حلقة الاربعاء 30/3/2011 زيزى تتساءل اروح لمين ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

اروح لمين ؟؟؟؟؟؟؟؟
بعد طلاق الوالدين وانتقال كل منهما للحياة بصورة منفصلة، قد يكون هناك اتفاق بين الوالدين على امور كثيرة ما زالت تربطهما واهمها الاطفال، ويحرص كلا الابوين الا يتاثر ابناؤهما سلبيا بهذا الانفصال، بعد ان ينفصل الوالدان بوقوع الطلاق قد يبدو الطفل هادئا وطبيعيا ، وكأنه تكيف مع حالة الطلاق دون مشكلة، ولكن الواقع ان الطفل من الداخل تتفاعل به مشاعر الغضب، وقد يعبر لاحقا عن هذا الغضب بطرق مختلفة كالاكتئاب او سوء السلوك او حتى الانحراف ... ويمكن ان يظهر الغضب المكبوت في احد الاعراض المرضية كالصداع والارق والغثيان والاسهال.

هل تستطيع الاستماع الى طفلك وهو يقول :" انا غاضب منك" او " انا اكرهك" دون ان تشعر بحاجة الى الدفاع عن نفسك؟
هل تستطيع الاستماع الى طفلك وهو يقول :" انا اكره ابي او امي "
ماذا تفعل وكيف تتصرف مع ابنك او بنتك اذا قال لك انا اكرهك
القلق بعد الطلاق
. واطفال الاباء المطلقين غالبا ما يعانون من القلق بسبب الفراق وتغيير نمط المعيشة والاحساس بالذنب، والخوف مما قد يحدث في المستقبل، وقد تظهر بعض الاعراض الجسمية بسبب القلق كالغثيان والاسهال والصداع والدوار وكذلك مص الاصابع والتبول في الفراش.
رغم انها فى الثانية والعشرين الا انها تعيش ماساة نعم قالت باكية انا فى سن الزواج اذا تقدم لى عريس ماذا افعل انا اعيش مع امى وابى يعيش بعيدا عنا فى سكن آخر وحيدا تنتابنى اوهام وهواجس
هل سيجهزوننى للزواج دون مشاكل؟ومن الذى سيفعل ؟ امى ستقول اذهبى الى ابيك وابى سيقول انا غير قادر فهو يشعرنى دائما نه مديون ومفلس
انا فى حيرة رغم اننى الجميلة المؤدبة المهذبة الشيك فى طريقة حديثى واتلشيك فى طريقة لبسى
الحيانا اشعر اننى اكره ابى واحيانا اشعر اننى اكره امى وكثيرا ما افكر ان اخرج الى الشارع وكثيرا ما افعلها اصرخح فى وجه امى واخرج الى الشارع اسير بلا هدف وبلا اتجاه معين اسير لمجر الهروب من الواقع المرير الذى اعيشه والسبب ابى وامى
وكثيرا ما تصرخ امى فى وجهى وتطالبنى بالذهاب للعيش مع ابى اشعر ان امى لاتريدنى واوعندما اذهب الى ابى اشعر اننى ضيفة عليها ان ترحل بمنتهى السرعة رغم انه يعيش وحيدا ولم يتزوج وامى كذلك
هل يشعر الاباء بما يعانيه الابناء نتيجة الانفصال ؟اشك هل اجد من بين مستمعيك من يرحمنى ويشرح لى كيف اوفق بين امىة وابى لتجهيزى ؟ والافضل ان اجد من بين مستمعيك من يرحمنى من عذاب التفكير فى الجهاز ويقدم لى عريسا جاهزا يرحمنى من الزلزال الذى سيحدث بين امى وابى عندما يتقدم لى عريسا ويلقى كل منهم بالمسئولية على الاخر ؟ انا جامعية وجميلة جدا وملتزمة فى علاقاتى وملابسى واتمنى ان اجد عريسا من بين مستمعيك يريحنى من هذا العذاب

ابنتى الفاضله (((( زيزى)))))
اولا لابد ان نتقبل حياتنا بمرها وحلوها
ثانيا ولابد ان نؤام بين ابى وامى
ثالثا غلطه الاباء يتحملها الابناء
وغلطه الابناء يتحملها الاباءهكذا تقول الحكمه
عزيزتى زيزى وكأنك تقولين هذا ما جناه ابى على
*********************************************
بنتى لكى تسير الحياه على مايرام لابد ان نتقبل الواقع بحلوه ومره
ونصاحب مشكلتنا من منطلق ارضى بما قسم الله لك تكن اغنى الناس
ففى كل الرضا السعاده وفى كل السخط التعاسه لان السخط يقلب
حياتنا الى الاسوء ونصاب بأعراض نفسيه مثل التبول اللارادى والاكتئاب
والقلق والتوتر لما كل هذا وبأيدينا يمكنا التأقلم ومصاحبه المشكله
وبقدر المستطاع فلنترك الامر للذى لايغفل ولاينام وعنده كل تفريج
الكروبات والمشاكل والماسى 000000000000000000000000000000000000
وللحديث بقيه[b]

أعلم أن ما يحدث فى حقك كارثه إنسانيه وجريمه يرتكبها كل أب وأم يقدمون على الأنفصال

ولكن يا أبنتى هذا ما حدث بالفعل وأصبحتى أمام امرآ واقع لا محاله

فيجب أن يكون تفكير ك عملى وتصرفى بحكمه ولا تنسى وسط هذا كله انك أمام أب وأم

مهما فعلآ

المهم تكلمى مع الأب والأم معى فى وقتنى واحد وواجهيهم بكل ما يدور بداخلك من متاعب وأمنيات وحقوق وضعهم أمام الألتزام بكى لأن هذا حقق عليهم وأطلبى الرد وأنظرى ماذا هم فاعلين

** والله لو حسوا بمسؤلتهم تجاهك وأجتهدوا خير وبركه .. دا بعد الشرح والسياسه وتوضيح كل عيوبهم تجاهك

** أما أذ لم يمتثلآ لمسؤليتهم تجاهك ويرعوكوى ماديآ ونفسيأ .. فيجب هنا

** أن يتعلما على يدك الحقوق والواجبات

** ولاتزهلى من كلامى ولا يزهل أحد .. اذهبى لمحكمة الأسرة لمطالبه بحقك المادى واشرحى لقاضى ما وقع عليك من جرم ابوى وحالتك النفسيه وما تابعها من مشاكل على كاهلك من أب وأم أنجبا أبنة لا ينتمون إليها إلا بشهادة ميلاد

بل نسيا حقها عليهم .. وبهذا قد يفيق الأب والأم على جرمهما ويراعا حق الله فيكى

وحتى يقفوا أما مرئاتهم الحقيقيه أنهم أنجبوا لتركوكى سريعت خبطات الحياة من غير تقويم

ولله الأمر من قبل ومن بعد

وتحياتى غلى الأعلامى القدير عبد الأستاذ عبد الفتاح غنيم

محمد فوزى البلقينى"]ابنتى الفاضله (((( زيزى)))))
اولا لابد ان نتقبل حياتنا بمرها وحلوها
ثانيا ولابد ان نؤام بين ابى وامى
ثالثا غلطه الاباء يتحملها الابناء
وغلطه الابناء يتحملها الاباءهكذا تقول الحكمه
عزيزتى زيزى وكأنك تقولين هذا ما جناه ابى على
*********************************************
بنتى لكى تسير الحياه على مايرام لابد ان نتقبل الواقع بحلوه ومره
ونصاحب مشكلتنا من منطلق ارضى بما قسم الله لك تكن اغنى الناس
ففى كل الرضا السعاده وفى كل السخط التعاسه لان السخط يقلب
حياتنا الى الاسوء ونصاب بأعراض نفسيه مثل التبول اللارادى والاكتئاب
والقلق والتوتر لما كل هذا وبأيدينا يمكنا التأقلم ومصاحبه المشكله
وبقدر المستطاع فلنترك الامر للذى لايغفل ولاينام وعنده كل تفريج
الكروبات والمشاكل والماسى 000000000000000000000000000000000000
وللحديث بقيه[b][/quote][b]

محمد فوزى البلقينى كتب:: ابنتى الفاضله (((( زيزى)))))
اولا لابد ان نتقبل حياتنا بمرها وحلوها
ثانيا ولابد ان نؤام بين ابى وامى
ثالثا غلطه الاباء يتحملها الابناء
وغلطه الابناء يتحملها الاباءهكذا تقول الحكمه
عزيزتى زيزى وكأنك تقولين هذا ما جناه ابى على
*********************************************
بنتى لكى تسير الحياه على مايرام لابد ان نتقبل الواقع بحلوه ومره
ونصاحب مشكلتنا من منطلق ارضى بما قسم الله لك تكن اغنى الناس
ففى كل الرضا السعاده وفى كل السخط التعاسه لان السخط يقلب
حياتنا الى الاسوء ونصاب بأعراض نفسيه مثل التبول اللارادى والاكتئاب
والقلق والتوتر لما كل هذا وبأيدينا يمكنا التأقلم ومصاحبه المشكله
وبقدر المستطاع فلنترك الامر للذى لايغفل ولاينام وعنده كل تفريج
الكروبات والمشاكل والماسى 000000000000000000000000000000000000
وللحديث بقيه[b]

ثم عليكى بمصاحبه الاب والام والتقرب منهما بل العمل الجاد
على اصلاح مابينهما لانك انت المستفيده الوحيده من التقريب بينهما
والمحاوله الجاده وعدم اليأس بل تكرار المحاوله ويكفيك شرف المحاوله
ومصارحتهما انكى تحتاجينهما وهما اقرب الناس اليكى ارتمى على حضن
اباك وامك خاطبى ودهما ووجدانهما حركى فى امك غريزه الامومه وفى اباك
صفه الابوه وقبل كل ذلك تقربى من الرحمن الرحيم ليفك كربك ويفرج مشكلتك
وانه لقادر على ذلك والولى لذلك مع التحلى بما يجذب الرجال اليك من حسن
اخلاق وهندام ومبادىء ولاانصحك بالوقوف امامهما فى المحاكم حتى لايكون
هناك شرخ فى علاقاتكما وتتهمى بأنك عاقه او 0000000000000000000000
وتحتسب عليك ودعى الامور تسير كما حدد لها المولى المهم قوى علاقتك بربك
وتزينى بمبادىء واخلاق دينك واعلمى انه لم يكن ليخطأك ما كان ليصيبك وكلا
ميسر لما خلق له وصاحب النصيب حتما سيخاطب ودك ويخبط على بابكم واتفق
مع الجميله مدام امينه ان الاباء عليهم التفكير الف مره عند الانفصال حتى لايسببوا
مشاكل نفسيه واجتماعيه هائله لايشعرون بها فيقسون على اولادهم ويصبهوهم
بالامراض النفسيه ويجعلون الناس وازواج اولادهم يذهدون فيهم وربما السىء منهم يعيارونهم بذلك ولتأخذى من قصه فشل امكم زريعه لتكون هناك قصه اخرى من فشل امى بدأنجاحى
والله يوفقك ويهدى اباك وامك التمنيات الطيبه ان تجدى بين مستميعى البرنامج من يقدرك
ويرتبط بك===================================

تتسائل زيزى اروح لمين اقول لبياض قلب امك وابوكى ان وصلتى لبياض قلوبهم حصلت عما تريدن بالقبله بتقبيل اليد المسه النظره الحانيه اشعارهم انك تحبيهم وتقديرهم
وتحترميهم الطبطه اشعاهم دوما بالحب واشعارهم انهم احبابك فى هذه الدنيا وانهم مستشاؤيكى[b]

العبره المستفاده من حكايه اليوم
********************************
على الاباء والامهات التى تعذرت الحياه بينهما
مراعاه شعور واحاسيس ووجدان وعواطف اولادهما
والمشاركه الفاعله فى تدعيم الاولا نفسيا ومعنويا واجتماعيا
حت لايصابوا بأعتى الامراض النفسيه القلق والتوتر والكابه والاحباط[b]

الحلقه المفقوده فى هذه الحكايه ثقافه الفتاه متعلمه غير متعلمه تعمل او لاتعمل
نبذه ولوبسيطه عن سلوك اباها وامها0000000000000000000000000000
ليمكنا الحكم الصحيح وعن مدى علاقه الفتاه بأمها واباها[b]

هذه الصفحات لها الاولويه والافضليه نريد اراء اخرى لتكتمل المنظومه[b]

هذه الصفحات لها الاولويه لتكتمل الصوره[b]

أثر الطلاق على نفسية الأولاد

تشكل رعاية الأطفال بعد طلاق ذويهم مشكلة صعبة بالنسبة للمحاكم . و تحتار المحاكم بين أن تعهد بالمسئولية عن هؤلاء إلى الآباء أو تسمح للأم بنقلهم إلى الأماكن التى ستقيم فيها
و ينبغى على الآباء و القضاة إدراك آثار الطلاق على الأطفال بحسب ما يقول الخبراء.
يقول الباحث ويليام فابريكس ، عالم نفس فى جامعة ولاية أريزونا ، أنها أصعب مشكلة تواجه المحاكم إسألوا أى قاضى و سيقول لكم ذلك ، و قد نشرت الدراسة فى مجلة "علم النفس العائلى" .
و يصف الباحث دراسته هذه بمثابة جرس الإنذار بالنسبة للآباء و الأمهات الذين يعتقدون أن بإمكانهم الإنفصال دون التأثير على أطفالهم الأطفال الذين ينتقلون من منازلهم بسبب الطلاق حزينون.
إشتملت الدراسة التى تعتبر الأولى من نوعها على طلاب السنة الأولى ، فرع علم النفس حيث ملا الطلاب إستمارة مفصلة و سئل الطلاب بالإضافة إلى أشياء أخرى حول ما إذا إنتقلوا إلى أماكن تبعد بالسيارة ساعة واحدة عن منزلهم الأصلى.
كذلك وجهت عدة أسئلة إلى الطلاب لتحديد درجة العدوانية لديهم ، السعادة أو عدمها ، و حول الصحة التى يتمتعون بها بالإضافة إلى المدى الذى أثر فيه الطلاق على نظراتهم إلى الحياة بشكل عام.
و كان حوالى 600 طالب من أصل 2067 شملتهم الدراسة لأبوين مطلقين ، و أفاد هؤلاء بأن الإنفصال بين آبائهم و أمهاتهم كان ضارا بهم فى معظم مناحى حياتهم.
و كان هؤلاء الطلاب يتميزون عن غيرهم فيما يلى:
- زيادة صفة العدوانية لديهم
- وصف المسئولين الجدد عنهم بأنهم سيئون و لا يشكلون مصدر دعم لهم.
- أفاد الطلاب بأن آبائهم و أمهاتهم لم يكونوا يطيقون بعضهم البعض.
- وصف الطلاب حياتهم بشكل عام بأنها أقل كفاية من حياة الأطفال الآخرين الذين بقوا مع آبائهم و أمهاتهم.
- كانت صحة هؤلاء الطلاب أسوأ من زملائهم.
و أضاف الباحث أنه حين إنتقل الأب من المنزل بعد الطلاق ، فإن أثر ذلك على الأطفال كان نفسه.
قال فابريكس : "و مع ذلك لم يكن لدى المحاكم وسائل يستطيعون بها و قف الآباء غير الأوصياء على أبنائهم عن الرحيل عن المنزل".
و تقول نادين كاسلو أستاذة علم النفس و العلوم السلوكية فى جامعة إيمورى "إن الطلاق شىء صعب على الأطفال مهما كانت الظروف".
و أضافت :"يجب على الآباء و الأمهات أن يكونوا متنبهين لردود الفعل العاطفية لدى أطفالهم و على إفتراض عدم وجود عنف أو إساءة للأطفال فى المنزل فكلما كان هؤلاء قريبين من آبائهم و أمهاتهم ، كلما كان ذلك أفضل".
ما هو الأفضل بالنسبة للطفل؟
فى عام 1996 ، أصدرت المحكمة العليا فى ولاية كاليفورنيا قرارا مثل سابقة للولايات الأخرى يسمح للوصى على الأطفال بالإنتقال بعيدا عنهم.
و بحسب فابريكس فإن ذلك سهل على كثير من الأوصياء على الأطفال فى الولايات الأخرى الإنتقال دون أطفالهم.
و فى تلك الحالة وازن الخبراء و علماء القانون آرائهم و جادلوا بأن من مصلحة الأطفال فى كثير من الأحيان الإنتقال إلى مكان آخر إذا كان ذلك فى مصلحة الأوصياء.
و قال هؤلاء أن ما هو فى مصلحة الآباء و الأمهات الأوصياء على الأطفال يعتبر فى مصلحة الأطفال مما يعنى بصورة ضمنية أن المنزل المعتنى به أهم من الإتصال بين الأوصياء من الآباء و الأمهات و الأطفال.
إن الطريقة التى يتخذ بها قرار الإنتقال إلى مكان آخر ينبغى أن يعتمد إلى حد ما على عمر الطفل ، بحسب ما أفادت به كاسلو.
فإذا كان الطفل فى المرحلة الثانوية يمكن له أن ينتقل إلى مكان آخر بسلام أكثر من الطفل الأصغر سنا . و تنصح كاسلو الآباء و الأمهات بالتحدث إلى الإطفال حول الأسباب التى تقف وراء الإنتقال دون مفاجأتهم بها.
و تؤكد على الأباء و الأمهات أن يشركوا أطفالهم فى العملية و الذهاب معهم إختيار المنزل الجديد الذى سيعيشون فيه كذلك ، ينبغى على الطفل التحدث إلى ذويه يوميا سواء بالهاتف أو عبر البريد الإلكترونى إن وجد لأن ذلك من شأنه التقليل من آثار الطلاق عليهم.
[b]

اعتقد ان هذه الصفحات هى حلقه وحكايه الاربعاء 6/4[b]

استاذى الجميل والفاضل

الفت نظر سموكم ان هذه الحلقه لتاريخه لم تناقش حتة 16/4/ 2011

ولعلهاتكون هى حلقه غدا ان شاء الله والامر مفوض[b][b]

حلقه اليوم كانت اكثر من رائعه[b]

شكرا للاعلامى الرائع
الموضوع خطير جدا لان مثل هذه البيوت طارده للابناء الذين ينحرفون والسبب هو انانية الطرفين
استمعت الى الحلقة التى تفوق فيها الاستاذ محمد فوزى على الكثير من الضيوف فى تعلقه المتميز

شكرا جزيلا وهذا من نبل واصل حضرتك الطيب تشرفت بمرور النبلاء[b]

موضوع صعب جدا
الافضل ان تبحثى عن عمل وتعتمدى على نفسكفى تجهيز نفسك

يييييييي

» حلقة الاربعاء (امى تخنق ابى) 5/10/2011
» المراة بعد 25 يناير (حلقة الاربعاء 16 /3 /2011
» انا غير قادرة على بر والدى ؟(حلقة الاربعاء 7/12/2011)
» ماذا بعد الثورة؟؟؟؟حلقة الاربعاء 20/4/2011
» ناهد بين نارين( حلقة الاربعاء 18/5/2011)