خايف من فشل الخطوبة

اعزائى الموضوع قديم وجديد لانه يحدث كل يوم وكل لحظة وانا ادعو كل الكبار ليد لوا برايهم وادعوا كل البنات وكل الشباب لان الموضوع يمس حاضر الكثير وواقعهم الذى يعيشونه والمستقبل للكثيرين الذين ينتظرونه
اعزائى
فى فترة الخطوبة تعيش البنت والولد ضغوط رهيبه .. ضغوط صعبه..... وتمر باختبارات كثيرة تكون هى وحدها صاحبة القرار
البنت والولد يعيشان فى هذه الفترة صراعا رهيبا بين الرغبة والاحتياج وبين العيب والحرام والممنوع
وماهو ممنوع عليها اليوم هو بعد الزواج حلال و مباح
فى فترة الخطوبة يدور بين الخطيب وخطيبته حوارا صامتا ولكنه حوار شرس وعنيف هذا الحوار تقوده وتديره اقوى الغرائز فى الانسان
الى اى مدى يصل هذا الحوار الصامت ؟
وهل يمكن ترشيده؟
وهل يمكن تهذيبه؟
وكيف نجنب الطريفين الوقوع فى براثن هذا الحوار الصامت الشرس الغدار الذى لايعترف لا بالقيم ولا بالعادات والتقاليد ولايعترف بتعاليم الدين واذا استقوى غدر بالطرفين دون وعى اوادراك لانه يغلق كل الحواس ويلقى بستارة سوداء على العقل فتنتفض الدماء فى العروق متخطية كل الحواجز والسدود
السؤال كيف ندعم السدود والجسور امام المخطوبين حتى لا يغرق فيضان الرغبة الاخضر واليابس
وكيف ندعمهم وكيف نساندهم حتى نصل بهما الى برالامان
كونوا معى وتفاصيل هذه الحكاية
فاصل
اسمي طارق تمت خطبتي منذ 6 أشهر تقريبا، كنت وخطيبتي في قمة سعادتنا، انا احب خطيبتى وكنت دائما اعبرلهاعن حبى بحوارات الغزل العفيف والهدايا التى تخاطب انوثتها ، وتطور الأمر إلى أن بدأت أمسك وأقبل يدها.
كانت تسحب يدها باستمرار وتقول لى حرام، ولكني كنت مصرا علي أن أمسكها، وأسألها باستمرار إن كانت تحبني أم لا، وأجبرها على أن تقول لي أنها تحبني..
بعد ثلاثة شهور من الخطوبة تغيرت تماما و انفجرت كالبركان الذى يغلى ويفور وقالت لي: أنا زهقت، انا تعبانه ارجوك ماتقوليش تانى انا بحبك انا تعبت ومش هتمسك ايدى تانى ومش هتبوس ايدى تانى حرام عليك انا تعبانه ومش قادرة انا مش حاسة بكل الكلام اللى انت بتقوله ولما اجبرتنى انى اقولك بحبك ما كنتش حاسه بيها كل الكلام اللي أنت بتجبرني عليه مش حاسة بيه، ما تبقاش تقولي بحبك خالص، أنا مليت، ،مش أنا مش حاسة بأي حاجة، أنا كنت مبسوطة في الأول، بس دلوقتي مش سعيدة حاسة انى باغضب ربنا كل ما تلمس ايدى بعد مابتمشى ضميرى بيوجعنى

وبدأت الخلافات وبدات الخلافات تعرف طريقها بيننا تماما مرة تقول لي نتعامل كأننا أصحاب، ومرة تانية تقول: "الحب ده يا ييجي يا مايجيش" مع أني مش مقصر من ناحيتها في أي شيء، في الهدايا أو حتى كلام الحب!،
ومرة تقولي: "أنا باخد فترة علشان أحب، في ناس بتحب علطول بس أنا لأ".
"أرن عليها ماترنش علي، بعدين أسالها مابترنيش ليه؟ تقول لي: ما فضيتش" مع أني متأكد أنها "مطنشة".
في البداية كانت حياتنا سعيدة جدا، لا أدري "إيه اللي غيرها كده" بعدين طلبت مني هدنة لمدة أسبوعين، كل واحد يراجع نفسه، وكنا متفقين أنها تبدأ بعد زيارتي لها يوم الجمعة، ولكني غيرت رأي وقلت لها أننا سنبدأ من "دلوقتي" -يوم الأربعاء-، وفي منتصف الأسبوع كلمتها -في ربع الهدنة- وقلتها لها: نرجع "زي الأول" وبدأت أصالح فيها وأكسب ودها من جديد، وتكلمنا عادي وبعد ثالث مكالمة انقلبت ثانية وكلمتني بطريقة فيها جفاء خالص، وأرسلت رسالة قالت لي فيها: "أنت لما تكون عاوز تتكلم اتكلم، أنت ليه بتضغط علي؟"، رديت عليها برساله جامدة، قلت لها: أنت أنانية وما بتحبيش إلا نفسك، وأنها محتاجة تروح لدكتور يعالجها نفسيا، بعدها ردت علي وقالت كل واحد يروح لحاله أحسن، فأرسلت لها رسالة اعتذار، فقالت: "أنا تعبت"، فقلت لها أني "مش هاتحايل عليك نكمل" وأنا الآن تقريبا على وشك إنهاء الخطوبة..
على فكرة، أنا متسرع جدا في حياتي، وكان لي علاقات حب مع بنات قبلها، طبعا أنا "ماقلتلهاش حاجة"، وبصراحة أنا خائف جدا من الفشل في الخطوبة، أنا قعدت أدور على عروسة لمدة سنة حتى لقيت إنسانة مناسبة، "أنا مش عارف أعمل إيه" أرجوكم ساعدوني، يا ترى الأسلوب "اللي بتعامل معها بيه غلط؟ ولا هي اعتبرت ده ضعف"؟ مش عارف أكمل ولا لا. وعلى فكرة، أهلها مرحبين جدا بي لأني من عائلة "كويسة" جدا وطول الوقت "بيشكروا فينا".
خائف من الفشل .

خائف من الفشل، تبحث عن عروس مناسبة منذ أكثر من عام، تعبت، ماضيك وحاضرك يؤكدان أنك متسرع جدا، هذه هي مشكلاتك الحقيقية، وأنت تصر على أن تعالج موقف خطيبتك منك بالرغم من أن هذا الموقف عائد بالأساس لمشكلاتك الأصلية، أما هي فواضح أنها فتاة مؤدبة تحترم عقلها ومشاعرها ودينها، وحين وافق عقلها على شخصك كمعطيات وساعدها على ذلك قبول أهلها لك لم يتبق أمامها سوى قلبها لتختبر مدى قبوله لك وميله تجاهك، وكما قالت هي لك: إنها تأخذ وقتا لتحب؛ لأن مشاعرها غير سطحية، ولكنك لم تحترم، أو بالأصح لم تفهم شخصيتها بعد لتتعامل معها كما يتناسب معها، ومتسرع، فحدث الصدام، وبدأت تراجع قبول عقلها لك فوجدت نفسها في حالة عدم قبول.
ولأنها عاقلة وتحسب حسابات العقل والمشاعر والناس من حولها حاولت قدر إمكانها أن تتفاهم مع عدم قبولها هذا، فهداها عقلها لعرض الصداقة كبداية للعلاقة من جديد لعل القبول يزيد، فلم تفلح، ثم عرضت عليك الهدنة للمراجعة والتفكير ولم تفلح، فاتضحت الصورة أمامها وانهارت، وقالت لك إنكما غير مناسبين لبعضكما البعض ولوّحت بالانفصال.
هذا ما أردت أن تفهمه لأنها كانت سعيدة في البداية وحدث ما حدث.. والآن ماذا ستفعل؟
أتصور أن أمامك حلين لا ثالث لهما:
الأول: أن تأخذ هدنة حقيقية وصادقة من صميم قلبك لتراجع تسرعك وتطور مشاعرك تجاه الجنس الآخر؛ لأنك لم تحبها يا أحمد، ولكنك سئمت البحث، وهي في نفس الوقت شخصية مناسبة، وتتصور خطأ أن الفتاة لا تحتاج إلا للهدايا ومعسول الكلام ليركع قلبها لمن يقدم لها هذا، ولكنها ليست الحقيقة الوحيدة..

ففتاتك هادئة حكيمة تحتاج لمعرفة جيدة لخصال من ستعطيه قلبها وعمرها الباقي بإذن الله حتى يدق قلبها له، وهذا الحل شاق ويحتاج لوقت، ويتوقف على رغبتك الحقيقية في التغيير؛ لأن تسرعك ليس في المشاعر فقط، ولكنه تطاول حتى وصل لتكوين العلاقات نفسها، فالمتسرع متسرع في أغلب أحواله وقراراته مع وجود بعض النجاحات.
أريد أن أقول أصلح مما تراه في نفسك - وهو حقيقي - في شكل هدنة تعطيها نفسك قبل أن تقترح هذه الهدنة من جديد عليها لتضرب عصفورين بحجر، وهو اكتساب بعض العمق والهدوء في شخصيتك، وهي إن كانت في حالة عدم قبول لك فقط بسبب هجماتك العاطفية التي لا تستوعبها فستعود للتفكير في باقي شخصيتك لتقرر إن كان يمكنها أن تحبك وتكمل مشوارها معك، وإن قررت هذا فستجد أنها هي من يبدأ البحث عنك بطريقة أو بأخرى، ولكن إذا لم يتغير موقفها فتأكد أن عدم قبولها لك عائد لعدم القبول الكلي لشخصك، وهذا لا يضيرك في شيء لأن هذا لا يعني أنك سيئ، ولكن يعني فقط أنك لا تناسبها.. ولا تنسى كذلك أن من حقك أن تختار ومن حق من تختاره أيضا أن يختار، وفترة الخطوبة في حقيقتها شرعت لذلك.
الحل الثاني أن تنهي تلك الخطوبة لأن القبول شرط أساسي وضروري لنجاح الزواج، بل أعطاه الله عز وجل مساحة كبيرة في زواج أي اثنين لأنه سيكون ركنا يُعتمد عليه في تحديات الحياة الزوجية مستقبلا؛ فلابد من توافره، ولا أقصد بالقبول "الحب الملتهب" ولكن الراحة النفسية والتقبل، وإذا قمت بهذا الحل فلا أتمنى أن تكون من النموذج الشهير الذي يتصور أنه فاشل وأنه تحطم، ويظل أسير خوفه وتصوراته، في حين أن الحقيقة -كما شرحت لك- أنه مجرد "درس" تتعلم منه أنك تحتاج لبعض التريث وفهم مشاعرك وضبطها وتوظيفها، وأنك فقط لم تكن مناسبا لها، وأنك تناسب الكثيرات غيرها ممن ترضاهن لنفسك.

» خايف اتجنن
» احلى فساتين الخطوبة
» (((( اهو ده اللى انا خايف منه))) عناصر تندس بين الشرفاء فى ميدان التحرير