مفاتيح السعادة (حلقة 3/10/2012

[color=red]=darkblue]

الضيف : دكتور محمد فتحى حوام .. خبير التنمية البشرية
الموضوع : مفاتيح السعادة
العنوان : سلوى ... فى الركن البعيد الهادى
التفاصيل :-

_____________________________________________
ا[size=24]عزائى اهلا وسهلا بكم
حكاية هذا الصباح مواجهة من النوع الخاص جدا
هى مواجهة بين زوجة تحب زوجها وبين ام تحب ابنها
هى مواجهة بين حبين او بين نوعين من الحب حب الزوجة لزوجها وحب الام لابنها
ولكن هل يصل حب الزوج لامه لدرجة انه يقسم الوقت بينها وبين زوجته ؟
و هل اهتمامه الزائد بامه يعتبر تقصيرا فى حق بيته وزوجته ؟
هى تجذب زوجها وتشده وتربطه بها بكل الوسائل وامه تفعل نفس الشئ والزوج الابن فى المنتصف يتمزق بين حب زوجته وغيرتها الزائده من تصرفات امه وبين حب امه وغيرتها الزائة من علاقته بزوجته .. ترى لمن تكون الغلبه ؟ او كيف نوفق بين الحبين
حب الزوجة لزوجها وحب الام لابنها ؟
وكيف نوفق بين الغيرتين غيرة الزوجة من اهتمام امه بابنها وغيرة الام على ابنه من زوجته ؟
اعزائى فاصل والى تفاصيل هذه الحكاية التى اقدمها لكم تحت عنوان
( سلوى .. فى الركن البعيد الهادى )
سلوى 27 سنة تقول :-
[size=24]تعرفت عليه فى الجامعة هو اكبر منى بثلاث سنوات .. شاب مؤدب ومهذب وخجول وكان ايضا متفوقا فى دراسته مالفت نظلرى اليه اننى وجدته دائما يقف بمفرده واحيانا كثيرة يجلس فى جانب منفرد من كافتيريا الكلية ولا يشارك احد فى الحوار واذا كان فى وسط مجموعة فهو لا يتكلم وبدا لى انه شخصية غامضه لانه قليل الكلام وقليل الحركة وكثيرا ما يجلس فى كافتيريا الكلية بمفرده لاحظ اهتمامى به وضبطنى وان انظر اليه خلسه اكثر من مرة وكان على ان اقدم تفسيرا لاهتمامى به وانشغالى به حتى حانت الفرصة وجدته فى كافتيريا الكلية يجلس منفردا فى ركن منفصل عن صخب وضوضاء كافتيريا الكلية .. كثيرا ما كانمت تشير اليه زمبلاتى بنوع من النهكم صاحبك قاعد فى الركن البعيد الهادى .. تقدمت اليه وسالته عن زميلاتى وعرضت عليه ان اقتحم صمته وهدوءه او الركن البعيد الهادى حتى تاتى زميلاتى فرحب وقدم لى عصير الليمون المثلج ..جذبنى اليه هدوءه الشديد او غموضه ودار بيننا حوارا هادئا عن الدراسة واهمية التفوق فى الدراسة ولم اتجرا واساله عن سبب انطوائه وابتعاده عن الشللية حتى جاءت احدى زميلاتى فاستاذنت منه ودخلت الى محاضرتى وذهنى كله مشغول بهذا الغامض السلس السهل نعم هو سهل وبسيط فى تعامله ولكنى ارى فى عينيه غموض وكانه يخفى شيئا لا يريد ان يعرفه احد ومر اسبو واسبوعان ولم اره فى الكليه كنت كل يوم اجدنى ادور فى الكليه وكاننى ابحث عن شئ ضاع منى نعم كنت ابحث عنه بشغف سالت بعض الزملاء من دفعته لا يعرفون عنه شئ وليس لدبهم اى تفسير لهذا الغياب حتى كان امتحان التيرم الاول وجدته ووجدت نفسى اجرى عليه وفى اتجاهه وكاننى وجدت شيئا ثمينا كنت قد فقدته وممدت يدى لا سلم عليه بحرراة شديده ووجدتنى اقول له بحثت عنك كثيرا لعل المانع خير ابتسم وشكرنى ثم قال لى هل لى ان اعزمك على عصير ليمون بعد الامتحان وكان السؤال مفاجئا لى وجدتنى انظر اليه وغير قادرة على الاجابة فكرر طلبه مرة ثانيه لارد عليه قووى قوى بكل سرور
لن اطيل عليك وعلى مستمعيك انا وجدتنى اندفع تجاه هذا الشاب الغامض بقوة وتكررت لقاءاتنا داخل الكليه سالته ذات مرة ارى مسحة من الحزن فى عينيك فقال ظروف عائلية وستعرفينها فى حينها بعدها عرفت انه يعيش مع امه المنفصله عن ابيه وعرفت ان امه هى التى تتحمل مسئولية تربية وتعليمه هو كل اخواته الصبيان والبنات وعرفت ا نابيه على قيد الحياة ولكنه يعيش فى بيت منفصل تماما بحياته عنهم وعرفت بعد ذلك ا نابيه تزوج بسيده اخرى امعانا فى تعذيب امه
باختصار شديد اعترف لى بانه بحبنى وبريد ان يتقدم لخطبتى وبالفعل وبمجرد ان انتهى من الخدمة العسكرية تقدم لخطبتى والتحق للعمل بمكتب واحد من اشهر المحامين واستطاع ان يحصل لامه على كل حقوقها من ابيه رفع قضية طلاق وفع لها قضية نفقه ووقف فى المحكمه يهاجم ابيه ويتار منه انتصارا لامه فكنت انا فخورة به وكذلك امه كانت فخورة وسعيدة بمجموع الانتصارات التى حققها ابنها على ابيه وانتقم لها من ابيه الذى هزمها وجعلها زوجة معلقة لمدة عشر سنوات حتى استطاع ابنها ان يعيد لها كرامتها وحياتها كما تقول هى دائما وانا كنت ايضا فخورة بحبه لامه وكنت اقو لان من يكون بارا بامه حتما سيكون بارا بزوجته
انا الان زوجة لهذا الشاب منذ اربع سنوات وام لطفله عمرها ثلاث سنوات انا احبه واحترمه واحترم فيه حبه لامه ولكن ان يطغى حبه لامه على كل شئ هذا ما ارفضه الان فى البداية انا ارا بها وكنت اهتم بها مثل اهتمامه بها ولكن ان يصل هذا الاهتمام لدرجة انه يقسم الاسبوع بينى وبينها هذا ما ارفضه الان زوجى بعدل بينى وبين امه زوجى يبيت ليه معى وليلة مع امه واذا تاخر عنها تلاحقه تليفوناتها انا لا اعترض على حبه لامه ولكن ان تساعده على يبيت عنده بعيدا عن ظزوجته وابنته هذا ما ارفضه وارفض ان تصرح به علنا هى تقول انت ليله وانا ليله كيف ذلك ؟
امى الان تسالنى عن الكوافير الذى اقص عنده شعرى وتسالنى عن المحلات التى اشترى منها ملابسى امه الان تقلدنى فى كل شئ حتى فى طريقة لبسى امه تتدخل فى كل مور حياته طلبات امه له اوامر ..طلبات امه غير قابلة للنقاش او التحاور
هو الان لا يفعل الا ما تطلبه منه امه اذا طلبت منه ان يبيت مع زوجته وابنته يفعل واذا لم تطلب فهناك جول ثابت لا يتغير ولا يتبدل ليلة لى انا وابنتى وليلة لامه
هو الان لا يريد ان باكل الا اذا كان ما افعله من اكل مثل اكل امه هو الان يقول لى انت شيك اوى زى امى هو الان يقول لى واضح انك معجبة جدا بماما علشان بتقلديها فى كل حاجه دا انت حتى الايام دى بتلبسى زى ماما زوجى الذى احبه ويحبنى يرى فى امه واذا اختلفت فى شئ عن امه يرفضه حتى الايام والليالى التى يقضيها معى ومع ابنته يتحدث عن امه ويتصل بامه ويسالها ماذا اكلت وماذا شربتى ولا يهدا له بال حتى تقوله امه تصبح على خير انا هانام ساعتها يغلق تليفونه ويدخل لينام امه نامت فيجب ان ينام
انا اشعر ان امه بينى وبينه واشعر ان كل حياته ومدخراته وكل دخله على امه
هو عاطفيا مرتبط الان بامه ونفسيا هو لا يفكر الا فى امه واقصاديا يعطينا ما يتبقى بعد الانفاق على امه وجغرافيا هو لا ينام ملئ جفونه الا عند امه وبعد كل مايقدمه لامه يشعرنى انه مقصر فى حقها وان عليه الن بعوضها عن كل ما سببه ابوه لها من الام
ايها السادة امه تغار منى وانا اغار منها امه تقلدنى وهو يرى اننى التى اقلدها
هو يقسم وقته بينى وابنتى وبين امه امه النصف وانا وابنتى نصف الوقت
انا اريد ان استرد زوجى الذى سرقته منى امه انا الان اشعر اننى مهزومة اشعر باننى مقهورة لان زوجى يفضل امه عنى فى كل شئ ملابسه تختارها له امه حتى انواع الاكل التى يطلبها منى هى من تعليمات امه
حياتى الان على حافة الانهيار ويبدو ان ماساة امه مع ابيه ستتكرر معى انا
ام زوجى تطلب منه دائما ان بعوضها عن سنوات الحرمان والهوان التى عاشتها بسبب انفصال ابيه عنها
انا افكر جديا فى الطلاق لانه لم يعد زوجى ولكنه الان ابن امه ماذا افعل ؟
وبعد زواجى منه بثلاث سنوات اكتشف ان هذا الغموض هو بسبب حبه لامه التى لم يعرف غيرها ولم يحب غيرها[/size]

[/color][/size]

سلوى
هو يستطيع ان يتزوج اكثر من واحده اى ياتى بدلا منك مثنى وثلاث اما امه فلا
تحملى لان امه من الواضح انها تعبت جدا وشقيت كثيرا
واذا كان يقوم بواجباته نحو بيته ونحوك فلاداعى لتصعيد الامور

سلوى
قدمى الحب لامه بنفس الاسلوب الذى يقدمه هو لامه ستكسبين زوجك وتكسبين امه

شكرا آنسة اسماء
كلامك تحذيرى وتنبيه لسلوى
وهو ايضا نصئح مفيدة اشكر مرورك

ارجو من الدكتور محمد ان يقدم لنا مفاتيح السعادة
ومن اين نحصل على هذه المفاتيح ؟
وهل اذا امتلكن مفاتيح السعادة هل لها مدة صلاحية ام انها اسس تقوم عليها السعادة ؟
اعرف ان الموضوع به شق نفسى وشق سلوكى وشق معرفى
واتمنى من كل الاصدقاء والصديقات ان يتابعونا لان هذا الموضوع يهم عدد كبير من الاسر

اذا كنت تحبين زوجك احبى امه

هذه الشخصيه تعرف فى علم النفس بشخصيه ابن امه
وهو يدار بريموت تملكه امه يمينا اوشملا بامر امه فامه
هى محور حياته وقاعده ارتكازه ونظرا لبعد والده عنه
استحوذت على كل جوارحه وهو شخصيه تسبب المشاكل
الكثيره للزوجه التى تفتقده دائما فهو يريدها قطعه من امه
فى كل سلوكها وتصرفاتها فياجج نيران الغيره عند زوجته
وتشعر الزوجه انها متزوجه من انثى اخرى
كان الله فى عونك ايتها الزوجه العاثره الحظ والنصيب لكن
لان لنا اولاد منه يجب علينا ان نكيف امورنا مع مشكلتنا
لنجد السعاده ترفرف على اولانا وحياتنا صاحبى مشكلتك
بل اذهبى معه الى امه واشكرى فى تصرفاتها واثنى عليها
كثيرا لترويضيه وتحتويه
والحكمه تقول الوصول الى حب الزوج قلب امه
وارفض ان يقال ان الولد انتصر لابيه من امه لانهبذلك يفقد
احد والديه على حساب الاخر كان من الاولى ان يصلح بينهما
ولايقف فىالمحاكم ضد ابيه لان فى ذلك تشجيعا على العقوق
مزيدا من الحب ومزيدا من الاحتواء ومزيدا من الدبلوماسيه
تجذبى زوجك اليك وان كان حبه لامه حب مرضى اصبرى
وصابرى واحتسبى والله يوفقك الى الخير ان شاء الله
وسؤالى الى سياده الدكتور الفاضل السؤال العريض
ماذا بعد موت امه سياهدالدكتور ليته يصف لنا سينايوا
موت امه هل سيقبل موتها ام سيصاب بحاله اكتائبيه وهل سيعود هذا
الجل بعد وفاه امه لزوجته بنفس درجه الحب ام سيصاب بالحزن والاسى

اما عن لفظه السعاده
لابد ان نفرق بين كلمه السعاده وكلمه البهجه
فكلمه السعاده غير البهجه البهجه هى كل ماتحس به من خيرلك فى الدنيا وتجد فيه لذه
لكن ربما تكون اللذه مؤقته اموال كثبره عود كبريت الصبح يضيعها
اما السعاده فهى اللذه الابديه بالنظر الى وجهه الكريم والدخول فى معيته وجنه رضوانه
لان فيها مالا عين رات ولا اذن سمعت ولا خطر على قلب بشر تحياتى وحبى للجميع[b]

قال احد الصالحيين

للسعاده

اين تقيمين

قالت

فى قلوب

الراضيين

ارضى بما قسم الله لك تكن اغنى الناس صدق الرسول الكريم محمد صلى الله عليه وسلم تسليما كثيرا[b]

صباح الخير
من اهم مفاتيح السادة الزوجية ان تحب الزوجه كل ما يحبه زوجها

اسرار السعادة بين الزوجين هو الانسجام والواحد يكمل التاني وقدر مشاعره ويبعد الاهانة لان الاهانة لاتنسى وخصوصا من واحد تحبه والايفخر واحد على التاني والله يصلح بين كل زوجين
القواعد الذهبية في السعادة الزوجية

القاعدة الأولى للزوجين:
أيها الزوجان:
صلا مابينكما وبين الله ........ يصل الله بينكما؟؟
واقصد بذلك :
ان يحسن كلا الزوجين علاقتهما بالله سبحانه وتعالى
فإذا كان الرجل مقبل على الله والذي بينه وبين الله موصول
طرح الله له القبول
واحبه الناس وزوجته
وكذا المرأة اذا كانت مقبلة على الله
طرح الله لها القبول
فكم بمعصيه تشتت اسرة سعيده؟؟
وكم بذنب انقلبت الحياة الى نكد وحياة مريرة ؟؟
كماقال احد السلف رحمه الله:
والله اني لاعرف شوم معصيتي بخلق دابتي؟؟
وكلما كان الزوجان قريبين من الله وتضرعا الى الله في ان يديم حياتهما الزوجيه
وان يسعدهما ببعضهما مادام في العمر بقية استجاب الله لهما
فتأليف قلوب الازواج والزوجات ليس والله بالملبوسات والاثاث والكلمات والحركات
وإن كانت اسبابا؟؟؟
ولكن تأليف القلوب أصله من الله سبحانه وتعالى
كما قال سبحانه:
{ وألف بين قلوبهم لو انفقت مافي الارض جميعا ماألفت بين قلوبهم ولكن الله ألف بينهم إنه عزيز حكيم }
أسأل الله أن يجعلني وإياكم ممن وصلوا مابينهم وبين الله
وان يرزقنا السعادة والجنة والزيادة
وإلى لقاء قريب ........

القاعدة الثانية تقول :
تزوجا من جديد؟؟؟؟؟
لا تتعجبوا من هذا الكلام؟
نعم تزوجا من جديد؟
اقصد لتبتعدا عن بعضكما شيئا من الوقت اسبوعا مثلا
يكون بينكم الكلام العادي ولا مساس؟؟؟؟
حتى تتحرك المحبة الداخليه والشوق الذي دفن مع الايام
ثم تكون بعد ذلك ملكة وشبكة بينكما ولا مساس انما هو الكلمات والشوق والقبلات ...و...
ولتكن اسبوعا ايضا
ثم لتكن فترة الملكة فترة تنشيط للمحبة تتخللها الهدايا الجميلة والتلجرافات العذبة
ثم تكون ليلة العرس على بركة الله !!!!!
وافضل ان تكون في فندق هدية يقدمها الزوج لزوجته
جربوا ولن تندموا حتى لو كان اولادكم متزوجين ما المانع
والف مبروك للعريسين ؟؟
ولا تنسوا السنن الواردة ليلة الدخول
والى لقاء قريب مع قاعدة أخرى

القاعدة الثالثة تقول :
ايها الزوجان :
تعاملا مع بعضكما كالاطفال لا كالرجال؟؟؟
عفوا
اقصد ان الرجل ليتنازل عن كبريائه والمرأة عن عنادها حال الخلاف
ولتكونا كالاطفال مااسرع ان يختلفوا ومااجمل ان يصطلحوا؟
اذا غضبت زوجتك يوما عليك ورفعت صوتها لا صوطها؟؟
فانظر اليها وقل لها :
تصدقين انك رائعة وانتي زعلانه ...واعطيها بسمه وضحكة واللي معاها من المقبلات
وبعدين قلي ايش اللي يصير؟؟
وانتي اذا زعل ابو فلان وقام يخربط في الكلام؟
ابتسمي في وجهه وحطي ابهاميك في اذنيك واشري بأصابيعك الباقيه وطلعي لسانك وقولي
اهيهي ....اهيهي...اهيهي....اههههههههههههههههههههههاء
يااخوة والله تجارب ....لاتفوتكم
والى لقاء

القاعدة الرابعة تقول :
اظهر تعبك يزدد حبك؟؟
يعني
ليظهر كل من الزوجين في وقت الازمات والمشاكل انه مريض او مصاب بمرض خطير ( يعني يتمارض )
مثال :
اذاحدثت مشكلة بينهما وتأزم الخلاف بينهما واراد الزوج ان يحله بصرعة عشان التأخير ماهو فصالحه
يسوي نفسه مريض مثلا بالقلب وخلك معاي اوريك كيف تسوي
(اولا اللي ماهو متزوج يوقف هنا ويطلع احسله لا ينفقع قلبه من جد)
طيب بكيفكم؟؟
يدق الباب بشويش وينادي بصوت متعب : فلانه ...آه ...يافلانه الحقيني؟
تجي المسيكينه تنقز عيالها وتترك اشغالها وتنسى المشاكل اللي في بالها
سلامتك يافلان ايش فيك عسى ماشر؟؟؟؟؟
حط يدك على قلبك وقول : آه ..آه قلبي
وامشي بشويش وحط يدك الثانيه على الجدر الين غرفة النوم وانت تون
ارتاح على السرير الين المسكينه تسويلك العصير وبعدين خلي اللي يصير يصير
وعلمها في الاخير ان قلبك تعب من حبك ؟؟؟؟؟
واماانتي يافلانه اضربلك مثال ولا تزعلين:
لا دخل عليك ماد بوزه شبرين ويصارخ انتي فين؟؟؟؟؟؟
لا تردي عليه حطي يدك على قلبك وقولي :فلان الحقني يافلان انا بموت
يقوم النشمي يسوي ثقالة شوي بعدين يجيك يجري
سلامات ايش في ؟؟خير
قولي سامحني يافلان حاسه اني بموت خلاص بموت
يسويلك دمعتين ويقول المستشفى على طول ياعين
قولي لا ابي ارتاح وديني للفراش ومبروك الشيله ببلاش
وبعدها الله يسعدكم وهنيكم يارب
ولا جاولد سموه باسمي تكفون
ولا جات بنت حطولها تاء مربوطة
بس على فكره تحذير هذه الوصفة لا تستخدم الا عند اللزوم
مو كل يوم : آه.....آه ياقلبي

لقاعدة الخامسة من القواعد الذهبية تقول :
ايها الزوجان:
اشتركا في القتل ؟؟؟؟؟!!!!!!!!
لا لا لا تخافوا مني ؟؟
والله انا مسالم ومسيكين ابيلكم السعادة مو الجريمة
لكنني اقصد بالقتل :
قتل الروتين
نعم اشتركا في قتل الروتين في الحياة الزوجية
في مأكلكم ومشربكم وملبسكم وكلامكم وفعالكم و....و.....و
في كل شئ اطردا الروتين
جددوا حياتكم ...وغيروا اوضاعكم
مثلا :
تعودتما الاتصال في غرفة النوم
لما لا يكون في المطبخ!!!!! في غرفة استقبال الضيوف!!!!
اههههههههههاي ياويلي منك يامشرف؟؟
عفوا اعتذر لصراحتي ؟؟؟؟
لكنني احافظ على ادبي في كلامي
غيرا طريقة كلامكما؟؟؟
بدل ان تقول هاتي مويه ؟؟؟ قل : لوسمحتي عيوني اعطيني ماء؟
وانتي بدل ان تقولي : نحتاج تموين واغراض؟؟؟قولي::
ياعمري ممكن تشتري هذه الاشياء؟؟؟
عفوا لنغير حياتنا الروتينية الرتيبة
وسوف نجد حياة زوجية سعيدة ان شاء الله
وسامحوني مااقدر اطول في الامثله ؟؟؟
والله خايف شوي من الاثار السلبية على العزاب ( الملاقيف )
لكن علموني اذا في امكانيه لغرفه خاصة مايدخلها غير المتزوجين برقم سري او بصمة علموني نسويها
ونرتاح من بعض الناس اههههههههاي
الى لقاء قريب بإذن الله والجايات اعظم
وشدوا حيلكم معاي
ها بس انتبهوا لا ينقطع

لقاعدة السادسة تقول :
ايها الزوجان :
الرومانسيه لا بد لها من مشكلات زوجيه؟؟؟؟
يعني لا تتصور انك تبحث عن حياة رومانسيه وسعيده دون مشاكل؟
هذا خطأ ثق تماما انك لن تكون سعيدا اذا لم تواجهك مشاكل في حياتك الزوجيه؟؟
انكما لن تشعرا بطعم النجاح حقا الا اذا اخفقتما قبله
ولن تشعرا بقيمة بعضكما واهميتكما وحبكما الا بعد المشكله
ولا يعني اكثار المشاكل
ولكن اقصد وجود المشاكل العارضه الغير دائمة مما تقوي السعادة الزوجيه وتحرك بحار الرومانسيه
فالذين يذكرون بعض المشاكل في حياتهم يتوقفون عند تقييم حياتهم هل هم سعداء ام لا؟
والمفروض الا يتوقفوا في هذا التقييم لان المشكلات العارضه زادت دفع مسيرة الحياة الزوجية الى الامام واعطتها وقايه من كثير من الفيروسات
لذا ايها الزوجان :
لتستفيدا من المشكلات العارضه في زيادة السعادة
مثلا :
بعدما تشاجرتما وتعاركتما وتضاربتما وتقاتلتما
ثم بكيتماوتصالحتما
ليكن صلحكما فاتحت خير
فكم من مشكلة ومضاربه ....انقلبت بعدها الى معانقة ومعاشره
وكم في المشكلات صوب الزوجان نحو الاخر فوهة البندقيه ...
ثم اطلقت وردة ورديه وليلة رومانسيه ؟؟
فلا تحزنا اذا اقبلت عليكما مشكله
وتذكرا مايكون بعدها من الحب والمودة والصله
المهم الا تدوم المشكله والمعضلة
اتمنى لكم مشكلة يكون مابعدها اسعد لكم في حياتكم مما مضى من عمركما ؟؟؟
ولا تنسوا :
كم من
مشكلة
كان عاقبتها
زيادة حب وصلة
طبعا هذا في الغالب

القاعدة السابعة تقول :
(احرصا على السريه من اجل السعادة الزوجيه؟؟؟؟؟؟ )
اقصد بهذه القاعدة
عند الاختلاف بين الزوجين فليحرصا على سرية امرهما والا يشعر احد باختلافهما ولاسيماالاقربون
فإن خروج المشاكل من باب بيتكما الى الاخرين ولو الاقربين
سبب في دمار كثير من بيوت المسلمين؟؟؟
فإذا نزلت بكما مشكله فإغلقا بابكما وتفاهما او تعاركا او تقاتلا ولا يشعر بكمااحد؟؟؟
ولو جاءكما قريب او ضيف وانتما في عراككما وجولة تلاكمكما اوقفا الجوله وقوما جميعا بالترحيب بالضيف والقريب واجعلاه يشعر ان مجيئه قد فرق بين حبيبة وحبيب؟
ثم اذا ذهب والحرب بينكما لم تضع اوزارها لا مانع من جوله اخرى والفائز هو الذي يفوز بالضربه القاضيه ( الطلاق)او تثبيت الكتفين ( ادلة وحقائق المرأة)
المهم والذي اقصده الا تخرج المشكله من البيت مهما يكن؟؟؟
طبعا الا في الحالات النادره التي يعجز الزوجان حلهما فابعثواحكما من اهله وحكما من اهلها
اما في المشاكل العاديه والدوريه فلا والف لا؟؟
وذلك لان الزوجين في الغالب طفلان؟؟؟ (ارجو المعذره) يتشاكلان ويتباكيان كما ذكرت لكم سابقا؟؟
ومااسرع مايصطلحان؟؟
فلو خرجت المشكلة من بيتهما خرجت من يدهما؟؟
فمااستطاعا رجوعا.. ومااستطاعا لحكم الاقربين قنوعا
فضاع وانهدم البيت ولا تنفع عندئذ ياليت!!!!!
والزوجان اذا كتما المشكله احتووها وحلوها بسهوله ولم يسمع عنهم عند الاقربين الا كل خير حياة جميلة معسوله؟؟
فاحرصا ايها الزوجان على كتمان الاسرار لا سيما اسرار القتال والشجار؟؟
ياربي وفقنا لكل خير ...
واعظم اجرنا في الدلالة على الخير...

قاعدة الثامنة تقول :
( تصحيح الخطأ واجب والكمال عزيز؟؟؟ )
واقصد بهذا العنوان
ان نظرت كلا الزوجين لبعضهما انهما كاملين ولا نقص في كل من احدهما ؟؟
هذه نظرة خاطئه وفي الغالب تكون في اول الحياة الزوجية كماقيل:
وعين الرضى عن كل عيب كليله
وخطر هذه النظره يكون بعد ذلك عندما يفاجأ احد الزوجين بأخطاء الاخر ونقصه في امور لا يحبها الطرف الثاني
فتكون عند ذلك خيبة الامل والصدمة النفسية
لكن اذا وضع كل من الزوجين نصب عينيه هذه القاعدة
وهو عدم كمال الاخر وانه لا يخلو انسان من عيب ونقص
لم يصدم عند اكتشاف الاخطاء ؟؟
لذا قلت :تصحيح الخطأ واجب؟؟
فيسعى الزوجان على تصحيح اخطاء بعضهما وتكميل بعضهما
وكما قيل :
اتطلب زوجة تنقى؟؟
من الاخطاء لن تلقى؟؟
وأي الناس معصوم؟؟
وللكمال من يرقى؟؟
وكذا الزوجة اذا اكتشفت عيوبا ونقصا في زوجها
سواء كان ذلك الاكتشاف بالعين المجردة او بتلسكوب مطور؟؟
ان تتقبل ذلك وان تسعى جاهدة في تصحيح مسار زوجها
ووالله ثم والله لا يخلو انسان من عيب ونقص
ولكن الكريم يصححه ويخفيه..... واللئيم يظهره ويبقيه؟؟
ولا اعرف كاملا في الحياة الزوجية احد ؟؟
الا رسول الله صلى الله عليه وسلم
والذي قال في هذه القاعدة:
( لا يفرك مؤمن مؤمنه ان كره منها خلقا رضي الاخر؟ )
فرحم الله ذلك الزوج الذي وقف على نقص وعيب زوجته
فكمله وصححه وستره
ورحم الله تلك الزوجه التي وقفت على عيوب زوجها
فكملتها وصححتها وسترتها
ووالله لن نعدم في الازواج والزوجات مثل هؤلاء
يارب استر عيبنا وكمل نقصنا واغفر لنا

لقاعدة التاسعة
( كن صريحاً .........تكن سعيداً )
نعم ينبغي للزوجين اذا رآى من بعضهما مايكرهان ولايحبان
ان يتصارحا بمافي انفسهما ولا يكتمان؟؟؟
فإن الكتمان
سبب رئيسي في الغليان الداخلي
وربما ينشط و يظهر ثوران البركان في
اي لحظه مفاجئة ويحدث الانفجار الكبير
الذي تسيل فيه الاودية والشعاب
ويعلو فيه الصريخ والطبيخ وتتمزق فيه اشلاء المحبة
وتوءد فيه السعادة .... وتسيل فيها دماء الاحترام والتقدير
ولا يمكن تدارك واسعاف المتضررين الا في النادر
او معرفة من المخطئ ..... لان الجميع كلهم قتلا؟؟؟؟؟؟
لذا اقول لا بد ان يتصارحا ولا يكتما فيندما؟؟
ثم ايها الزوجان اذا وافقتماني على هذه القاعدة اقول لكما :
ان للمصارحة آدب لا بد ان تعلم
فمنها :
اياكما ان تتصارحا حال وجود المشكله
او حال غضبكما او غضب الطرف الاخر؟؟
فتجد الزوجة تقول في حال غضبها:
انت اصلا فيك كذا وكذا .....؟؟
وينتظر الزوج دوره او يقاطع ويقول وانت فيك كذا وكذا ...؟؟
ويصرخان بكل عيب سواء كان حقا او ظلما
ويرفعان اصواتهما كأنما هما اطرشان لا يسمعان
واعميان لايبصران....فترى كل واحد قد فتح عينه على العالي وقرب وجهه من صاحبه ليتمتع برؤيته حال غضبه والعياذ بالله؟؟
بل ربما سمع بعض الجيران بالعيوب والمخازي؟؟
وانتشرت تلك العيوب في cnn عن طريق ملاقيف الحارة؟؟
لذا ينبغي عليكما ان تختارا الوقت المناسب والمكان المناسب
فمثلا :
اذا لاحظ الزوج او لا حظة الزوجة امورا لا يحبانها
ايا كان هذا الامر حتى ولو في مسائل الفراش والجماع ؟؟
فليبحثا عن الوقت المناسب
وافضلها اذا اقتربت القلوب
وشعر الاخر بحرارة حب قرينه
فهذا افضل وقت
ثم يراعي اختيار الكلمات الجميله
والعبارات الرائعة المائعة
ولا سيما اذا كان معها عصيرات وقاتوهات
وياليت تكون تلك الجلسة على ضفاف نهر.. او شاطئ البحر
او على الكرسي الخيزراني في غرفة النوم ( ياويلي من الاندنوسي )
بل مالمانع ان يكون ذلك في فندق من الفنادق الجميلة؟؟
الا يستحق هذا الموضوع كل اهتمام؟؟
وهذا من حسن التفاهم وروعة التعامل
ثم انظرا رحمكما الله ايهما الافضل في التأثير
المواجهة الكلامية ...ام الرسائل المكتوبة
فقد تنفع الكتابات وتؤثر مع بعض الازواج اكثر من الكلمات؟؟
احبتي :
قد يكون في المصارحة خجل وحياء او ضعف وانكسار
ولكن مااجمله ......يوم ان ينفض المجلس بعناق حار؟؟؟
وهذا والله خير من عيشة الكتمان والنكد والانفجار والانتحار؟؟
فياايها الزوجان قبل ان تفكارا ان تفترقا
فكرا ان تتفقا وتقوما بعضكما؟؟
وفقنا الله واياكم للعمل بما نقول
ورزقني ثواب الدلالة الى الخير

القاعدة العاشرة تقول :
( لابد من عطلة يومية ........ لسعادتكم الزوجية ) ؟؟؟؟
واقصد بذلك :
لتدوم سعادتكما تفرغا لبعضكما؟؟؟
فمن المعلوم
ان كلا الزوجين قد ينشغلان في زحمة الحياة بأنفسهما
فلا يجتمعان الا على طعام او منام؟؟ وان تفرغا فلمام (قليل)؟؟؟
وتدور بهما عجلة الحياة ويغطيهما الروتين بعباءته السوداء؟؟
فلا طعم للحياة؟؟
ولا مكان للسعادة والمتعة ولا بقاء؟؟
آآآآآآآآآه والف آآآآآآآآآه
لكن اذا اهتما ببعضهما وتفرغا لبعضهما
بأن يجعلا لو ساعة يوميه..... او يوما في الاسبوع
ينقطعان سويا عن العالم الخارجي
لا مواعيد فيه مع الاخرين
ولا خروج فيه الا للصلاة لرب العالمين؟
ولا هاتف ولا جوال ولا زيارات ؟؟
انما هو انقطاع تام ؟؟؟؟
يشعر كل طرف باهتمامه بهذه العطلة ......
وفرحه الشديد بهذه الخلوة.........
ثم يدور فيها مايدور بين حبيبين ........اضناهما البعد والفراق؟؟
آآآآآآه ....... ياسلام؟؟؟؟
كم يترك في نفس الزوجان........ من آثار ؟؟؟؟؟
وكم يتنازل الاثنان؟؟؟؟
عن كثير من الامور من اجل هذا اليوم او هذه الساعة؟؟
فإذا التقيا فيها كانا كأروع عروسين؟؟
واذا تشاورا في امور بيتهما كانا هما العاقلين؟؟
فيكون وقت تفرغهما لبعضهما هو وقت تجديد حياتهما والتشاور
في بناء مستقبلهما؟؟
واذا كان بينهما الابناء والبنات بالعشرات
كانت المتعة الحقيقية...والسعادة القلبيه
حيث يتغامز الزوجان في حضور ذريتهم يتذاكران طول مسيرتهم
ثم يوجهان وينصحان ويربيان؟؟؟
لذا ايها الزوجان عليكما من الان:
تحديد عطلة اسبوعية او ساعات يوميه
لتتفقدا حياتكما الزوجية؟؟
ولتقوما بصيانة سفينة حياتكما؟؟
فربانها موجود .........ودفتها بين يديه
وعناية الله تحيط بهما....... والسعادة تغمر حياتهما.

القاعدة الحادية عشر تقول:
ايها الزوجان:
اذا غضب احدكما وزمجر.....فليسكت الطرف الآخر؟؟؟
واقصد بهذه القاعدة :
انه اذا غضب احدكم وبدأ في هيجانه وغليانه ؟؟
فلايقابله الطرف الاخر بالهيجان والثوران؟؟
فتلتقي ناران فتأكلان كل مافي البيت في ثوان؟؟؟
ووالله كم هدم بيت بسبب هذا الامر ؟؟؟
وكم ذاق الزوجان بسبب ذلك المر ؟؟
والواجب عليكما ايها الزوجان
عند غضب احدكما
ان يسكت الاخر ويصمت ولا يتكلم بربع كلمة او حرف
او اي حركة إعرابية غير جزم النفس حتى تظهر السكون؟؟؟؟؟
ولا يعتذر او يتأسف؟؟؟؟
فالطرف الاخر يراها اسكاتا له واهانة له وتحقير له من شدة غضبه؟؟
فقط اسكت ................وتأمل؟؟
نعم تأمل كيف يكون حال الانسان عند تسيطر الغضب به؟؟
وتغطيته على عقله؟؟
حتى يصبح لا يدري مايقول ولا مالا يفعل؟؟
وتأمل ضعف الانسان؟؟
وتأمل حركاته وتعبيراته؟؟
فتعيش بين ضحك وبكاء ؟؟
فإذا هدأت العاصفه وزال شيطان الغضب؟
ليتكلم الطرف الثاني من قلب محب ويقول :
بصوت ضعيف بالكاد يسمع ؟؟
وعين غارقة في الدمع؟؟
ورأس يصعب رفعه ؟؟
انا ......كذا؟؟
انا فعلت ذلك؟؟
انا....انا....انا...؟؟؟
انا والله احبك ..ولم اقصد غضبك؟؟
لا يا....... ماكان قصدي يا.......... ( ياويلي من الاندنوسي)؟؟؟؟؟؟
وهكذا ................دمعة نرجسية.........وكلمة رومانسية
ثم اعلما ايها الزوجان :
ان للسكوت حرارة ومرارة ؟؟
ولكن لا تأتي شي عند مصيبة الرد والكلام والمدافعة والمغاضبه
حتى ولو كان احدكما محقا فيما يقول؟؟؟؟؟؟
فمن يتقبل حقك .......وقد نزل الغضب بخصمك......ويتمنى الفتك بك؟؟
والحكيم يفهم قولي..ويعرف قصدي؟؟
فالزما الصمت والسكون؟؟
ثم انظرا بعدها مايكون؟؟

القاعدة الثانية عشر تقول :
( لكي تدوم السعادة .....استخدما أنوثة المرأة )
واقصد بذلك
ان السعادة الزوجية قد يقف في طريقها بعض العثرات
وذلك في عدم تحقيق بعض الرغبات .....لاي منكما
فيتضايق الطرفان ويشعران بالتوتر والنفور .......
وعلاج هذا :
لكي يتحقق للزوج مايريده ؟؟
ويتحقق للمرأة ماتريده؟؟
استخدما انوثة المرأة ؟؟؟؟
يعني الزوج يستخدم انوثة المرأة؟
والزوجة تستخدم انوثتها لتحقق رغبتها؟؟
يالله العزاب يطلعوا برررررره نصيحة ؟؟
( وخذوا معاكم الاندنوسي تكفون )
يالله كونوا معي اشرح لكم القاعدة الاخيرة
اذا اراد الزوج من زوجته امر وطلب
وأبت ان تقوم به وان تنفذه؟؟
فعليه ان يخاطب انوثتها لا عقلها؟
فليتودد اليها بألطف العبارات وليصفها بأرق الورود والزهرات
يعني كلمة رومانسية وكلمه نرجسية
وليبحر في جمالها ودلالها وليحلق بها في السماء وفوق الغمام
فإنها عند ذلك تذوب وتحقق مايريده وتتأسف من رفضها بل تتوب؟؟؟
فبدلا من ان يجبرها ويكسرها ....ويهينها ويذلها؟؟
ليحرك انوثتها فيكسب مايريد وزيادة ( شفرة خاصة بالمتزوجين )
وكذا المرأة اذا ارادت شيئا من زوجها ......
فلتستخدم انوثتها ورقتها وحنانها وتغنجها ودلالها
ولا تستخدم عقلها؟؟
فعقل المرأة اذا قابل عقل الرجل تناطحا .....
واذا تصارعا غلب الزوج فهو الاقوى ......( اسد علي وفي الحروب نعامة )؟؟
ولكن اذا استخدمت انوثتها وهرموناتها الانثويه؟؟؟
وسكبت عطرها الانثوي ....
ففاح عبيره ......... وسكر الزوج بعبقه....
ذاب رأس الرجل كما تذوب الصخره لا الثلجه؟؟
واصبح كالخروف والحمل الوديع خجول ومطيع؟؟ ( ياحليله )
يظن انه قد صادك وانه قد كسب الجوله .......ونال اعظم متعة؟؟
وهو في الحقيقة مسكين مصيود من حيث لا يدري
دعيه يظفر بمايريد فهو يظفر به حتى في غضبه؟؟
ولكن انتي سوف تظفرين بكل ماتريدين؟؟
حتى لو طلبتي الاسم الحقيقي لحلال العقد ؟؟
او طلبتي لبن العصفور؟؟
وبيضة الديك؟؟
قدمها لك في ثوان بين يديك؟؟
صدقاني جربا ولن تندما
واحرصا دوما على سعادتكما
فإذا فقدتماها.......فاسعيا في البحث عنها حتى تجداها
فقد يجد الانسان ماضاع
والحاجة ام الاختراع
هذه اجتهادات ربما تكون خاطئة
فاستغفر الله ماكان فيها من زلل ونقص
ولا تنسوا اخوكم بصالح دعائكم
رزقني الله واياكم السعادة الزوجية
والعيشة الرضية

لقاعدة الثالثة عشر
( لتعيشا سعداء .....تعاملا بالاحترام والحياء )
اذا زال الحياء والادب والاحترام والتقدير بين الزوجين...
فقل على دنياهما السلام ....وكبر عليهما اربعا
احداها تكبيرة الاحرام..
اذا زال حياء الزوج واحترامه لزوجته .....
فلا تتعجب من اخراج الكلمات القاسيات ......
من الضرب والتسفيه والمنازعات والهوشات......
كلمات قاضيه .....والفاظ نابية .....
ربما اخرج كلماته بين الاهل والقرابة .......
ولا عجب فقد بلغ مبلغا عظيما في الوقاحة...
اذا زال حياء الزوج واحترامه لزوجته.....
فقد فرش بيته بالالغام للقضاء عليه ونسفه
فهذه زوجة ارق من النرجسة.....
تتأثر بدبيب النمل اذا سار على خدها....
تسمع كلمات ....هي لكمات وطعنات قاتلات
كل يوم تتوقع كل قبيح منه .....فلا مرؤة ولاشهامة تروى عنه..
وكما قيل :
اذا حرم المرء الحياءفإنه ............ بكل قبيح كان منه جدير
وكذا الزوجة ....
.اذا زال حياؤها وادبها ...كانت شر المخلوقات لا الزوجات
اذا زال حياؤها وادبها واحترامها لزوجها......
طال لسانها ..وارتفع صوتها ...وساءت الفاظها..وربما زال عفافها
فكم عاش الزوج في عيشة نكدة ...واسرة ضائعة .....وقرابة ممزقه
فياايها الزوجان الحبيبان....
دونكما الاحترام بينكما والحياء.......
ارفعا رايته.فوقكما......واظهرا الحياء والاحترام بينكما
فوالله انه لا يأتي الا بخير......
ايها الزوج لماذا تنادها في البيت : يامره!!! يابنت!!!! ياهوووه
يااااولد!!!!!! يافاطمه!!!!!!! انقلعي !!!!! اقلبي وجهك!!!!! اذلفي عني
ياااوسخه!!!!ياااحمارة !!!!!!ياكلبه!!!!!!!!الله يلعنك!!!!! ......الخ
آآآآآآآآه على الادب والاحترام والحياء.....
وانتي ايتها الزوجة لاتبادليه مثل هذه الكلمات والمسبات.....
بل البسا لباس الادب والاحترام .....
وضعا تاج الحياء على راسيكما......تدوم السعادة الزوجية لكما
بإذن الله.......

القاعدة الرابعة عشر :
( لتدوم سعادتكما ......احترما اقارب كل منكما )
فلكي تدوم سعادتكما أحسنا الى اقارب كل منكما؟؟
واقصد بذلك :
اهل الزوج ........واهل الزوجة
ان كثيرا من المشكلات الاسرية؟؟
التي تغتال السعادة الزوجية
عدم الاحسان الى اهل الزوج ......او الزوجة؟؟
تجدهم في اول حياتهم اذا ذكر الزوجان اهل بعضهما :
ذكروهم بالخير الجليل .....
وبحسن الفضل والجميل .....
وماهي الافتره...وتتغير النظرة؟؟
فهذا يشتم اهلها؟؟
وهذه تصف مرارة اهله وغلبها معهم .......فتسبهم وتلعنه معهم...
فلا تسأل عن محاكم التفتيش التي تقام بين الزوجين؟؟
ولا تسأل عن الخصام الذي يبقى صداه في القلب مع السنين؟؟
فحالهم ...... ومآلهم الى الفراق ....لعدم الوفاق ....؟؟
فياايها الزوجان :
اظهرا جميل اهل بعضكم .....ولا تنسوا الفضل بينكم
وسددوا وقاربوا ......
واعلموا :
ان كلا منكما..... ليس مسؤلا عن اخطاء الاخرين
وليس ملزم بأقوالهم وافعالهم السيئة؟؟
فاتركوا اخطاءهم لهم .....وادعوا بالصلاح لهم
وعيشوا في سعادتكم وادعوا لذويكم... ولا تخربوا بيوتكم بيدكم
فأنتما اثنان لا تسلما من الاخطاء؟؟
ولم تنتهيا بعد من تصحيحها ....... ومراجعتها ...ورفعها للكنترول؟؟
فكيف بأخطاء غيركم؟؟؟
ثم تذكرا مهما يكن من خطأ من اهل الزوجين .....
فلن يهون على الزوج او الزوجة :
الرضى بالتجريح لاهليهم .....او التنقيص من شأنهم
وهي جبهات قتال مغلقه ....... من دخلها قلما ينجو من المهلكة....
فاحذروها ولا تدخلوها......ولا تتمنوا لقاء العدو
وعلى رأي المثل ؟؟؟؟؟ : ( الاقارب عقارب

الخامسة عشره
( لتدوم لكما السعادة مع الايام.......لا تهملا رسائل الحب والغرام )
احم ......احم
بالله الاخوة العزاب يمسكوا الباب
لايسمح بدخول هذا الموقع دون الخامسة عشر والعزوبيه
لحظه شوي .......
اشوف الاندنوسي موجود في المنتدى؟؟؟؟؟
الحمد لله ماهو موجود
يالله خلكم معاي :
اقصد بهذه القاعدة :
ان الحب حساس وشفاف ....وقابل للتمزق والاتلاف
فلابد من تعاهده ......وتقويته وتغذيته
كم يكونا الزوجين فكين مفترسين في البيت...
ولكن عندما يمسك القلم كل منهما يتغير كل شئ فيهما؟؟
لانهما يفكران ماذا يكتبان .......ولا يفكران ماذا يقولان؟؟
فكم انصف الزوجين بعضهما ......يوم ان كتبا واظهرا حبهما
مالمانع ان يكتب كل منهما رسالة الحب والغرام للزوج والمدام
مالمانع ان يكون لهما تلجرافا رائعا في غرفة نومهما
مالمانع ان يكتبا في مرايات غرفة النوم والجدران
احبك يافلانه .......واحبك يافلان ......الحب عذب وليس عذاب؟؟
اذكر صديقا لي تأثر بكلامي
فاشترى كأسا وكتب عليه كأس البطولة الزوجيه واعطاه لزوجته؟؟
فكتبت له درع التفوق وعلقته في غرفة نومها
( يالله من فضلك ياكريم )
مااجمل ان تكون الخطابات والرسائل :
مليئة بالكلمات الجميله :
ياحبيبي ياقلبي ياعيوني يابطني
وتختم باجمل كلمة وعباره ؟؟
اسف على جرأتي
لكن اعتقد بها وصول الفائدة
ياربي غفرا قد طغت اقلامنا
ياربي معذرة من الطغياني
والى اللقاء في قاعدة جديدة

القاعدة السادسة عشر
( ايها الزوجان : لتدوم سعادتكما ......احذرا اهمال بعضكما )
ايها الزوجان الحبيبان :
مالذي يبقى مع الاهمال؟؟؟؟؟؟؟؟
الاشجار الخضراء .....تموت وتصبح صفراء.
والزهور النرجسية والورود الرومانسية تذوي وتموت ؟؟
الصحة الجسدية ....تعتليها الامراض بالاهمال حتى تهلك؟
بل الجمادات بالاهمال تنشل وتتلف؟؟
الالات تتعطل ...والسيارات بالاهمال لا تعمل؟؟
اذا ليكن في الباااااااااااال .......
لا شئ يبقى مع الاهمااال........
آآآآآآآه فكيف تبقى حياتكما الزوجية باهمال بعضكما لبعض؟؟:
mad:
اهمل الزوج زوجته ...فاانجرحت في مشاعرها ....وعاشت تنتظر الموت البطئ؟؟
واهملها ...فسارت في بيتها متنقلة في غرفه وهي جسد بلا روح.؟
واهملها...فكانت معه للجنس والطعام ...فلاكلمة حلوة ولا ابتسام ولا اهتمام؟
اهملها ....فشكت من ظلمه ...وفكرت في رجل غيره والعياذ بالله
واهملت الزوجة زوجها ...فبحثت عن حتفها بنفسها.....
اهملته ....فلم يرى منها الاقبال والاهميه...فبحث عن زوجة ثانيه
اهملته.....فلم تريه جمالها ودلالها ورشاقتها وعذوبة تغنجها ومنطقها
اهملته....فلم تحترمه في قراراته وافكاره بل زادت في احتقاره واستهتاره
فيالها من حياة بائسة ......وعيشة منتكسة...
فياايها الزوجان الحبيبان......
صرخت من قلبي افجر بها الآذااااااان
الاهتماااام الاهتماااااام ........في كل شئ؟؟
في المأكل والمشرب
في النظافة والملبس
في الحب والجنس
آآآآآآه كأني بالعزوبي يقول :
آآآآآآآه بس خليها تجي والله لا احطها في عيني واغمض عليها؟؟
وكأني بالعزوبية وهي تبكي وتقول :
آآآآآآآه ياربي بس جيبه .....والله لا ادخل في قلبه وجيبه؟؟؟؟؟

القاعدة السابعة عشر
في السعادة الزوجيه
( حتى تدوم السعادة بينكما......اذكرا محاسنكما )
واقصد بذلك ايها الزوجان الحبيبان....
لكل انسان عيوب ومساوئ ......
ولكل انسان هفوات ومخازٍ......
ولكل انسان صفات حميدة ومحاسن.....
وانتما ايها الزوجان :
دخلتما في حياتكما ....خليلان حبيبان...
كم تغزلت ايها الزوج في محاسن زوجتك ...كأنها لبن ندك
وانتي ايتها الزوجة كم ذكرتي بين النساء صفات فارسك عنترا
كم نظرتما الى بعضكما ....فحمدتما ربكما .....ان وفق بينكما...
فمابالكما ......عند مشكلة تحل بينكما......
تمسح السبورة.......وتصبح المحاسن مهجورة...
ويصبح الفضل تقصير......والشكر كفران العشير.....
ان لكل فجوة وثلمة .......مايسدها ويسترها....
ولن تجدا افضل من ذكر محاسن بعضكما ...لسد الخلل بينكما
اجلس مع نفسك ايها الزوج ..
وتفكر ...انها ( فوزية ) حبيبة القلب ...الناعمة النرجسيه..
كم طبخت من اناملها اكلتها...كم كلمة رائعة من فمها سمعتها
كم غسلت لك من سراويل وثياب.....وكم انتظرت قدومك عند الباب
كم فجرت فيها طاقاتك ....واستعرضت فيها عضلاتك
كم ......وكم......
وانتي ايتها الزوجة ..
اجلسي وتفكري ....انه ( دحيم ) صاحب القلب الرحيم ..
الحبيب القريب...كم دلعك ....وكم اضحكك....
كم انار بيتك بقدومه.......كم عشتي آمنة في حماه...
انه ابو اولادك ......انه قطعة من قلبك وفؤادك ......
كم تهامستما في ظلمة الليل .......وتقاتلتما تحت نجم سهيل
فياايها الزوجان :
اذكرا دوما محاسن بعضكما.....
وقدرا مكانة ودور كل منكما.....
واسمعا بعضكما محاسنكما....
فالرجال تهتز عند ذكر محاسنهم....وتنسى العداء بينهم
والنساء بذكر حسنهن تلوح عليهن علامات القبول والرضا
ويهتزن بذلك كما تهتز الوردة للندى...........
احبكما ايها الزوجان

مع القاعدة الثامنة عشر:
( لتدوم سعادتكما .....لا تقارنا حياتكما بحياة غيركما )
نعم ..فكثير من المشاكل سببها المقارنة؟؟
ينظر الزوج الى سعادة فلان بزوجته
يذكر من جمالها ومن ادبها ومن حسن تفهمها مع زوجها
ثم ينظر الى زوجته .....فيسبل دمعته وعبرته
يطالبها ان تكون مثل فلانه ......او اخته السعيدة في حياتها
فلا ترض الزوجة بفلانه ولا التجريح ولا المهانة.....
فلا سعد بزوجته ولا غير وضعه.......بل يندب حظه؟؟
اما الزوجة فتنظر الى زوجها وتذكر كلمات فلانه في زوجها؟؟
وهي تقول لها :
زوجي متفاهم ...متعاون يكنس البيت ويرش فليت وينظف التوالي
يذهب بي رحلات بريه وبريه وخياليه ( مااقصد شئ )؟؟؟
ثم تتذكر المسكينة زوجها : رائحته تفوح من درج البيت....
ولايدخل البيت الا وقد بح صوته من الصريخ في الدرج .....
لاخرجات الا بعد طلوع الروح ......واين في السطوح ؟؟؟؟
لا مساعدة ولاتعاون في البيت ....لاكلمة حلوة ولاهدية جميله
فيكثر صياحها.....ويعلو نياحها.....قبل قدوم زوجها...
فإذا جاء ....قابلته بوجه ملطخ بالطماطم وعيون منتفخه كانتفاخ البراطم
كل هذا سببه المقارنه بين حياتهما وحياة الاخرين؟؟؟؟
ايها الزوجان الحبيبان:
المطلوب منكما في حياة غيركما .....
ان تنظرا وتتعلما وتطبقا ...................لا ان تقارنا؟؟؟

ثم اعلما ان :
حياة الاخرين قد تكون سعيدة في جانب دون جانب
وانتما حياتكما قد تكون تعيسة في جانب دون جانب
واخيرا اذكركما اذا رايتما او سمعتما مايسركما
من حياة غيركما ان تقولا : ماشاء الله تبارك الله
اكمل الله نقصكم
وحياة سعيدة اتمناها لكم

التاسعه عشر
( لتدوم سعادتكما .......استمتعا بوقت فراغكما )
واقصد بذلك .......اذا انقطعت بكم السبل...وعجزت بكم الحيل
وضعف الخلاص ....ومات الامل ؟؟
ولا مفر للزوجان من بعضهما .....
ولابد ان يقضيا الوقت سويا في دارهما.......وبين اولادهما
ووضعا في اقامة جبريه .......واسر قهري
فاصبحت الساعة ساعات ......واللقاء لقاءات
وعظم الفراغ ......وخشي من الشقاق؟؟
اجعلا الفراغ نعمة...........والاقامة الجبرية رحمه
واستمتعا بفراغكما .......من اقدامكما الى رأسكما
كم يتمنى الواحد ان يجد وقة كافيا مع اهله.........
حتى يسجل في تاريخ حياته الزوجيه .....امورا عظام ؟؟
فقد جاءكما البشير ......واصبح الماء تحت السرير ؟؟
فاشكرا ربكما واذكراه كثيرا ......واسألاه ذرية صالحة
فتصارحا وتقاربا وتعاركا وتشاورا وتصادقا
اقرآ كتاب واحفظا شيئا من القران والسنة النبويه
تعلما جميعا الذ الاكلات والطبخات التي تقويكما وتسليكما؟؟
واعتنيا بتربية الاولاد وقوما بمزاولة جميع انواع الرياضات
والهوايات لا سيما المصارعة الروانيه
تعلما فن الاستمتاع ببعضكما في اوقات فراغكما
وسوف تتمنيان عودة الفياضان لكن بدون ضحايا او خسران
واسبحا في عالم التجديد والتطوير للحياة الزوجيه
مادمتما في اقامة جبريه؟؟؟
بورك فيكما ونفع الله بكما وبذريتكما
برحمتك ياارحم الراحمين

القاعدة العشرون تقول :
( لتدوم لكما السعادة الزوجية .....احرصا على التحصينات الشرعية )
كم اهمل الزوجان الاذكار.......فتنقلا بين هم واكدااار...
كم انشغلا عن ورد الصباح والمساء ....فحل بهم الداء والبلاء
كم كانا سعيدين ....فرمتهم بسهامها العين؟؟؟
كم تحدثت الزوجة عن سعادتها بين من حولها ...فكان فيه اجلها؟؟
كم تحدث الزوج عن سعادته ومتعته مع زوجته ...
فكان في ذلك طلاقه وفرقته؟؟
كم تسلطت الشياطين على زوجين سعيدين ...
فلم تقر لهم عين حتى هدما بيتهما ...وفازوا برضى شيطانهم وكبيرهم......واخذوا رايتهم جائزة لهم؟؟
كم وكم.......
فياايها الزوجان السعيدان ......
حصنا بيتكما وحياتكما بالاذكار النبوية الصحيحة والقرآن.....
اذا دخلتما بيتكما فقولا بسم الله ....
واذا طعمتما فقولا بسم الله..........
فلا مبيت ولا عشاء لعدو الله...
واذا دخلتما مخدعكما ......
فلا منكرات محرمة...... ولا موسيقى هادئة......ولا صور آثمة..
انما ذكر الله .......لتسعدا ببعضكما ....وتسعد ذريتكما...
احرصا على كتمان اسرار حياتكما......
فإن من اشر الناس من يفضي سر صاحبه....
بل احرصا على كتمان ما يلفت الانظار......
لتسلما بإذن الله من الشرور والاخطار..
سلمكما الله من كل سوء ومكروه.....
وحفظكما سعيدين سالمين......
وفك الله سحر المسحورين
وعين المعيونين
ومس الممسوسين
آمين...آمين...آمين

احبتى
هذا البحث المطول من كتاب صيد الفوائد
ارجو ان اكون قد وفقت فى توفير المعلومة
ادعوا لى فى رحلتى القادمة ساغيب عنكم اسبوعا كاملا واذا استطعت ان انفذ لكم عبر الموبايل سافعلها
فى رعاية الله

شكرا
احنا اللى نصنع السعادة
واحنا اللى بندمر حياتنا بادينا
اتمنى من صاحبة المشكلة ان تكون حكيمة فى تصرفاتها وعلاقتها بحماتها
كلنا كامهات ممكن نبقى زى حماتك
وانت ممكن لما ابنائك يكبروا تبقى زى جماتك
جوزك لا يخونك
جوزك غير بخيل
جوزك لا يكذب
كل ما عدا ذلك فهو هين وسهل
اللهم اهد بنات المسلمين

اقترح على استاذى ان يوجه الدعوة لكل الا صدقاء واعضاء المنتدى الى لقاء بالاذاعة للتعارف والتقارب
وارجو ان تسمح لى بزيارتكم فى الموعد الذى تحدده انا اجازة لمدة اسبوع من اليوم

يييييييي

شكرا لمدام كاميليا على مجموعة النصائح الخاصة بالسعادة

الفاضلة سلوى

السعادة نسبية وسعادة زوجك فى القرب من امه وسعادة حماتك فى قرب ابنها منها
لماذا لاتسعدين نفسك بالقرب من الاثنين
خدى بنتك وروحى عيشى مع حماتك الايام اللى جوزك بيروح فيها ويبيت هناك
صدقينى هتستريحى وتريحى
وبعدين حماتك هتغيرلا من ملابسك ليه ؟ هلىهى فى سنك ظ
عموما اذا كان ذلك يحدث بالفعل اطلبى منها ان تساعدك فى اختيار ملابسك والبسى على ذوقها مرة هتحبك اكتر
لك تحياتى وسلاماتى واشواقى الى صاحب هذا الموقع الرائع دكتور عبد الفتاح غنيم

شكرا لمرورك يا اسماء

دكتور محمد عادل انا معجب جدا برايك ده طبعا بعد ما حللت وفحصت ومحصت نورتنا

الفاضلة نور الهدى
شرفتينى بمرورك الكريم

فارس الجميل
نفسى اشوف ابن سمر زيك نورت صفحتى وسعدت بمشاركطتك

كاميليا هانم
ايه اخبار المطر فى قطر ؟
شكرا على هذا الكم الهائل من المعلومات

الطموح محمد عمار
انا باتابع اخبارك الجديدة ومشروعاتك
نورت المنتدى وسعيد بمشاركتك وتحياتى لسمير حبيبك
النمسا قريبه من هولندا يدوب فركة كعب

روح الروح
مشاركاتك وارائك تعبر عن ثقافة من نوع خاص
اسلوبك يذكرنى باحد الاصدقاء
استفدت كثيرا من آرائك

الابن العزيز الطير المهاجر
سعيد بمشاركاتك
وانا فى انتظارك يوم السبت القادم 12 ظهرا

شكرا لكل زوار الموقع من على الفيس بوك
الجميلة ايزيس المصرية

والشكر الخاص جدا للجميلة ايزيس المنسى صاحبة الصفحة الجريئة على الفيس بك

سؤال للجميع من هو اسعد الناس ؟

اختلف معكى تماما
كونى لزوجك الزوجة والحبيبة والعاشقة والعشيقة والام والاخت والصدبق
وحبى كل ما يحبه زوجك تكونى اسعد الناس

ام زوجك طحنتها الايام بعما طحنها زوجها بتحمل المسئولية بعد هروبه
من حقها ان تسعد بابنائها

عفوا ومن واجب اتبنائها ان يحققوا لها السعادة بالشكل وباتلاسلوب الذى تراه هى

اتفق مع اشراقة امل فى حقها فى السعادة من ابنائها ولكن عليها ايضا ان تراعى وسائل تحقيق السعادة لابنائها
نورت المنتدى

ارجوان اكون ضيفا خفيفا
انا ارى اسعد الناس دائما هو من يكون فى معية الله

اشراقة امل
كلامك صح
وهذا اهم الاسباب واقصر السبل لتحقيق السعادة
لاننا فى معية الله لا نفعل الا مايحبه وما يرضاه الله

ا

اتمنى ان تعامل زوجة الابن حماتها كما تحب ان تعامل امها ..اعتبريها امك هتستريحى وهتريحى ش

اهلا بك يا حادية
واتفق معك وفعلا لو كل زوجة ابن عاملت حماتها كما تحب ان تعامل امها لانتهت مشاكل الحموات للابد
سعيد بمشاركتك
وتستطيعين ان تضعى المشكلة فى قسم اقتراحات الاعضاء او ارسليها لى فى رسالة خاص حفاظا على خصوصية الموضوع

كاميليا قدمت معلومات جميلة

505050

القضيه اخذت منعطفا اخرا
بدايه من المستمع الذكى رياض حسين واسمعه فى صوت العرب
هذا المستمع معروف عنه الطيبه والحكمه والعقل والتعقل والصراحه
والشفافيه وان كان هناك تحفظا على نوع العلاقه بين الام والابن
وتلك قضيه اخرى ويكاد المستمع يشم رائحه الخروج عن المالوف
والاهم ان ضيف البرنامج المحترم والمتمكن لم ياخذ حظهمن الوقت
لاستخراج اللائلاء الثمينه من فكره وعلمه وتدينه اناشد صاحب البرنامج
بحلقه ملحقه بالحلقه ليمكن للضيف الكريم تقديم وتفنيط كل اراء المستمعون
رائعا دائما استاذ رياض سعيدانا دائما احيى من يسمع بعقله وليس بقلبه
ياساده هناك حلقه مفقوده فى القضيه وتفهم من بين السطور
والعبره المستفاده من مناقشه الحلقه اه والف اه من اختلاف الزوج والزوجه ومردوده
على الابناء انا قد اسيت هذه القضيه بانفصال الوالدين ولايشعر بك الا من اسى من
نفس ظروةفك فعلا كابش النار هو الذى يخبرك عن النار[b]

ولكى يكون الحديث متواصلا اسال سياده الدكتور محمد فتحى المحترم
ماهو مردود ومساؤى انفصال الوالدين على اولادهم نفسيا واجتماعيا
وسلوكيا وفى انتظار الاجابه التى ستكشف جوهر القضيه شكرا جزيلا[b]

بداية شكرا وافر لكل صاحب كلمة او قول فى ضمير الحدث وان كان لى من الامر شئ لقدمت نفسى طوعا لكل من يريد ان يقف على الاستقرار والثبات
اما عن السؤال فيما يتعلق بانفصال الوالدين وما له من اثار بالغة فى انعكاساتها على الاسرة من اطفال
فى البداية اوضح شئ هام لو اننى اجيد فن الطهى واصنع كل ما اشتهىوصادفنى اعداد وجبة لاول مرة فماذا سيكون صنيعى
اكيد الحرص ومراعاة الوضع المختلفة وطبيعة المذاق وما شابه ذلك من انعكاس على من سيتذوق او يثق فى ما اعده من طعام فالحياة الاسرية تشبه هذا المثال ومراعاة البعد النفسى فى طبيعة الطهى والسلوكى فى مقدار التحكم للوصول الى المذاق المطلوب كذلك البعد الاجتماعى
فما بالكم لو ان الامر لاول مره كاننى اترك مجال بعينه واتعامل مع امرر غرب الا وهو الانفصال سيكون البعد النفسى ترك مجال للعقل واهتزاز درجة المثل والقدوة والاهم من ذلك انتهاء بل فقد المصدر الذى يمد العقل دوما بمؤشرات التقويم والتقييم الدائم ومراة العقل ام السلوك سيكون كله عداء بكل انواعه باختلاف الجنس والنوع والطبيعة الفكرية من حيث عداء فكرى او عداء نفسى او عداء جسدى " بلطجة وتسيب اخلاقى " اما البعد الاجتماعى كانه مخرج نهائى لرواسب نفسية وسلوكية خاطئة سيكون فيها الانسان خلاصة تركيبة مختلفة الاتجاهات متنوعة الرغبات مهتزه فى الحاجات
وان كان الامر اكبر من قوة الحديث لانه يختلف باختلاف القول والفعل
لعلى اكون قد وفيت

استمعت واستمتعت بحلقة اليوم وبالضيف الرائع دكتور محمد فتحى الذى اثرى الموضوع بتعقيباته القوية العلمية المنطقية
وزميلتى التى حضرت الاستوديو للتدريب كانت مبهورة بالحيوة والنشاط وسخخونة الحوارات وحضور الضيف الذهنى وكذلك الحضور الذى نتعلم منه لاستاذنا الكبير فشكرا لكل من ساهم وشكرا للزميلة رشا التى زودتنى بتحليل المضمون للحلقة الرائعة فى الاعداد وفى التنفيذ والمشاركين من خارج الاستوديو الذين استوعبو ا الموضوع تماما هذا يرجع للاعداد الجيد الذى جعل المشكلة سهلة الفهم
وايضا تعقيبات الدكتور ضيف الحلقة شكرا للجميع وخالص شكرى للزميلة رشا

شكرا
جزيلا سياده الدكتور محمد فتحى

» بيت من نااااااااار حلقة الاربعاء 7/11/2012
» هل أتزوجه رغم شكه بي ؟ حلقة الاربعاء 4/7/2012
» نحن والدستور (حلقة الاربعاء 5/12/2012)
» ازاى نعيش ؟ حلقة الاربعاء 28/11/2012
» لماذا رحلت يا ابى ؟ حلقة الاربعاء 26/9/2012