2003, 11:17 AM
ومن المفارقات الطريفة في عالم الخيانة على شبكة الانترنت ..تغازلا انترنتيا وتقابلا دون أن يعلما أنهما زوجان:

تبادل زوجان صينيان اللكمات والصفعات والركلات في حديقة عامة في بكين بعد أن اكتشفا أنهما ظلا يتغازلان ويتبادلان كلمات العشق والغرام طوال شهر كامل عبر أحد مواقع الدردشة (Chat Rooms) على شبكة الإنترنت دون أن يكشف أي منهما عن هويته الحقيقية للطرف الآخر.
وكان كل واحد من الزوجين الشابين دأب على التسلل دون علم الآخر إلى موقع الدردشة نفسه للانخراط في محادثات "انترنتية" غزلية مع صديقة المجهول. ولم يخطر على بال الزوجين أنهما كانا يلتقيان عبر ذلك الموقع، حيث أن كل واحد منهما كان يعتقد أنه يقيم علاقة مع طرف آخر خارج العلاقة الزوجية.
وبعد مرور نحو شهر على بدء تلك العلاقة، اتفق الطرفان على الالتقاء في إحدى الحدائق العامة كي يتمكنا من رؤية بعضهما.
وكانت المفاجأة مذهلة عندما التقى "الطرفان" وجهاً لوجه واكتشفا الحقيقة ثم انخرطا في معركة بالأيدي أمام المارة الذين أبلغوا رجال الأمن كي يتدخلوا لفك الاشتباك.
والطريف أن المعركة الزوجية نشبت لأن الزوجين لم يفكرا إلا في جانب واحد من الموضوع، ألا وهو أن الطرف الآخر كان يمارس الخيانة الزوجية ولم يفكر كل منهما في أنهما وقعا في الخطأ نفسه وفي الوقت ذاته وبالطريقة نفسها.


صبا
صبا
02-02-2003, 12:00 PM
الاضرار النفسية من جراء الخيانة


أكدت دراسة علمية متخصصة إن إحدى أسباب ‏‏المخاوف والكآبة والحوادث المتكررة والمخالفات القانونية والفشل الذريع المتكرر التي تصيب الرجال والنساء هي الشعور بالذنب أو الخيانات الزوجية والاستمرار في ‏ارتكاب الأخطاء والهفوات بحق النفس والآخرين
وقال القائمون على الدراسة إن البعض في مجتمعنا تعلم على أن الإنجاب للزوجة والحب للعشيقات وانتشرت ظاهرة الخيانات الزوجية بين الرجال والنساء عبر ‏الطاقة، ولكل فكرة أو فعل طاقة معينة وتنتشر عند التعامل مع الآخرين ‏ ‏فالرجل يترافق مع رجل آخر يخون زوجته ويعلن عن هذه الخيانة بكل رجولة وفخر فتنتقل ‏العدوى بالطاقة إلى الآخر ويقلده من باب ضرورة الانسجام مع المجتمع فيرجع إلى ‏المنزل وتنتقل الطاقة إلى الزوجة

ويضيف الخبراء أن الفكرة لدى الزوجة تأتي لديها في عملية الشعور ‏ ‏بالخيانة الزوجية وعندئذ إما تقوم الزوجة بمراقبة الزوج وتكتشف الأمر فتنفجر ‏المشكلة وإما تفضل الحصول على الطلاق وإما تنتقم منه بالقيام بالخيانة ال

ابنتى الجميله

تعطرت الصفحات

بمرور الطاهرات

الجمال لاحرمنى

الله من اطلالتك
النديه

ومازال المف مفتوحا[b]